UN MAL DIA

Hay días en la vida en los que a uno más le valdría no levantarse de la cama porque parece que todo se pone en su contra. Los hilos del destino se te enroscan en el cuello y te quedas boqueando y maldiciendo, mirad sino al personaje de este vídeo cuyo nombre sin duda debe entrar en las paginas del crimen español con letras de papel de plata.
El buen señor prepara un golpe limpio y sin complicaciones a una sucursal del Banesto
y la cajera no tiene nada mejor que hacer que dar la alarma y obligar al pobre atracador a robar un coche, pelearse con una señora y sortear todo tipo de problemas familiares con un cuñado orejudo. Ni la adicción a la droja pudo librarle de la carcel una vez las fuerzas defensoras del status quo le echaron el guante.
Durante un permiso penitenciario que el señor disfrutaba, los reporteros de Cuatro que tanto juego dan por internet le hicieron una bonita entrevista donde nos cuenta sus impresiones sobre la vida, la droja y la moda.

ESPAÑA SE DROJA

No solo lo digo yo, lo dice la Oficina de la ONU contra la Droja y el Delito (que nombre más chulo para una oficina) y no solo eso, hemos establecido un nuevo récord al cuadruplicar la media europea. Nunca ganaremos el Mundial ni nos llevaremos a la boca una misera Eurocopa y puede que "Magic" Alonso este en horas bajas pero en lo tocante a la farlopa no nos moja la oreja ningún país. Con estas cifras que harían llorar de emoción a Tony Montana y que demuestran a las claras que cuando un español se pone pujo es más bestia que nadie nos colocamos (eso esta claro) en lo más alto del ranking de las naciones desfasadas y fiesteras, mirando con superioridad al resto de países que a nuestro lado no pasan de simples consumidores de fin de semana. Los números son aun más espectaculares si consideramos que la mayor parte de la familia Iglesias reside en Miami, el Exfutbolista Julio Alberto se ha desintoxicado y Carmina Ordoñez esta en un sitio mejor, volviendo a los símiles futbolísticos es como si hubiésemos ganado el mundial sin nuestros cracks mediáticos.
El gobierno después de echarse las manos a la cabeza y recordar su compromiso en la lucha contra la droja y en la defensa de la juventud (ojito que estos números no se consiguen solo con jóvenes desfasados) lo que debería hacer es decidir si realmente quiere que las cosas sigan como hasta ahora (no se sorprendan conozco a algún que otro politicastro y anda que no les gusta jugar en la nieve) y todos en fila al baño a empolvarse la nariz o empezar a hacer las cosas bien y dejarse de campañas ridículas que en muchos casos parece que lo que buscan es hacer apología de la droja, recordemos aquella campaña del gusano que dio lugar al slogan: "toma coca el gusano no coloca". Hay que hablar claro y sin tapujos a los chavales sobre lo que son las droJas, sus efectos y sus peligros porque si les contamos cuentos chinos el chaval de 16 años que se fume un porro y descubra que no solo no se pone malísimo ni se queda enganchado sino que se echa unas risas y se lo pasa pipa ya no va a creerse ninguna milonga más.

Jóvenes vean en este vídeo lo que la droja hace en las personas:

SIEMPRE SE VAN LOS MEJORES

Con demasiado retraso me sumo a las muestras de cariño de todo el país y al duelo por la muerte del Fary. El pasado día 19 de Junio Jóse Luis Cantero nos dejo a la edad de 70 años y tras perder la batalla contra el cancer. No se a vosotros pero yo tengo la sensación de que nos ha dejado un hombre bueno. Con un panorama repleto de artistas endiosados y de grandes multinacionales, el Fary con sus años de carrera y sus tropecientos discos vendidos nunca dijo una palabra más alta que la otra ni se metió en camisas de once varas pontificando sobre lo humano y lo divino como estos profetas de la música que se olvidan de que la gente solo quiere divertirse.

Tuve la suerte de asistir a un concierto del Fary y fue un show glorioso. Más de 5.000 personas en el recinto de Interpeñas en Zaragotham, primer día de las fiestas del Pilar del año 2005. El Fary vestía completamente de blanco lo que me hizo recordar a David Bowie. No es una comparación descabellada, al igual que el camaleónico londinense el Fary supo reinventar su estilo y pasar de la copla a los ritmos más pop que le permitieron conectar mejor con el publico joven. El Fary nos ofreció a los asistentes en Zaragotham un recital como solo un artista de su categoría y su dominio del escenario podía dar, Canela y Limón, Los tres muletillas, Torito, Patrullando la ciudad....canciones que ya están en la historia de la música española. El único pero fue que no canto "la mandanga" y eso nos dejo un poco decepcionados aunque entendemos que seguramente el Fary quería huir de polémicas con el susceptible publico maño.

Podéis dejar vuestros mensajes de condolencia en este enlace.

Descansa en paz Fary.

LA HUELGA DE LOS CINES

Durante el pasado día 18 el 93% de los cines de toda España cerraron sus puertas como protesta por la cuota de pantalla obligatoria para el cine español (¡Jesús!) que el estado les impone y sacrifican el día de la semana que menos beneficios les genera para demostrar que ellos también pueden llorar y si les deja hasta mamar. Esta cuota de pantalla es una herencia del régimen anterior y la verdad es que bastante tienen las salas de cine para combatir el top manta, el dvd o internet (seguro que muchos descargáis películas con la mula, pues ya veréis cuando Teddy Bautista se presente en vuestra casa con dos matones) para que encima les hagan perder más dinero obligándolas a tener en cartel basura infumable que no le interesa a nadie.
Hubo un tiempo en el que las películas españolas pese a ser unos tostones estúpidos, la presencia garantizada de tetillas les daba un aliciente nada desdeñable cuando tu único acceso al porno era el colega que tenia el plus y podía ingeniárselas para dejar el vídeo programado sin despertar sospechas en sus progenitores. Pero ahora estamos desbordados de pornografía cualquiera con un solo click tiene acceso a depravaciones más alla de su imaginación (COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!) y no necesita verle las tetas a la titiritera de turno para ponerse pinocho. El cine español ha perdido por completo su razón de ser y se ha hundido en la autocomplacencia más abyecta al calorcillo de las subvenciones.
Hay que apoyar a los cines porque aunque a algunos les duela tienen están en posesión de la verdad. Poner una estúpida pelicula española es perder dinero. ¿Que clase de espectador con dos dedos de frente va a ir a un cine a dejarse su dinero en un aburrido ejercicio de diarrea mental que para darle mayor sentimiento de frustación esta hecho con el dinero de nuestros impuestos? sale más a cuenta otra proyección de Spiderman 3 que Veneno suelta hostias como panes.
Lo más gracioso de todo es que los titiriteros a pesar de estar riéndose en la cara de todos los españoles quieren más pedazo de pastel y también se lanzan a reivindicar como creadores que son. Pilar Bardem, presidenta de la asociación Artistas e Intérpretes Sociedad de Gestión (Aisge) protesto por la omisión de los actores en la ley del cine y reivindicaron que para que una película sea considerada española el 75% de los actores tendrían que serlo (si un director español quiere rodar una película ambientada en el Pekin de los años 60 las iba a pasar canutas para encontrar extras) y lo que en el fondo interesa: más billetes para formación y reciclaje de actores. Si eso significa es que muchos de ellos van a abandonar el cine para dedicarse a otros oficios más dignos y productivos los apoyo firmemente pero si quieren seguir como hasta ahora y encima pillando más cacho, pues verdes la han segado.

I BELIEVE IN MIRACLES

Mañana la Real Sociedad se juega la permanencia en Primera División ante el Valencia en Mestalla (campo mundiálmente famoso por los numerosos saques de honor de la periodista Irene Villa), parece una tarea imposible porque no solo tiene que ganar la Real si no que ademas tienen que palmar Celta, Athletic y Betis. La cosa esta muy malita, todo parece indicar que pintan bastos en Donosti y que la temporada que viene nos la vamos a pasar en el infierno (donde no lo olvidemos como dicen los Planetas: Los centrales si que pegan de verdad) a causa de la mala gestión y de la política de fichajes del comentarista deportivo y cule de corazón Jose Mari Bakero.

Yo no pierdo la esperanza y aunque mañana se consume la tragedia hoy todavía podemos creer en los milagros. Ya lo decían los más grandes que como siempre tienen respuesta para todo.

AMANDA MONTI QUE LOCA ESTAS

He visto esta noticia por la tele y me he quedado de piedra con lo enferma que esta la gente y como se les va la cabeza a algunas mujeres ante el rechazo:

Amanda Monti, de 24 años, se insinuó a su ex en una fiesta. Él la rechazó y ella montó en cólera. Tiró con fuerza de su testículo izquierdo e intentó tragárselo antes de escupirlo. Todo delante del público. Un amigo lo cogió y le dijo al dueño: "¿Esto es tuyo?". Ahora pasará dos años y medo en la cárcel.

La Corte Suprema de Liverpool ha emitido la sentencia. El juez dijo que se trataba de un delito "muy serio" el que sufrió Geoffrey Jones, de 37 años, y que Amanda no actuó en defensa propia.

"No soy violenta"

Geoffrey había roto su duradera pero "abierta relación sentimental" con la acusada hacia finales de mayo del año pasado. No obstante las relaciones eran buenas y el 30 de mayo se vieron en una fiesta en la casa de él, donde sucedieron los hechos.

Amanda Monti aseguró que "nunca había sido mi intención hacerle daño y lo que he hecho vivirá conmigo para siempre. No soy una persona violenta".

Gracias a dios que no eres una persona violenta Amanda, porque sino quien sabe como había acabado el pobre Geoffrey. Imagínense por un segundo la cara del pobre novio cuando la locaza de su ex le arranca el testículo a bocados y se intenta tragar para posteriormente escupirlo. ¿Que se le pasa por la cabeza a un hombre en esos momentos que ve su testículo caer al suelo? ¿Rabia? ¿miedo? ¿incredulidad?
Hay muchos interrogantes en esta historia, ¿como tuvo acceso la pequeña Amanda al testículo de su ex? ¿era una fiesta de pantalones bajados? No me da buena espina el amigo Geoffrey que supongo que habrá aprendido la lección y en el futuro no volverá a liarse con jovencitas desquiciadas, solo tiene que mirar sus maltrechas pelotas para recordarlo.
El papelón de toda la historia es el del amigo que se encuentra el testículo en el suelo y pregunta: "¿Esto es tuyo?".
Es una satisfacción comprobar que la justicia funciona en el Reino Unido y que Amanda estará una buena temporada a la sombra donde no podrá arrancar güevos. La culpa como siempre de los padres.

AQUAMAN

Como ya había adelantado hoy le toca el turno a Dos Minutos, gloriosa banda de punkrock argentina. Conocí esta banda por casualidad cuando un colega (saludos para el Tito Klaus) me dijo que tenia que escuchar la versión que hacían del I Turned into a Martian de los Misfits. Me causaron tan buena impresión que me baje toda la discografía y se convirtieron ipso facto en mi grupo favorito al otro lado del charco.
Dos minutos debutaron en el año 1987, este año cumplen su 20 aniversario con una gira que desgraciadamente no les traerá al otro lado del charco disfruten de ellos los que puedan porque un servidor no tiene pensado abandonar Europa de momento. La banda esta formada actualmente por Walter “Mosca” Velázquez (Voz), “Papa” (Bajo), Monty Montes (Batería), Marcelo “Pedro” Pedrozo (Guitarra) y Pablo (Guitarra). Por internet he descubierto que son una banda que se caracteriza por su apoyo a los nuevos grupos que empiezan lo que me parece estupendo y es como debe ser el punkrock, no queremos profetas endiosados (ya tenemos a Los Ramones) las bandas consagradas deben ayudador a los novatos.
Por ultimo y no menos importante, 2 Minutos tuvo el honor de ser la primera banda argentina de punk que toco en Estados Unidos, llenando el CBGB. Cuando los Ramones decidieron que ya era hora de decir adiós amigos, los 2 Minutos fueron los elegidos para telonearles en su despedida mundial en Buenos Aires (la historia termino en el monumental para comenzar la leyenda) ¿pueden imaginar mayor gloria para una banda? yo desde luego que no.

Siguiendo con la linea de canciones veraniegas les dejo Aquaman:

NEW JACK CITY

Esta es la historia de lo que pasa en la calle.

Recuerden el Padrino 2 y a un joven Vito Corleone abriéndose camino hacia la cima del crimen organizado, pues ahora imagínense que Vito no es un italiano en Little Italy sino un afroamericano de Harlem que en lugar de centrar sus esfuerzos en la protección, las apuestas o el aceite de oliva de importación, se dedica a la manufacturación y distribución de crack. Wesley Snipes es Nino Brown en esta estremecedora historia sobre el drama de la droja que como un cáncer se extiende por los barrios marginales corrompiendo los corazones de las personas a las que convierte en esclavos y sobre el valor de hombres buenos que se enfrentan a ella en primera linea de fuego poniendo en peligro su integridad y sus vidas.
Mario Van Peebles conocido en otros ambientes como el ayatollah del Rock´n´Roll dirigio en 1991 New Jack City, la primera y la mejor de su corta carrera como director. Nino Brown es el líder de la banda de Harlem "Los Colegas más baratos" un alegre grupo de amigos que trabaja directamente para los italianos y se dedican al trafico de drojas en el barrio. Nino es un cabrón ambicioso y sin escrupulos. Un nuevo producto, el crack, esta invadiendo las calles y volviendo locos a los adictos que hacen lo que sea por una dosis. Ha llegado el momento para Nino y a base de descaro y generosas raciones de plomo logra independizarse de los spaguettis y hacerse con el control de un edificio que servirá como fabrica y centro de distribución para el Crack. A los italianos no les sienta nada bien que su antiguo empleado empiece a pensar por si mismo pero Nino asciende tan rápidamente que no pueden hacer otra cosa más que mirar como la negrada les come el terreno y esperar su momento. Por supuesto como en casi toda película tiene que haber unos buenos y en esta el papel de protagonista recae nada más y nada menos que en el rapero Ice-T (sapristi). El hermano T hace de Scotty Appleton un duro policía (no podía ser de otra forma) criado en la calle y con un largo historial de agresiones y mala conducta que ha jurado meter a Nino entre rejas. Mario Van Peebles que se dio un papelito en la peli es el comisario Stone que trata de ganar puntos en la policia y para ello decide dar carta blanca a Appleton y ponerle un compañero blanco, Judd Nelson es el agente Peretti otro poli duro que en el pasado estuvo atrapado por la droja y es el único lo bastante loco para unirse a la cruzada de Scotty.
Mientras la policía y los italianos conspiran para derrocarlo Nino esta en la cresta de la ola, tiene un producto que crea adicción entre los consumidores, el sueño de todo empresario, gana pasta a espuertas, todo el mundo le hace la pelota y las hermanas hacen cola para lamer su pajarito. La vida es buena para Nino que en un momento de la película esta viendo Scarface y resaltando los muchos parecidos entre el y Tony Montana en el que seguramente se inspiraron para su personaje. Ice-T que también tiene su corazoncito se dedica a ayudar a Pookie, un antiguo Yonki al que detuvo, a enderezar su vida y sacarlo de la droja. Tookie que esta interpretado por Chris Rock haciendo del típico negro gracioso que no puede faltar en ninguna película donde salgan negros se presta a ayudar a los polis infiltrándose en la fabrica de Nino con una cámara y un micro y conseguir pruebas que ayuden a su detención. Que gran plan, meter a un tío que lleva dos semanas desenganchado en una cadena de montaje de crack, como se pueden imaginar la cosa termina muy mal para el pobre Tookie que no es de piedra y en cuanto esta rodeado de droja se pone pujo y empieza a liarla descubriendo todo el pastel. Los traficantes queman el edificio con las pruebas y envian a Tookie al lugar a donde van los yonkis muertos antes de que la pasma pueda rescatarlo. El comisario Stone se coje un cabreo de tres pares de pelotas y culpa directamente a Appleton de cargarse la operación y su carrera al mismo tiempo y le saca del caso, es hora de que los tipos duros vayan por libre.
A Nino la perdida de su fabrica le ha sentado como una patada en sus partes. Culpa a su colega Gee Money (que ya tiene bastante dándole cera a los cuernos que su novia le pone con Nino que cuando esta berraco no respeta a nadie) y empieza a comportarse como un autentico maníaco tomando decisiones que solo pueden conducirle al pozo. Ice-T más determinado que nunca a atrapar a Nino se infiltra el mismo en "Los Colegas más baratos" y con peloteo y buen rollo se gana a un Nino cada vez más paranoico. Junto a Peretti montan una falsa operación de droga que termina como el rosario de la aurora y consiguen la colaboración de Selina, la antigua novia de Nino que clama venganza por las infidelidades del pichabrava de su exnovio y ya se sabe que una mujer despechada............

Película recomendadísima para los amantes del cine de acción y policiaco. Tipos duros haciendo de tipos duros. Recordad: "La droja no es blanca ni negra".

FRASES HISTÓRICAS

"En el bufet de la vida uno no puede repetir, por eso hay que llenarse la copa hasta el borde y guardarse unos panecillos en el bolsillo"
Pedro Picapiedra.

PREFIERO LA PLAYA

Los Airbag son los Ramones de Estepona, este grupo malagueño es de lo mejorcito que puede encontrarse en el panorama nacional. En el año 2000 salio su primer disco "Mondo Cretino" y se lanzaron a la carretera acompañando a los Planetas (flipante) como teloneros. Más adelante debutaron en el cine con una actuación en la película que nos permitió albergar esperanzas para el cine patrio "Karate a Muerte en Torremolinos".
El punkrock con tintes californianos es la mejor receta ahora que empieza el buen tiempo asi que ya saben chicos y chicas saquen los bañadores y bikinis del armario y vayan dándole cera a la tabla de surf.

EL GUANTELETE DEL INFINITO

La Señora Muerte, la oscura deidad que en el Universo Marvel rige los destinos de los muertos, un buen día decidió que era un insulto a su persona que la población viva del universo doblase a todos los que habían muerto a lo largo de la historia y se resolvió a poner remedio puliéndose de golpe y porrazo a la mitad de todos los seres vivos. Necesitaba a un agente que estuviera a la altura de tan colosal tarea y quien mejor que su mas fiel servidor Thanos de Titan que había jurado amor eterno a la Muerte. Thanos era hijo de mentor el gobernante de Titan y hermano de Eros, el vengador conocido como Starfox, desde muy pequeño mostró una predisposición a la crueldad que fue en aumento según pasaron los años. Thanos acabo convirtiéndose en una de las mayores amenazas que conocería el universo y más de una vez se necesito la alianza de los mayores héroes de la galaxia para frenar sus oscuros planes. Thanos había muerto hacia años tras intentar gobernar el universo utilizando el cubo cósmico gracias a la intervención de Adam Warlock que también perecería en una de las paradojas temporales más curiosas de universo Marvel pero esa es otra historia. La Muerte resucito a Thanos y este se puso manos a la obra. Utilizando una especie de oráculo conocido como el Pozo del Infinito, Thanos supo de la existencia de las gemas alma (o gemas del infinito) que portaban los primigenios del universo y que conferían a su portador dominio sobre: Tiempo, Espacio, Realidad, Alma, Poder y Mente. Si una persona poseía las seis gemas se convertiría en el ser supremo de la existencia. Thanos combinando astucia y poder se haría con las gemas una por una (en la ya mítica saga Thanos Quest) alcanzando la divinidad.
En este punto comienza la Saga del Guantelete del Infinito. Thanos es omnipotente y tiene toda la creación a sus pies pero desgraciadamente para él, lo que más anhela su corazón, el amor de la Dama Muerte, sigue sin ser suyo. La Muerte se siente engañada por Thanos que gracias al poder de las gemas se ha convertido en un ser superior a ella. Thanos trata de agradarla recibiendo de ella solo desaprecio. Mientras en la Tierra Estela Plateada avisa a los héroes de la amenaza que se cierne sobre todos ellos cuando Thanos decide cumplir con el mandato original de la Muerte y con un chasquear de dedos mata a la mitad de la población del universo. El Doctor Muerte visita al Doctor Extraño para interrogarle sobre las misteriosas desapariciones cuando aparece alguien que había muerto luchando con Thanos, el mismísimo Adam Warlock resucitado que afirma que la única posibilidad de vencer al Titan loco es seguir sus planes. Para ello reunen una coalición de héroes formada por: Lobezno, Spiderman, Drax el Ddestructor, Hulka, Capa, La Bruja Escarlata, Thor, Hulk, Iron Man Estela Plateada, Quasar, Nova, El Señor del Fuego, Namor, Cíclope y El Capitán América.
La primera parte del plan de Warlock consiste en un ataque frontal de los héroes a la ciudadela que Thanos a construido en honor a la Muerte y en la que se encuentra Thanos junto al Demonio Mefisto que espera su oportunidad para hacerse con el poder, su hermano Eros, su sobrina nieta Nebula, La Muerte y Terraxia una compañera que el titan se ha creado ante los desplantes de la Muerte. Warlock sabe que este ataque no tiene ninguna posibilidad de éxito y que ha mandado a los héroes al sacrificio pero el fin justifica los medios y la derrota de Thanos es lo principal. Mefisto convence a Thanos de que si anula sus sentidos cósmicos ante la batalla que se avecina dando a los héroes un 0.05% de posibilidades de victoria quizás la Señora Muerte quedase impresionada y Thanos accede a perder una parte de su omniscencia que le haría adelantarse al futuro y conocer de antemano los acontecimientos. Aun así la batalla es una masacre. Los héroes van cayendo uno por uno ante Thanos y sus aliados hasta que al final solo queda en pie el Capitán América a punto de recibir el golpe mortal de Thanos y es entonces cuando entra en marcha la segunda parte del plan de Warlock, Estela Plateada se avalanza sobre el titan con el objetivo de arrebatarle el guantelete con las gemas alma, por desgracia para la galaxia falla en su intento y Thanos se da cuenta del engaño. Es el momento en el que las deidades cosmicas: Los Celestiales, Cronos, El Señor del Orden y el Amo del Caos, Galactus, el Extraño, Eon, Amor y Odio entran en juego y se lanzan al unisono contra Thanos desatando una combinación de poder como nunca vería el universo. Todo es inútil contra el que porta el manto del poder absoluto, al final Thanos se ve atacado incluso por la Muerte y es más de lo que puede soportar, sumerge en éxtasis a todas las deidades cósmicas y decide enfrentarse al mismísimo Eternidad para convertirse asi en el ser supremo de la realidad. El combate termina en victoria para el titan, que abandona su cuerpo para convertirse en uno con el universo, gran error ya que su poder se encontraba atado al guantelete con las gemas y al separarse de su cuerpo, este queda indefenso para que Nébula se haga con las gemas y el poder. Thanos se une a los mismos héroes a los que antes había combatido para conseguir derrotar a su ahora omnipotente nieta y cuando parece que todo esta perdido la conexión de Warlock con la gema alma consigue que Nébula se quite el guantelete (una estratagema que nunca habría funcionado con Thanos) que termina en manos del dorado héroe. Todo vuelve a la normalidad, los muertos vuelven a la vida y por esta vez el universo se libraba de una buena. Después Warlock se vería obligado a renunciar al poder y dividir las gemas entre varios portadores dando origen a La Guardia del Infinito.

El Guantelete del Infinito era una miniserie de seis números publicada por Marvel en 1991 que supondría un retorno a las grandes macrosagas cósmicas que la casa de ideas tenia un poco abandonadas. Para este trabajo nadie mejor que el guionista Jim Starlin famoso por sus épicas historias y por no costarse un pelo a la hora de dar matarile a personajes principales, en este caso seria todo lo contrario ya que durante la saga veríamos resucitar a: Thanos, Warlock, Pip el Troll, Gamora. Nadie Mejor que George Perez para acompañar a los lapices a Starlin dando a la historia un regusto clásico, algunos números fueron dibujados por Rom Lim que entonces era el dibujante de la serie de Estela Plateada.