PERANOVIC CONTRA LA DROJA

A dios rogando y con el mazo dando, eso deben pensar los responsables del centro religioso para la rehabilitación de drojadictos situado en el Monasterio de Crna Reka a 200 kilómetros de Belgrado.
Branislav Peranovic, arcipreste, doctor sin título, aficionado a las artes marciales (algo muy importante para el desempeño de su tarea) y como furibundo enemigo de la droja tiene las cosas claras: "los problemas de drojas se curan con mano dura", "Cualquiera que tiene una basura en casa sabe de lo que estoy hablando", tiemblo de pensar lo que haría Rouco con una docena de curas como este repartiendo galletas a los laicos radicales que nos gobiernan y quieren quitarle a la iglesia católica su derecho a hacer proselitismo en los colegios públicos españoles a costa del bolsillo del contribuyente. Nada de huertos ni de metadona como esas nenazas del proyecto hombre, nada como la aplicación generosa del jarabe de palo en repetidas sesiones para que el memonio de la droja no se atreva a asomar la cabeza y delante de los demás internos para que vean la que les espera y que no se impacienten que la pala no se cansa. Si los internos tienen la tentación de huir (seguramente para comprar droja) que se preparen porque patrullas de Pit-bulls y Dobermans vigilan el recinto para evitar que los pobres enfermos recaigan, si es por su bien coño.
Pero claro con estas nuevas tecnologías y moderneces que hay ahora, era solo cuestión de tiempo que algún lila que no comprendiese la importancia y el bien que se esta haciendo en ese centro, grabase las sesiones, las colgase en el Youtube y ya esta montada la polémica. El Santo Sínodo de la Iglesia Ortodoxa Serbia pidiéndole al obispo que cierre el centro, Amnistía Internacional poniendo el grito en el cielo, antiguos pacientes que ahora se atreven a hablar asegurando que el interno que no revelaba a sus familiares lo que estaba pasando recibía un trato más suave (le quitaban el pincho al palo o algo así) del personal.
Algunos familiares de los internos han justificado los métodos de Peranovic: "Solo gracias a este centro mi hijo todavía está con vida y si lo cierran, eso será nuestra tragedia, ya que el Estado no da otra alternativa" eso dice una pobre madre a la que no le llega la camisa al cuello ante la posibilidad de que cierren el centro y tenga que volver a tener en casa al hijo treintañero, drojadicto y seguramente aficionado a llevarse a dar una vuelta cualquier objeto de valor que pille por casa.

Aquí tenéis el vídeo, no tiene desperdicio:

CYTHEREA

Vuelven las marrananzas y vuelven más marranas que nunca. Como este es el primer post cochino que subo desde el regreso, quiero dedicárselo a una actriz con un talento especial, cualquier golfanta con practica y buena voluntad puede introducirse aunténticas barbaridades por todos sus sacrosantos orificios. Pero lo de la estrella de hoy requiere unos dones que la naturaleza no concede a cualquier mujer. Con todos ustedes Cytherea:

Utah no es un buen estado para hacer carrera como modelo erótica o eso debió pensar la jovencita Cassie Story Cuando termino el instituto y ni corta ni perezosa se mudo a Las Vegas, puso en marcha su pagina de porno amateur y no tardo en llamar la atención de los magnates de la industria del ocio para adultos con su talento para el squirting. Para los profanos en la materia, el squirting es la eyaculación femenina pero llevada a su maximo exponente. Un chorreo bárbaro, liquido sin conocimiento. Cassie que ya había cambiado su nombre por Cytherea es sin ningún tipo de discusión la máxima estrella del porno en esta modalidad que tiene el atractivo de que aquí no hay trampa ni cartón, nada de orgasmos fingidos como suele ser habitual en este tipo de cine, cuando Cytherea rueda una escena llega al orgasmo, eso no puede fingirse.
Es un poco delgadita para mi gusto pero que coño es una profesional como la copa de un pino y se merece su espacio dentro de "Marrananzas".

STAY ALIVE

Los videojuegos no matan a la gente, la gente mata a la gente. Este argumento es repetido por jugones de todo el mundo cada vez que algún tarado decide coger su fusil y ponerse a engordar unos gramitos en plomo a sus compañeros de instituto. Pues la peli de la que voy a hablar hoy pone esto en duda, porque en "Stay Alive" los videojuegos si que matan a la gente.
Antes de hablar de la película en custion os quiero recomendar un blog estupendo que se llama descargas fatales que debe ser parada obligatoria para todos los fanáticos del cine fantástico y de terror. Podéis visitarlo pulsando aquí.

Stay Alive comienza cuando un testeador de videojuegos esta echando una partida a un survival horror terrorífico que todavia no ha salido al mercado basado en la vida de Condesa Erzsébet Báthory (bueno en una interpretacion muy libre de su vida, aqui la condesa en vez de una señora feudal transilvana es a antigua propietaria de un horfanato en Nueva Orleans donde se daba matarile a los crios hasta que las autoridades locales decidieron que ya estaba bien, que una cosa es el jarabe de palo y otra el infanticidio) donde el protagonista tiene que resolver un montón de puzzles y enfrentarse a una plétora de engendros de las tinieblas si no quiere ver un GAME OVER sangriento en la pantalla. El chico después de unos cuantos sustos acaba palmando en el juego y todavía con el miedo en el cuerpo recibe una visita fantasmal que le mata de la misma forma que en el juego. Jejejeje ¿os imagináis un Leisure Suit Larry maldito y la peña muriendo con sus genitales explotando igual que cuando te tiras a la prestituta sin usar el preservativo en el juego?, Yo si.
El difunto, tiene una pandilla de amigos jugones (la polluda siniestra que nunca veras en un cibercafe, el drojata bromista que tiene la marca de la muerte desde su primera intervención, el canijo buena gente, la rubita misteriosa a la que todas las pistas parecen indicar que esconde algo y el guaperas protagonista) que encuentran entre las cosas del finado una copia del juego maldito y como no, se marcan una partida homenaje al muerto y ya la hemos liado. Un par de muertos después los frikis empiezan a sumar dos y dos y a darse cuenta de que si hincas el pico en el juego de marras, también lo hincas en la vida real. Erzsébet Báthory se ha levantado de su tumba buscando guerra. La bicha es el típico espectro cabrón con unos poderes chungos, una horda de críos fantasmales al más puro estilo del terror japones y muy mala leche. Llegados a este punto el ritmo de la película se acelera y el guion empieza a ir cuesta abajo, se nota la falta de ideas y el misterio se resuelve de manera demasiado simple. Pese a esto pase un buen rato con esta peli, tiene algunos buenos sustos y la idea del videojuego asesino como buen enganchado por épocas que soy, me mola.

LAS CHICAS QUE ME DESTROZARON EL CORAZÓN

Patty Critter dejo la banda a finales del 2008 pero los Psycho Loosers siguen y con canciones como "Las chicas que me destrozaron el corazón" incluida en su ultimo disco del mismo nombre. Que nadie dude de que siguen en forma y de que el mundo necesita más personas como Jorge Psycho Looser. Son la mejor banda del país y este es otro tema que va directo a nuestro corazoncito friki dedicada a todas las que una vez fueron.



El día 25 de Mayo sale a la venta su ultimo disco, ya podéis ir ahorrando parte de ese dinerillo que os gastáis en droja para comprarlo.

NOCHE DE MIEDO 2

Después del inesperado éxito que tuvo Noche de Miedo, la película sobre el adolescente que descubre que su vecino es un vampiro, llevo a que tres años más tarde lanzasen una secuela que esta casi tan bien como la primera.
Charlie, ha dejado la casa de su madre y ahora estudia en la universidad, tiene una novia rubiaca seguramente porque no pudieron conseguir que la encantadora Amanda Bearse repitiera el papel y después de unos añitos de terapia se ha convencido de que los vampiros no existen y de que su vecino no era más que un psicópata que secuestro a su novia y asesino a su mejor amigo. Charlie no aprende que la ignorancia es felicidad y que la curiosidad mato al gato y sigue con la desagradable costumbre de espiar a los vecinos con su telescopio y cuando al edificio de enfrente se muda una misteriosa hembra buena, el voyeur que lleva dentro se revoluciona y no puede resistir la tentación de echar una miradita. El pobre Charlie se queda de piedra cuando vuelve a verse otra vez cual John Mcleane en la misma situación del pasado, la vecina se esta dando un festín con la sangre de un julandra. Los vampiros han vuelto, a tomar por culo todos los años de terapia, solo hay un hombre que puede ayudar a Charlie y ese no es otro que Peter Vincent, el gran matavampiros. Peter Vincent sigue con su programa de televisión Noche de Miedo y ha hecho un ejercicio de autonegación parecido al de Charlie y lo último que quiere en su vida es volver a enfrentarse a las criaturas de la noche. Para evitar que Charlie se meta en líos accede a acompañarle a casa de su vecina y para que se convenza de que esta no es una vampira. ¿Por que no va a serlo me pregunto yo? Cuando has tenido la prueba evidente de la existencia de los vampiros tan cerca que has podido verte reflejado en sus colmillos y has olido el fétido aliento de años de dieta basada en la hemoglobina lo raro es que no salgas a la calle bien pertrechado con una estaca y poniéndole un crucifijo en la cara a cualquiera que veas un poco paliducho mirando avidámente algún cuello. En la casa de la vecina lo que se encuentran es un sarao que ríase usted de las bacanales de Enrique "Ponte" y Luis Miguel, la supuesta criatura del averno ha montado un hallowen particular donde se marca un numerito de danza contemporánea siniestra y se presenta como Regine, una actriz europea especializada en espectáculos de terror (más o menos como Pene), Charlie se larga de la fiesta no muy convencido, Vincent se queda porque hay mozas a mansalva en la fiesta y con la cantidad de alcohol y seguramente droja, que ya se sabe como son estos del cine, puede que termine pillando cacho. Vincent empieza a ver cosas que no le gustan y decide repetir la jugada del espejo con Regine que oh sorpresa!!! No se refleja en el espejo. Ya esta armada, Regine pone a sus esbirros (la patinadora de color para darle el toque exótico, el friki licántropo que trata de ligarse a la novia de Charlie y el chófer apasionado por los insectos) a acosar a los protagonistas. Consigue quitarle al bueno de Vincent su programa de televisión, los productores no son tontos y una buena jaca enseñando carne siempre atrae más a la audiencia que un viejuno contando historias. Otra vez todo parece ponerse de cara para los hijos de las tinieblas, Charlie esta vez es el que ha caído bajo el hechizo de la seductora vampira y esta a un paso de completar su transformación en sanguijuela, Vincent y su novia tendrán que darse prisa si quieren darle la vuelta a la situación. ¿Llegaran a tiempo? esto es terror ochentero, no lo dudéis.

VUELVO A CASA!!!!!!

Hola a toda la gente buena que ha seguido visitando este blog durante todo este tiempo solo para encontrarse con la misma entrada sobre "Jesucristo Cazavampiros" sois unos fenómenos de la Galaxia 4 y yo un vago miserable. Esta noche, que realmente es la noche más oscura, vuelvo a ponerme al volante de Líneas Ardiendo en el Dorsia. La hora es trágica, el país esta inmerso en una crisis que tiene a este pobre asalariado recitando aquello de: Virgencita, virgencita que me quede como estoy; una ministra de ¿cultura? movida por los intereses de su bolsillo quiere quitarnos las descargas ¿ilegales? una de las pocas alegrías que nos quedan en esta perra vida; los bares cada vez cierran más temprano; la Real salvo milagro gordo que ríase usted de la resurección de Lázaro se va a tirar otro añito en segunda y encima cada vez estoy más viejo. Pero como no van a ser todo desgracias por lo menos les queda el consuelo de que me voy a poner al día para seguir subiendo mis paridas, cine del güeno, grupos que se han ganado un sitio en el cielo, tebellos no intelectuales y marrananzas que harán subir el contador de visitas del blog como la espuma (COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!!!).
Estoy una vez más escribiendo esto desde el trabajo, ya ven que me merezco cada eurapio de la ´magra nómina que tienen a bien aflojarme cada mes y con la que me da para pagar mi pequeño loft en el centro chungo de Zaragotham donde entre las putas, los traficantes, los perdidos de la vida y los orientales sin escrúpulos me siento en mi ambiente. Como me va a tocar pasarme el fin de semana trasnochando con las cadenas en los tobillos y el remo en las manos para mañana a estas horas tendréis una nueva entrada en la que seguramente hablare de algo chachi (o eso espero).

De nuevo mil gracias y os dejo con un vídeo de como no podía ser de otra manera, LOS MÁS GRANDES: