BAD BIOLOGY

El sexo puede llegar a ser malo si controla tu vida, o que no importa lo jodido que estés porque en algún lugar del mundo hay alguien que esta fabricado a tu medida esas son las enseñanzas que se extraen de esta aleccionadora película del Sr. Frank Henenlotter. Jennifer es una fotógrafa a la que la naturaleza ha jugado una mala pasada, nació con siete clítoris, un deseo sexual incontrolable que tiene que satisfacer montándoselo con el primero que pilla y pare fetos deformes dos horas después de practicar el coito. Toma del frasco, por si fuera poco la bicha es bastante bruta en la cama y según tenga el día mata al pobre iluso al que acaba de fornicarse. Una angelita que se ha autoconvencido de que si Dios la ha hecho así es porque la ama y desea follársela. Entre reportajes fotográfico, sexo fugaz y partos transcurre la vida de nuestra protagonista hasta que aparece en su vida Batz un pobre muchacho que vive una existencia miserable a causa de su monstruoso pene mutante adicto a las drojas que debe inyectarle para mantenerlo controlado. La mantis del chumino insaciable y el joven torturado del pene yonki, una simetría perfecta. Como diría Quentin Tarantino la putita ha encontrado la polla de su vida.

Esta película no es apta para todos los estomagos, la verdad es que para los que no sean amantes de la serie B les va ha dar bastante grimilla sino asco. Teneis un pene mutante buscando hembras desesperádamente por toda una residencia femenina en la que seguramente es una de las escenas mas delirantes de la película y los monólogos con voz en off de Jennifer explicando su filosofía de vida que no tiene desperdicio, al loro con la escena en la que cuenta la primera vez que se bajo las bragas para su primer novio porque la reacción de este al ver los siete clítoris moviéndose dentro de la vagina es para mondarse.

La banda sonora es del rapero Prince Paul, colega del director y que seguramente hara las delicias de los amantes del Hip-Hop entre los que por si no lo habíais adivinado no me incluyo. Que le vamos a hacer soy un chico blanco al que no le entusiasman los pantalones anchos ni las cadenas en el cuello aunque por otra parte si Deedee Ramone saco un disco de rap es que algo debe tener aunque a mi se me escape.

THE PLASMATICS

The Plasmatics eran una banda cojonuda fundada en 1978 por el tarado de Rod Swenson y la guarrona de Wendy O. Williams. De un promotor de espectáculos sexuales que presume de ser un anti-artista y de una actriz porno solo puede salir una banda gloriosa y por mis cojones que los Plasmatics lo fueron. Tras debutar en el mítico CBGB (Nueva York mediados de los 70, ese era el sitio en que había que estar) se hicieron famosos por sus inolvidables shows en los que eran habituales las motosierras (eso es lo que le hace falta al panorama musical actual: MAS MOTOSIERRAS Y MENOS BASES ELECTRÓNICAS!!!!), liarse a martillazos con televisores, destrozar coches y todo tipo de marrananzas que buscaban ridiculizar los convencionalismos de la (puta) sociedad. Wendy O. Williams como he dicho antes era de moral bastante laxa y no se cortaba un pelo a la hora de enseñar las tetillas (y más cosas) en el escenario, "La Reina del Shock Rock" como fue denominada llego ha salir al escenario vestida unicamente con espuma de afeitar, la NBC se negó a sacarlos en antena si Wendy no accedía a taparse los pezones, al final llegaron a un acuerdo y le pintaron los pechos de negro y los eunucos puritanos de Milwaukee la arrestaron por golpear a un policía cuando los echaban del escenario por fingir un coito.
Pero las tetillas y la violencia en el escenario son algo vacío (bien pensado las tetillas nunca pueden ser algo vacío) si no se las acompaña de una solida base musical y los Plasmatics hacían esas canciones breves con ritmos alocados y un regusto rockero que son tan del agrado del que escribe estas líneas (ardiendo en el Dorsia). Sacaron cuatro discos comenzando por el "New Hope for the Wretched", un clásico del punkrock al que seguiria el "Beyond the valley of 1984" donde les da por hacer cosas raras como introducir teclados. En 1982 editan el potente "Coup d'etat" y colaboran con Motörhead para sacar el EP "Stand by Your man". Hubo algo más que música entre Lemmy y Wendy si hacemos caso a los chismorreos, SEXO, DROJA, PUNKROCK y que se mueran los timoratos. Tras la gira del "Coup d'etat" Wendy deja la banda para iniciar una carrera en solitario y ya con el grupo hecho cisco sacan la paranolla del "Maggots: The Record" BSO de una ficticia película de ciencia ficción. En 1988 la banda se disolvería oficialmente.

Wendy O. Williams saco cinco discos en solitario, se tiro a Gene Simmons y en 1991 se mudo a Conneticut junto a Ron Swenson para dedicar su tiempo a la rehabilitación de animales salvajes. En 1998 se suicida pegándose un tiro en el bosque. Dejo esta nota:

"No creo que la gente debiera vivir su vida sin una profunda y meditada reflexión un considerable periodo de tiempo. Creo firmemente, sin embargo, que el derecho a hacer eso es uno de los derechos más fundamentales que cualquiera debería tener en una sociedad libre. Para mí, la mayor parte del mundo no tiene sentido, pero mis sentimientos sobre lo que estoy haciendo resuenan alto y claro en un oído interior y un lugar donde no hay "yo", sólo tranquilidad."

WOW ahora debe estar dándoles cadenazos a los angelitos.

CYTHEREA

Vuelven las marrananzas y vuelven más marranas que nunca. Como este es el primer post cochino que subo desde el regreso, quiero dedicárselo a una actriz con un talento especial, cualquier golfanta con practica y buena voluntad puede introducirse aunténticas barbaridades por todos sus sacrosantos orificios. Pero lo de la estrella de hoy requiere unos dones que la naturaleza no concede a cualquier mujer. Con todos ustedes Cytherea:

Utah no es un buen estado para hacer carrera como modelo erótica o eso debió pensar la jovencita Cassie Story Cuando termino el instituto y ni corta ni perezosa se mudo a Las Vegas, puso en marcha su pagina de porno amateur y no tardo en llamar la atención de los magnates de la industria del ocio para adultos con su talento para el squirting. Para los profanos en la materia, el squirting es la eyaculación femenina pero llevada a su maximo exponente. Un chorreo bárbaro, liquido sin conocimiento. Cassie que ya había cambiado su nombre por Cytherea es sin ningún tipo de discusión la máxima estrella del porno en esta modalidad que tiene el atractivo de que aquí no hay trampa ni cartón, nada de orgasmos fingidos como suele ser habitual en este tipo de cine, cuando Cytherea rueda una escena llega al orgasmo, eso no puede fingirse.
Es un poco delgadita para mi gusto pero que coño es una profesional como la copa de un pino y se merece su espacio dentro de "Marrananzas".

DIANA DEAN, EL REGRESO MÁS ESPERADO

Estoy que no entro en mi de contento, buscando marrananzas por la red he encontrado la noticia de que la hija predilecta de este blog, nuestra adorada Diana Dean después de una temporada alejada de las cámaras vuelve al porno con más ganas que nunca. Según cuenta la pornostar Dunia Montenegro en su blog, Diana regresa con las pilas cargadas. A partir de ahora solo la veremos hacer escenas lesbicas asi que no soñeis con verla protagonizar otro bukkake, ademas no fue una experiencia que Diana recuerde con cariño.Llevaba mucho tiempo esperando poder colgar esta entrada y hoy es el día. Para ir abriendo boca hasta que empiecen a salir nuevas películas de nuestra musa os dejo un cachino de Torrente X, dirigida y protagonizada por Torbe, en la que tambien colaboró el friki del Arlequín.COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!

ANIMO LEYSI!!!

Leo en la prensa internacional que Perú esta revolucionado a causa de una modelo, un caballo y una bandera. Leysi Suárez, la cantante del grupo de Cumbia (que me aspen si se que diablos es eso) poso en un reportaje fotográfico en su rotunda desnudez a lomos de un caballo con la bandera de Perú. Un grupo de congresistas escandalizadas pusieron el grito en el cielo y pidieron que la moza fuera castigada (ignoro si hay pena de muerte en Perú pero por si acaso:CORRE LEYSI, CORRE!!) con severidad. La pobre muchacha fue citada por el congreso que la amenazaba con meterla un par de mesecitos en el truyo y a la pobre se le debió meter el miedo en el cuerpo porque recurrió a las más altas instancias en busca de perdón. Leysi arrastro su arrepentimiento hasta el despacho del ministro de defensa peruano Ántero Flores Áraoz que la recibió con las cámaras de televisión delante (¿los españoles se imaginan a Carme metida en un fregado así? Yo si). Áraoz pese a mostrarle su admiración por el valor que mostraba la morenaza por ir personalmente a disculparse le resalto la importancia de respetar los símbolos patrios y de no darles el uso que merecen. Pintan bastos para Leysi.

Desde aqui quiero mandarle todo mi apoyo a Leysi y pedirle que no se humille ante los politicastros. Leysi sigue en tus trece, la bandera esta mejor entre tus piernas que colgada en el congreso.

BELLADONNA

A petición popular vuelven las marrananzas. Pido disculpas a los fans de esta sección pero como comprenderéis no voy a poner en peligro mi puesto de trabajo metiéndome en las páginas en las que se encuentra la información necesaria para una entrada de este calibre.
La preciosa ciudad de Biloxi (bueno, no tan preciosa después del paso del huracan Katrina) en Missisipi fue la elegida para ser la cuna de la flexible y siempre animosa Michelle Sinclair que más tarde seria mundialmente famosa con el seudonimo de Belladonna. Nuestra heroína puede presumir en su curriculum de haber trabajado de striper en Salt Lake City, cosa que entre tanto mormón no debía de ser nada fácil y tiene mucho más merito que serlo por ejemplo en Las Vegas, ya en aquellos tiempos a nuestra chica le gustaban los desafíos. A causa de una amiga que había emigrado a Los Ángeles a probar fortuna en el porno Belladonna se introdujo en el mundillo del porno y ante una industria saturada de neumáticos bellezones, Belladonna comprendió que para llamar la atención tenia que ser más guarra que ninguna y se puso a ello con todo su empeño. Haciendo del sexo anal su bandera Belladonna se metió por detrás todo lo que se le pusiera a tiro, una, dos, tres...... Se lo monto con hombres, con mujeres, con transexuales, con muchos hombres a la vez, con muchas mujeres, a rodado escenas estando embarazada, no daba abasto la chica.
Nada es para siempre y en la cúspide de su carrera en el año 2007 Belladona decidió retirarse de delante de las cámaras (exceptuando alguna escena lésbica ocasional) para centrarse en su faceta como directora. Sus películas son tan hardcore como las que protagonizaba ella misma y solo se echa de menos que salte de detrás de la cámara agarre algún falo suelto y ZAKA. Pero no después del herpes culero que la obligo a retirarse ha jurado no volver a hacerlo con ningún hombre a excepción de su marido. Siempre nos quedara su obra

Esta entrada y el vídeo que viene a continuación son para mayores de 18 años, si no tenéis la edad ya os sabéis la cantinela y recordad los peligros del onanismo.

LOS ALEMANES ESTAN MUY JODIDOS

Se me ocurre poner en el buscador de noticias del google la palabra zoofilia para ver si hay alguna noticia de alguien que se ha muerto mientras practicaba o coito con una gallina y mirad con lo que me doy de bruces: La nueva campaña de la revista Deutsch que ha hecho felices a un montón de pajeros perturbados teutones.
La campaña de marras fue ideada por mujeres de lo cual no cabe duda nada más ver las fotos porque esto no se le ocurre ni al tío más hijoputa. Follarse al puto Rex, el perro policía. No se como calará esto en Alemania pero puedo asegurar que en España no habría gustado ni un pelo. ¿Nos convierte eso en mejores? Solo puedo decir que SI.

¿POR QUE ESTAS TAN BUENA LUCIA LAPIEDRA?

Llevaba mucho tiempo sin escribir en el blog y antes de nada quiero dar las gracias y pedir disculpas a las personas que han seguido entrando en el y se lo han encontrado sin actualizar. Gracias gente, como dirían los "Reinci" Ustedes son los que hacen gritar. La razón principal de esta dejadez ha sido la dificultad para encontrar una linea sin contraseña desde mi casa, el vecino se cayo del guindo y protegió su conexión. Por fortuna para mi no toda la vecindad es tan espabilada y ya estoy de nuevo navegando por putired incluso mejor que antes, recemos porque no se den cuenta de la relación parasitaria que mantenemos.
Quiero dedicarle este post a la actriz española Lucia Lapiedra, una mujer de grandes poderes como he podido comprobar esta noche. Yo estaba con la cabeza como un bombo en cuyo interior podía notar mis problemas tangueros golpeando contra las paredes y en ese estado llego a mi casa y de pronto veo en la televisión a esa gloria nacional en el reality de Telahinco "Supervivientes" y de pronto mi cabeza sufrió un vacío total de todo lo que no era el tanga de la diosa blonda de pote. Estoy seguro que ni el puto taichi ni un jodido valium habrían tenido en mi el efecto de Lucia Lapiedra en la pantalla. Quizás Michael Rapaport no andase tan descaminado cuando en Beatiful Girls decía que una mujer bonita tenia poder y era la promesa de un día mejor. En la película le contestaban que tenia el cerebro lleno de mierda, ¿pero de verdad era así?

Gracias por existir Lucia Lapiedra.El vídeo que acompaña a este post es muy guarro, por favor si tenéis menos de 18 años no lo veáis, las pajas son malas y os podéis quedar ciegos.

KATJA KASSIN

Leipzig es una bonita ciudad de 550.000 habitantes en lo que antes era conocido como la República Democrática (jajajajajajajajajajaja) Alemana. ¿A que viene esto? me diréis, pues a que me he percatado de que no le dedico mucho espacio en este blog al cine europeo y eso no puede ser. Estoy totalmente seducido por la cultura yanki y el pastel de manzana dejando de lado las virtudes y los muchos logros de la vieja Europa que no lo olvidemos es la cuna de la civilización (o eso nos creemos). Me propongo corregirme desde hoy, así que hoy voy a hablar de una de las actrices más talentosas e internacionales que sin duda ha parido Europa: KATJA KASSIN.
Katja Kassin es rellenita y eso es parte de su atractivo, es una de esas mujeres que volvían loco a Chinasky. Esta muy bien surtida de carne en todos los lugares apetecibles y posee una boca sensual y carnosa que incita a lo que están pensando. En sus películas la hemos visto con todo tipo de colores en el pelo desde el rubio platino hasta el malva pero habitualmente es suele llevarlo rojo claro que es el color que mejor le sienta.
Esta tremenda mujer inicio los estudios de Ciencias Políticas y literatura germana antes de darse cuenta que podía ganar más dinero y reconocimiento en el mundo del porno y como vulgarmente se dice, se dejo de hostias. Su desparpajo y la naturalidad con la que se atreve con todo la catapulto a Estados Unidos (como "Pe" pero delante de la cámara) por la puerta grande donde no ha dejado de trabajar. Algunas feminazis opinan que ese tipo de porno es degradante para la mujer y de mal gusto pero pueden entender estas tipardas que al igual que una mujer pueda encontrar sensual no afeitarse los sobacos, otra pueda preferir recibir dos penes por su ano. ¿Quien es el intolerante?
Ha participado en muchas peliculas la mayoría de temática anal como: "Ass Driven", "Ass Fucked", "Assploitation 5", "Big Butt Smash Down 2" o "Big Wet Asses". No creo que sea muy difícil conseguirlas por internet. Katja Kassin se ha ganado a base de esfuerzo, talento y falta de reparo, un sitio entre la diosas.

Aquí va un enlace a paginas relacionadas con Katja Kassin, ni que decir tiene que los menores de 18 años no pulsen estos enlaces:

Pagina oficial
Fotos y vídeos

DIANA DEAN HA DEJADO EL PORNO

Con retraso y gran tristeza tengo que informar a la buena gente que de vez en cuando nos honra con sus visitas que la actriz de cine para adultos Diana Dean lo ha dejado. Una perdida irreparable para la industria del ocio zambombil que ve como una de sus más firmes promesas (aunque ya podríamos hablar más de realidad) desengañada decide centrarse en los espectáculos en vivo.
Diana Dean estaba muy quemada con el ya conocido como"El Affaire Diana Dean". Diana acuso a Torbe de publicar material suyo en su pagina Web sin su consentimiento. Torbe alego que tenia un contrato firmado, se hicieron amenazas, en los respectivos foros de internet cuadrillas de majaras dieron su opinión (y si alguna vez han visitado los foros de Puta Locura se pueden imaginar los comentarios que por allí se escribieron acerca de la diva a la que anteriormente idolatraron y algunos algo más) a favor y en contra. Líneas Ardiendo en el Dorsia no entra a valorar si Torbe se aprovecha de las chicas ni si Diana es una Ignorante que deberia haberse informado antes de firmar nada porque lo único que realmente importa de todo esto es que nos quedaremos sin más buenas escenas como las que Diana protagonizo en Latin teen tryourts 2 o en Dieta mediterránea.

Le deseo toda la suerte del mundo a Diana Dean y que siga luciendo palmito tan bien como hasta ahora.

EMO Vs METALERA

Muchos de vosotros ya conocereís estos vídeos, alguno que otro se habrá hecho alguna pajilla a la salud de la metalera pero lo que yo quiero es ensalzar el gran logro de internet que ha conseguido convertir a estos personajes anónimos que en un momento de locura perdieron los papeles y se grabaron en formas en las que un padre nunca debe ver a una hija. Es una historia de un chico que pierde el autobús y termina en casa de una apetecible jovencita desfasadísima que corretea en tanga y enseña las tetillas. En los viejos tiempos (estoy de un carca últimamente) estos sucesos no pasaban del patio del instituto o de un circulo reducido pero hoy gracias a la red tu vergüenza esta a la vista de decenas de miles de perturbados de todo el mundo que despellejaran tu alma sin compasión.
El vídeo de Emo Vs Metalera es más triste si cabe porque el pringao de Alberto tiene a la encantadora jovencita pidiéndole literalmente que le coma el coño y el se dedica a hacer el idiota con la cámara. Alberto ademas de traidor y desleal (él saco el vídeo a la red) es un capullo, una fresca así no se te puede escapar viva pedazo de eunuco. Ella solo es una pobre colgada cieguísima a la que solo puede culparse de tener un culito estupendo.

No os paréis en esta entrada si tenéis menos de dieciocho años.



Mirad la cara del pagafantas, que grima da.



La chica intento limpiar su buen nombre dando el coñazo y tratando de matar a todo el mundo a base de aburrirles dándoles las chapa hasta dejar en coma a todo aquel que tuviese arrojos de escuchar sus justificaciones, pero solo era echar más leña al fuego. El daño ya esta echo y ahora solo queda salir a la calle y aguantar las miradas de la gente y los comentarios por la espalda.







Estos dos destrozados son impagables:



Bruce Lee tiene las espaldas muy anchas.



La culpa como siempre es de los padres.

LAS TETAS DE ELSA PATAKY

A petición popular cuelgo las tetas de Elsa Pataki. Disfruten de estos pechos duros, tersos y turgentes.
Tengo que pedirte si eres menor de edad que no mires esta entrada y recordarte que la masturbación produce ceguera.

DIANA DEAN

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