SECRET WARS

Los lectores más novatos o de edad más joven no podrán entender lo que fue esta macrosaga y al leerla pensaran que no es para tanto que es la típica historia de superhéroes en trajes de mallas, buenos contra malos sin más trasfondo ni profundidad. No saben lo equivocados que están, Secret Wars cambio Marvel que es tanto como decir que cambio el mundo de los cómics. El puritano de Jim Shooter que había tocado los huevos a la critica liberal al adherirse al comics code cual mormón de Utah y alardear de que nunca un héroe homosexual tendría cabida en Marvel dio a la casa de ideas uno de sus mayores éxitos.
Secret Wars fue la primera macrosaga que afectaría a las principales colecciones de Marvel. Ojo, esta saga supuso que los 4 Fantásticos la serie decana en supergrupos viera como la adorable cosa de ojos azules abandonaba sus filas, como Magneto dejaba de ser un villano para terminar dirigiendo el instituto Xabier, como Siderman abandonaba el legendario traje rojo y azul por el simbionte (que tema más de actualidad) y todo de buenas a primeras. De un mes para otro los lectores del mundo se vieron sosprendidos por estos giros radicales de la monotonía de las series. Para saber lo que había originado todo esto había que seguir la serie de doce números Secret Wars, guionizaba por Shooter y dibujada por Mike Zeck que había realizado un gran trabajo con el Capitán América (también dibujaba otro tío en algunos números cuyo nombre no recuerdo y estoy demasiado borracho para buscarlo) el planteamiento era que el todopoderoso una entidad que vivía en un universo en el que era todo, por azares del destino atisbo la Tierra y quedo fascinado por el estilo de vida humano. Por primera vez el Todopoderoso conoció lo que era el deseo y quiso experimentar con esas fascinantes criaturas. Coloco unos aparatos de alta tecnología en lugares atrayentes para héroes y villanos de ese nuevo mundo que habia descubierto (es decir la Tierra) y les prometio que sus deseos más íntimos serian realidad si acababan con sus enemigos. Como era todopoderoso (valga la redundancia) creo con retales de otros mundos un planeta como campo de batalla y les proporciono los medios para que se dieran candela a base de bien. ¿Como podía no ser un éxito? Los personajes más populares del comic dándose de galletas entre ellos, porque eso es lo que es Secret Wars, que nadie espere encontrar ninguna reflexión profunda esta es una historia plana de buenos y malos en la que quizás el único punto ambiguo es el papel de la Patrulla X.
En España fue un bombazo, al mismo tiempo que Forum publicaba la serie, salieron a la venta muñecos que hicieron mucho para que la fiebre marvelosa calara en chavales de 7 años que apenas sabían leer pero que alucinaban con la Torre del Doctor Muerte y el Coche del Capitán América. Dos series de muñecos, la primera con personajes principales como Magneto, el Capi, Spiderman, Kang, Iron Man y una segunda serie mucho más curiosa porque eran personajes tan curiosos como el Halcón, Constrictor, el Baron Zemo (que no tenia tanto cartel como ahora) o un personaje tan desconocido para el publico español de entonces como Daredevil.
Ahora que el cómic es un arte relativamente respetado (por lo menos por los estudios de cine que se forran con las adaptaciones) leo una historia sin matices como Secret Wars y me lo paso estupendamente.

Sr. Marmota este post ha sido escrito minutos despues de dejarle en ese antro infernal que es la Z.

ROCK AND ROLL HIGH SCHOOL

Rock and Roll High School es la mejor película de la historia del cine y lo sera por siempre porque nada de lo que pueda depararnos el séptimo arte sera capaz de superar este clásico cuya influencia sobre la humanidad seguramente aumentara en los siglos posteriores hasta limites insospechados.
En 1979 Allan Arkush que ya había entrado en el Olimpo de la serie B con la también imprescindible Hollywood Boulevard dirigió este maravilloso proyecto producida por (¿podría ser de otra forma?) Roger Corman. La película entra en el siempre ameno genero de las comedias adolescentes y trata sobre dos chicas fanáticas de los Ramones tienen que luchar contra las autoridades académicas para lograr asistir al concierto de los Ramones y entregarle sus canciones a Joey del que la protagonista esta perdidamente enamorada. La acción transcurre entre todo tipo de gags con profesoras estiradas, animadoras, ratas de laboratorio gigantes, explosiones y antológicos vídeos de los Ramones.
Todo aquel que no sea incondicional de la banda aparte de haberse ganado la condenación eterna en los pozos de azufre, encontrara una película divertida que seguramente le hará pasar un buen rato, Serie B de la buena. Los fanáticos de la banda encontraran una joya y otro testimonio de la grandeza de los Ramones que en esta película hacen de los Ramones no como esas estrellitas que cuando hacen alguna patraña que les ha montado la productora se transforman en atontados figurantes. Ver esta película equivale a cinco años menos de purgatorio.

Seria genial una película en la que un joven punkrocker recibe la ayuda de los fantasmas de los Ramones muertos y de Marky Ramone para conseguir a la reina del baile y librarse de todos los capullos que le molestan en el instituto.

Hay les dejo varios videos, Dios, se me saltan las lagrimas cada vez que veo a Deedee tocando en la ducha en el vídeo de I want you around.

LOS NIÑOS DEL BRASIL

Josef Mengele es sin duda uno de los más famosos alumnos de la Universidad de Múnich. El conocido como el "ángel de la muerte" de los campos de concentración nazis tras ser herido en combate y declarado no apto para el servicio militar dedico sus esfuerzos al perfeccionamiento de la raza utilizando a los prisioneros de los campos de exterminios como conejillos de indias. Se paso el juramento hipocratico por el forro de las pelotas, los experimentos podían consistir en inyectar a sus "pacientes" fenoles, cloroformo, nafta, insecticidas; realizar moldes de cemento de las vaginas de las mujeres o intentar clarear los ojos (una de sus obsesiones) mediante retorcidos procedimientos que solían terminar provocando la ceguera del paciente. Una superviviente de los experimentos de Mengele en Auschwitz relataba años después su primer encuentro con Mengele "Cuando el tren se detuvo, escuchamos a muchos nazis dando órdenes afuera. Envolviendo al campo había enormes muros con alambres de púas. Todo allí era de un color tétrico. Uno debía obedecer inmediatamente las órdenes o moría. Debía ser instantáneo, como un flash. Ello decidiría entre la vida en el campo o la muerte en las cámaras de gas. Mi madre nos sostenía a mí y a Miriam, mi hermana gemela de las manos. Nosotras nos quedamos congeladas en ese lugar. Mi madre no nos soltó. Mi padre y mis otros hermanos desaparecieron en la multitud, y jamás los volvimos a ver... De pronto, apareció Mengele gritando en alemán "¡zwillingen, zwillingen!", es decir "¡gemelos, gemelos!". Se detuvo frente a nosotras y mirándonos a mi hermana y a mí, preguntó si éramos gemelas. Mi madre no sabía qué decir; sólo atinó a preguntar: "¿es eso bueno?" Allí, un oficial SS ordenó: "¡responda por sí o no!". Y mi pobre madre dijo "sí, son gemelas". Mi madre fue enviada en una dirección, y nosotras en la dirección opuesta. Cuando me di vuelta, la vi por última vez, extendiendo sus brazos hacia nosotras...". Cuando la guerra llegaba a su fin y los mandos nazis ordenaron la desmantelación de los campos ante la inminente victoria aliada Mengele ordeno ejecutar de golpe a 461 prisioneros sin pestañear. Después escapo a Sudamérica para morir finalmente en Brasil en 1979 sin pagar por sus crímenes.
El escritor neoyorquino Ira Levin saco una novela titulada "Los niños del Brasil" en la cual Mengele desde su retiro en Brasil había puesto en marcha un siniestro plan consistente en crear 94 clones de Hitler y entregarlos a madres adoptivas por todo el mundo con la esperanza de "resucitar" al líder del partido nazi. Gran parte del éxito de la operacion "Adolf lives again" consiste en que los niños tengan una infancia lo más parecida a la de Hitler así que al igual que este deben quedar huérfanos a la edad de 13 años. Un grupo de asesinos se pone en marcha y comienza a asesinar a los incautos progenitores, Jacov Lieebermann un cazador de criminales de guerra nazis se entera del plan y se dedica a intentar detener los planes de Mengele.
La novela fue llevada al cine en 1978 por Franklin J. Schaffner con Laurence Olivier, James Mason y un Gregory Peck perfecto en su papel de Mengele, un reparto de lujo para este entretenido thriller.

EL METODO WINONA

La vida esta muy cara. Un pobre ciudadano de a pie con un sueldo de mierda se encuentra indefenso ante los abusos y claro, cuando aparece la oportunidad sólo duda unos segundos y se lanza a cometer el hurto, ya sea grande o pequeño, y mientras, huye pensando " que se jodan". Cuando veo estas situaciones no puedo más que esbozar una sonrisa y animar al compadre en cuestión, o correr con el...
Que se jodan bancos,inmobiliarias, patrones rata y demás fauna que nos complica la sencilla vida. La situación de precariedad a la que nos vemos abocados los jóvenes españoles no deja lugar a melindres.
Por desgracia no es tan sencillo como echarle valor, meterse lo que sea al bolsillo y campo libre. Entre la el centro comercial en cuestión y la impunidad de la calle hay un obstáculo: Los guardas de seguridad.
Lineas Ardiendo en el Dorsia fiel a su obligación no solo ya informativa de las gilipolleces intrascendentes que hacen nuestra vida más agradable y ensalzar la figura de los nunca suficientemente ensalzados Ramones, quiere ayudar a cualquiera que por azares de la vida se vea obligado a convertirse en un moderno Robin Hood a salir bien de encontronazos con la seguridad privada.

EL METODO WINONA
Este metodo la mayoria de las veces solo es efectivo si lo emplean mujeres, un tio que se pone a llorar como una nenaza solo va a ganarse el desprecio de los vigilantes.

Una vez que te han pillado y ya no hay escapatoria posible tienes que pensar y actuar rápido para no comerte la mierda. El método consiste Winona consiste en que una vez que los vigilantes te tienen en sus garras y ya te ha pillado el fruto de tu trabajo tienes que enrollarte con ellos para que lo dejen pasar. OJO, enrollarse con ellos no significa que les tengas que comer la polla, no van por ahí los tiros. La cosa se mueve más por dejarles claro que tu ante todo eres una enferma que se ve obligada a robar porque su cerebro segrega una mierda que hace que no puedas evitar agenciarte todo lo que se ponga a tiro. Un buen argumento seria que en un descuido de los seguratas les robases un bolígrafo o algo que tuviesen a mano, esto daria fuerza a tu historia.
Los lloros y las lamentaciones serán también muy útiles para ablandar su duro corazón y si a eso le sumas un incipiente alcoholismo ya estas absuelta. No menciones para nada las drogas, un yonki no suele despertar compasión. Sobre todo al tratar con los seguratas recuerda que seguramente ellos están más puteados que tú.

Por favor si eres menor de edad no hagas caso y no le digas a tus padres que has visto un blog en internet donde te enseñan a robar.

Mirad este vídeo que ha hecho algún friki de Guarrona Rider montando escenas de sus películas:

EL CODIGO DE ROPA DEL PUNKROCKER

Ben Weasel es un hombre bueno y sabio que ha hecho más por el punkrock y por la memoria de los Ramones que nadie (con la excepcion de los propios Ramones), con su amigo John"Jughead" Pierson formo en 1986 la que estaba destinada a ser hasta la aparicion de Los Queers el grupo bandera del punkrock, los Screeching Weasel.
Hace tiempo el bueno de Ben Weasel publico un articulo que levantaría ampollas en la comunidad de perroflautas amigos de los hippies que dicen ser punks. Ben hablaba con gran acierto sobre como debe vestir un punkrocker hoy en dia y le llamaron fascista. Juzgad vosotros mismos:

EL CODIGO DE ROPA DEL PUNKROCKER

Te aconsejo que prestes atención a lo que te voy a contar porque podría cambiar tu vida. Sin más dilación, presentamos
El código de ropa del punk rock.

1. Las gorras de baseball son bonitas, yo tengo un total de cinco gorras y llevo mucho la de los Cubs o la de USA: AMERICANO Y ORGULLOSO cuando voy a buscar el correo o a proveerme de Gatorade para el fin de semana. Pero no llevaría una gorra de baseball a un concierto. Las gorras no tienen ningún jodido sitio en el punk rock (aunque el deporte del baseball si que es muy importante - hablaré sobre ello en otro momento). Así que desde ahora, cualquiera que lleve una gorra a un concierto es un jodido pringao.

2. Los pantalones caídos no tienen sitio en el punk rock. Son un producto de la escena hip hop y es allí donde se deberían quedar. Nadie quiere ver tu sucia raja del culo o tus calzoncillos manchados de meado. No impresionas a nadie con tu estúpida cadena en tu cartera colgando medio metro como un par de calcetines que tu madre de ha enganchado a la chaqueta. Si te olvidas de llevar este texto contigo a tu próximo concierto, sólo recuerda esto: pantalones caídos=pringao. No hay excepciones! (También me molestan las camisetas demasiado grandes. Los que las llevan, en cambio, no son necesariamente pringaos, porque muchas veces no pueden elegir; demasiados grupos han sucumbido a la presión de llevar sólo camisetas XL en sus furgonetas, consiguiendo que los punk bienintencionados acaben pareciendo pringados. Que se joda cualquier grupo que no venda camisetas L además [o mejor, en vez de L de XL]

3. Mochilas. Las mochilas son para el colegio o para las excursiones. No son para los conciertos. Los espectáculos de punk rock no tienen normalmente lugar en la selva, no hay necesidad de una mochila. Son feas, pero aún peor es que no hay ninguna razón práctica para llevar una mochila a un concierto; cualquier cosa que no quepa en los bolsillos de tu chupa de cuero seguramente será innecesaria. Lo que me lleva al punto más importante del Código de ropa del punk rock: lo que sí deberías llevar.
Antes que nada, lo más importantes es que si piensas que eres un punk y no tienes una chupa de cuero, entonces no eres un punk. Los más lloricas de vosotros están pensando, Me da igual, no quiero que me clasifiquen como un punk de todas formas. Cállate y vete a casa. Los punks de verdad llevan chupas de cuero de verdad. Los punks de verdad llevan chupas sin pinchos estúpidos o pegatinas o nombres de marcas pegadas encima. Si eres un punk, tu chupa de cuero está adornada sólo con un par de chapas colocadas con estilo en las solapas. Como hay que tener en cuenta el tiempo, no se puede esperar que lleves tu chupa a todos los conciertos. Pero si no la llevas más de 65% del tiempo que sales, no eres un punk.

Segundo, los zapatos son más importantes de lo que piensas. Si llevas Doc Martens, eres tonto. Cualquier otro tipo de bota es aceptable. En el campo de las zapatillas, sólo hay una única marca aceptable y es Chuck Taylor Converse All-Star de cuello alto. Ya se que tú ya sabías eso, pero lo que no sabes es que los punks no levan Converse rojas, Converse especiales de navidad o cualquier otro tipo de Converse menos las negras. Uh, esto hasta hace poco. Después de hablar con Stevie de los desaparecidos Devil Dogs y enterarme de que pagan a Samiam para que lleve Chuck Taylors negras por lo menos el 50% del tiempo de conciertos, he llegado a la conclusión que las CTs negras han sido asimiladas por la comercialidad y ahora son completamente inaceptables. Sé lo que estás pensando. Estás pensando, Pero pero pero, toda clase de gente comercial lleva chupas de cuero y tu dijiste que son la prioridad número uno del código de ropa del punk rock. Que te jodan, ya sé lo que he dicho. Lo que pasa es que las chupas no son un símbolo del punk comercial y las CTs negras sí que lo son.

Debido a este desarrollo reciente, habrá un periodo de gracia de tres meses desde la publicación de este texto durante los cuales no se te considerará un gilipollas integral si te descubren llevando CTs negras. Después de estos meses, tus Chuck Taylors deberían ser blancas. Ningún otro color, ni cordones diferentes o escribir encima de ellas, sólo color blanco. No intentes ni siquiera discutir esto conmigo porque ya lo he discutido en mi cabeza. No hay otra elección.

Ya sabes que los pantalones caídos son para pringaos. A parte de eso, hay bastantes otros pantalones que el Código de ropa permite, pero lo mejor sería que te quedarás con unos tejanos azules o negros (sólo Levi’s! Nada de Gap, Wrangler, Thoughskins, Jordache, Sergio o cualquier otra jodida cosa que encuentres).

Y aunque puedes llevar cualquier tipo de chaqueta durante el 35% del tiempo en el que no lleves tu chupa, bajo ninguna circustancia deberías ser visto llevando una chaqueta de gasolinera. Esas chaquetas son para tíos que llevan gafas sólo para impresionar a las tontas chicas emo. La chaqueta de gasolinera es la versión de los 90 de la chaqueta Nehru y dentro de unos años, cuando vosotros idiotas volváis a ver fotos de 1995 porque vuestros hijos os pregunten si en algún momento hicisteis algo más que vender seguros, os reiréis.

Ya está. Y para el tonto de Hungría que está dándole punta a su lápiz para escribir una carta de queja, despierta! Mi Código de ropa del punk rock es sencillamente un deseo (aunque los que lo cumpláis me daréis las gracias al final).

Y dejadme deciros otra cosa sobre los punks. Si no piensas que los Ramones han sido el mejor grupo que nunca ha pisado la tierra, no eres un punk, ni estás cerca. no tienes ninguna posiblidad de estar en un grupo, hacer un fanzine, o aparecer en un concierto. si pones algún grupo por encima de los ramones, eres un idiota. En julio estaré comprándote un seguro.

BASKET CASE (Avril Lavigne)

Para seros sincero no sigo mucho a esta tía aunque en una entrevista de trabajo dije que su neopunk había echo mucho por la moda popular de este país (no me contrataron) Avril Ramona Lavigne me la trae bastante al fresco.
Ningún otro país como Canada ha dado al mundo tantas cantantes que habrían estado mejor calladas jugando al hockey o matando alces pero la vida no es justa y nos ha tocado lidiar con esta caterva de artistas dotadas de una sensibilidad "especial".
Gracias a la Wikipedia he descubierto que la amiga Ramona antes de ser descubierta servia copas en un local de Stripers (si, si esos sitios donde puedes meter billetes en el tanga de las bailarinas) lo que la convierte en una mujer mucho más interesante a mis ojos.

En resumen, Avril es una canadiense chunga a la que se le ven los hilos de la multinacional que la maneja como la marioneta que es. Os dejo el vídeo con la atroz versión de "Basket Case" de Green Day (a los que pronto llegara la hora) porque me he dado cuenta de que no tenia ningún vídeo con una mujer vocalista.




Los Psycholoosers dedicaron un hermoso y emotivo tributo a Avril:

EMO Vs METALERA

Muchos de vosotros ya conocereís estos vídeos, alguno que otro se habrá hecho alguna pajilla a la salud de la metalera pero lo que yo quiero es ensalzar el gran logro de internet que ha conseguido convertir a estos personajes anónimos que en un momento de locura perdieron los papeles y se grabaron en formas en las que un padre nunca debe ver a una hija. Es una historia de un chico que pierde el autobús y termina en casa de una apetecible jovencita desfasadísima que corretea en tanga y enseña las tetillas. En los viejos tiempos (estoy de un carca últimamente) estos sucesos no pasaban del patio del instituto o de un circulo reducido pero hoy gracias a la red tu vergüenza esta a la vista de decenas de miles de perturbados de todo el mundo que despellejaran tu alma sin compasión.
El vídeo de Emo Vs Metalera es más triste si cabe porque el pringao de Alberto tiene a la encantadora jovencita pidiéndole literalmente que le coma el coño y el se dedica a hacer el idiota con la cámara. Alberto ademas de traidor y desleal (él saco el vídeo a la red) es un capullo, una fresca así no se te puede escapar viva pedazo de eunuco. Ella solo es una pobre colgada cieguísima a la que solo puede culparse de tener un culito estupendo.

No os paréis en esta entrada si tenéis menos de dieciocho años.



Mirad la cara del pagafantas, que grima da.



La chica intento limpiar su buen nombre dando el coñazo y tratando de matar a todo el mundo a base de aburrirles dándoles las chapa hasta dejar en coma a todo aquel que tuviese arrojos de escuchar sus justificaciones, pero solo era echar más leña al fuego. El daño ya esta echo y ahora solo queda salir a la calle y aguantar las miradas de la gente y los comentarios por la espalda.







Estos dos destrozados son impagables:



Bruce Lee tiene las espaldas muy anchas.



La culpa como siempre es de los padres.