Esta es una película maravillosa, hippies masacrados sin piedad por un asesino en serie caracterizado como Ronald Reagan. He babeado de gusto mientras la veía sin parar de gritar morid piojosos morid!!!!!! Esta historia comienza con un hombre bueno que tiene un trabajo honrado que no es otro que el de talar arboles para mantener a su familia y a su pobre mujer enferma. Pero los malvados hippies deciden declararle la guerra al progreso y se encadenan a los arboles impidiendo el avance de las maquinas. Este buen hombre en un ataque de justa rabia amenaza con una pistola a uno de los jippies y termina detenido por la policía delante de su hijo que en venganza agarra una sierra eléctrica y le practica una intrusión craneal al melenudo. Sin contemplaciones, si jodes a mi familia yo te jodo a ti, lastima que las autoridades no sean tolerantes con el jipicidio y la criatura termina en una institución mental. Pasan los años y un alcalde sin escrúpulos que solo se preocupa de su bolsillo y no del irreparable daño moral que puede causar en la juventud, da permiso para que en el mismo bosque se organice un festival hippie, el Free Love Festival, durante todo un fin de semana. La zona se ve invadida por jóvenes desquiciados por las drojas, la música psicodélica y el sexo prematrimonial. Entre estos jóvenes están los protagonistas (bueno el protagonista es Ronnie, ya me entendéis) el zorrón, el chulillo, el colgado de las drojas (aunque en esta película todos hacen un uso generoso de las drojas), la negra, la chica buena (la que no se droja, si en realidad fuese una buena chica no asistiría a un evento de estas características) y el novio de la chica buena. Van con la idea de divertirse y combatir el sistema a base de ponerse hasta el ojete pero no cuentan con que alguien lo esta esperando, en el bosque una sombría figura vestida con un traje de corte clásico, un pin con la bandera de EE UU y la cara de Ronal Reagan esta dando tratamiento de hacha a todo el que se le pone por delante. Jippies muriendo sin parar y un asesino obsesionado con Ronald Reagan, ¿hace falta decir más? Un PELICULÓN con mayúsculas.
Imposible no pensar en esta bonita canción de Siniestro Total tras el visonado de esta película:
El sexo puede llegar a ser malo si controla tu vida, o que no importa lo jodido que estés porque en algún lugar del mundo hay alguien que esta fabricado a tu medida esas son las enseñanzas que se extraen de esta aleccionadora película del Sr. Frank Henenlotter. Jennifer es una fotógrafa a la que la naturaleza ha jugado una mala pasada, nació con siete clítoris, un deseo sexual incontrolable que tiene que satisfacer montándoselo con el primero que pilla y pare fetos deformes dos horas después de practicar el coito. Toma del frasco, por si fuera poco la bicha es bastante bruta en la cama y según tenga el día mata al pobre iluso al que acaba de fornicarse. Una angelita que se ha autoconvencido de que si Dios la ha hecho así es porque la ama y desea follársela. Entre reportajes fotográfico, sexo fugaz y partos transcurre la vida de nuestra protagonista hasta que aparece en su vida Batz un pobre muchacho que vive una existencia miserable a causa de su monstruoso pene mutante adicto a las drojas que debe inyectarle para mantenerlo controlado. La mantis del chumino insaciable y el joven torturado del pene yonki, una simetría perfecta. Como diría Quentin Tarantino la putita ha encontrado la polla de su vida.
Esta película no es apta para todos los estomagos, la verdad es que para los que no sean amantes de la serie B les va ha dar bastante grimilla sino asco. Teneis un pene mutante buscando hembras desesperádamente por toda una residencia femenina en la que seguramente es una de las escenas mas delirantes de la película y los monólogos con voz en off de Jennifer explicando su filosofía de vida que no tiene desperdicio, al loro con la escena en la que cuenta la primera vez que se bajo las bragas para su primer novio porque la reacción de este al ver los siete clítoris moviéndose dentro de la vagina es para mondarse.
La banda sonora es del rapero Prince Paul, colega del director y que seguramente hara las delicias de los amantes del Hip-Hop entre los que por si no lo habíais adivinado no me incluyo. Que le vamos a hacer soy un chico blanco al que no le entusiasman los pantalones anchos ni las cadenas en el cuello aunque por otra parte si Deedee Ramone saco un disco de rap es que algo debe tener aunque a mi se me escape.
Que se puede decir acerca de Charles Manson, uno de los más ilustres majaras que Norteamérica ha dado al mundo y sobre el han corrido metros y metros de celuloide. El 8 de Agosto de 1969, tres miembros del grupo de seguidores de Manson conocidos como "La familia" irrumpieron en la mansión del director Roman Polanski en Beverly Hills matando a la esposa de este la actriz Sharon Tate que se encontraba embarazada en ese momento y a sus invitados Jay Sebring, Abigail Folger y Voytek Frykowski. Inspirada en los crímenes de la familia Manson se rueda en 2005 Snuff Movie dirigida por Gerad Rose que se lo curro un poquito más en Candyman. Trata sobre Boris Arkadin, un director de películas de terror que después de terminar su más horripilante película sufre el asesinato de su mujer embarazada y de otros invitados a su mansión. Culpabilizándose del crimen decide retirarse del mundo hasta que varios años despues en un ejercicio de morbo y autoflagelación se marca el proyecto de hacer una película sobre la muerte de su esposa para lo que reúne a un grupo de tontorrones actores jóvenes a los que engatusa para que pasen la noche en su casa interpretando a los asesinados en una especie de macabro juego de rol. El espectador se siente desconcertado porque a medida que la acción avanza no se sabe muy bien si lo que se esta viendo es real y pertenece a la filmación de la película o el majara de Arkadin ha perdido la chaveta y realmente les esta dando matarile a los capullos que por otra parte se lo merecen. Cuesta encontrar un puñado de carapijos más estúpidos e inútiles, realmente en esta película es imposible no animar a los malos porque desde que los pobres ilusos abren la boca uno esta deseando que les llegue la hora de la ejecución. La película cuenta con unos asesinatos bastante duros y alguna que otra escena de sexo subida de tono y chochos peludos que diría el bueno de Robe Iniesta para darle un poco de interés a una película que no pasa de aceptable y que se mantiene por el interés de la duda sobre si es un crimen real o una película. En el papel de Arkadin/Polanski nos encontramos al siempre estupendo actor holandés Jeroen Krabbé que aporta un poco de dignidad al film que por otra parte me gustaría ver en V.O. ya que el doblado da un poco de penita.
Los videojuegos no matan a la gente, la gente mata a la gente. Este argumento es repetido por jugones de todo el mundo cada vez que algún tarado decide coger su fusil y ponerse a engordar unos gramitos en plomo a sus compañeros de instituto. Pues la peli de la que voy a hablar hoy pone esto en duda, porque en "Stay Alive" los videojuegos si que matan a la gente. Antes de hablar de la película en custion os quiero recomendar un blog estupendo que se llama descargas fatales que debe ser parada obligatoria para todos los fanáticos del cine fantástico y de terror. Podéis visitarlo pulsando aquí.
Stay Alive comienza cuando un testeador de videojuegos esta echando una partida a un survival horror terrorífico que todavia no ha salido al mercado basado en la vida de Condesa Erzsébet Báthory (bueno en una interpretacion muy libre de su vida, aqui la condesa en vez de una señora feudal transilvana es a antigua propietaria de un horfanato en Nueva Orleans donde se daba matarile a los crios hasta que las autoridades locales decidieron que ya estaba bien, que una cosa es el jarabe de palo y otra el infanticidio) donde el protagonista tiene que resolver un montón de puzzles y enfrentarse a una plétora de engendros de las tinieblas si no quiere ver un GAME OVER sangriento en la pantalla. El chico después de unos cuantos sustos acaba palmando en el juego y todavía con el miedo en el cuerpo recibe una visita fantasmal que le mata de la misma forma que en el juego. Jejejeje ¿os imagináis un Leisure Suit Larry maldito y la peña muriendo con sus genitales explotando igual que cuando te tiras a la prestituta sin usar el preservativo en el juego?, Yo si. El difunto, tiene una pandilla de amigos jugones (la polluda siniestra que nunca veras en un cibercafe, el drojata bromista que tiene la marca de la muerte desde su primera intervención, el canijo buena gente, la rubita misteriosa a la que todas las pistas parecen indicar que esconde algo y el guaperas protagonista) que encuentran entre las cosas del finado una copia del juego maldito y como no, se marcan una partida homenaje al muerto y ya la hemos liado. Un par de muertos después los frikis empiezan a sumar dos y dos y a darse cuenta de que si hincas el pico en el juego de marras, también lo hincas en la vida real. Erzsébet Báthory se ha levantado de su tumba buscando guerra. La bicha es el típico espectro cabrón con unos poderes chungos, una horda de críos fantasmales al más puro estilo del terror japones y muy mala leche. Llegados a este punto el ritmo de la película se acelera y el guion empieza a ir cuesta abajo, se nota la falta de ideas y el misterio se resuelve de manera demasiado simple. Pese a esto pase un buen rato con esta peli, tiene algunos buenos sustos y la idea del videojuego asesino como buen enganchado por épocas que soy, me mola.
Después del inesperado éxito que tuvo Noche de Miedo, la película sobre el adolescente que descubre que su vecino es un vampiro, llevo a que tres años más tarde lanzasen una secuela que esta casi tan bien como la primera. Charlie, ha dejado la casa de su madre y ahora estudia en la universidad, tiene una novia rubiaca seguramente porque no pudieron conseguir que la encantadora Amanda Bearse repitiera el papel y después de unos añitos de terapia se ha convencido de que los vampiros no existen y de que su vecino no era más que un psicópata que secuestro a su novia y asesino a su mejor amigo. Charlie no aprende que la ignorancia es felicidad y que la curiosidad mato al gato y sigue con la desagradable costumbre de espiar a los vecinos con su telescopio y cuando al edificio de enfrente se muda una misteriosa hembra buena, el voyeur que lleva dentro se revoluciona y no puede resistir la tentación de echar una miradita. El pobre Charlie se queda de piedra cuando vuelve a verse otra vez cual John Mcleane en la misma situación del pasado, la vecina se esta dando un festín con la sangre de un julandra. Los vampiros han vuelto, a tomar por culo todos los años de terapia, solo hay un hombre que puede ayudar a Charlie y ese no es otro que Peter Vincent, el gran matavampiros. Peter Vincent sigue con su programa de televisión Noche de Miedo y ha hecho un ejercicio de autonegación parecido al de Charlie y lo último que quiere en su vida es volver a enfrentarse a las criaturas de la noche. Para evitar que Charlie se meta en líos accede a acompañarle a casa de su vecina y para que se convenza de que esta no es una vampira. ¿Por que no va a serlo me pregunto yo? Cuando has tenido la prueba evidente de la existencia de los vampiros tan cerca que has podido verte reflejado en sus colmillos y has olido el fétido aliento de años de dieta basada en la hemoglobina lo raro es que no salgas a la calle bien pertrechado con una estaca y poniéndole un crucifijo en la cara a cualquiera que veas un poco paliducho mirando avidámente algún cuello. En la casa de la vecina lo que se encuentran es un sarao que ríase usted de las bacanales de Enrique "Ponte" y Luis Miguel, la supuesta criatura del averno ha montado un hallowen particular donde se marca un numerito de danza contemporánea siniestra y se presenta como Regine, una actriz europea especializada en espectáculos de terror (más o menos como Pene), Charlie se larga de la fiesta no muy convencido, Vincent se queda porque hay mozas a mansalva en la fiesta y con la cantidad de alcohol y seguramente droja, que ya se sabe como son estos del cine, puede que termine pillando cacho. Vincent empieza a ver cosas que no le gustan y decide repetir la jugada del espejo con Regine que oh sorpresa!!! No se refleja en el espejo. Ya esta armada, Regine pone a sus esbirros (la patinadora de color para darle el toque exótico, el friki licántropo que trata de ligarse a la novia de Charlie y el chófer apasionado por los insectos) a acosar a los protagonistas. Consigue quitarle al bueno de Vincent su programa de televisión, los productores no son tontos y una buena jaca enseñando carne siempre atrae más a la audiencia que un viejuno contando historias. Otra vez todo parece ponerse de cara para los hijos de las tinieblas, Charlie esta vez es el que ha caído bajo el hechizo de la seductora vampira y esta a un paso de completar su transformación en sanguijuela, Vincent y su novia tendrán que darse prisa si quieren darle la vuelta a la situación. ¿Llegaran a tiempo? esto es terror ochentero, no lo dudéis.
Se terminan las fiestas de Navidad y el tema del cine sacro es algo que no puede dejar de tocarse en estas fechas. Jesucristo Cazavampiros es una película honesta, no trata de engañarte como seguro que les paso a los pobres incautos que acudieron al cine a ver los años desnudos y salieron con la desilusión de no verle ni una teta a Mar Flores. El titulo deja bien claro que vamos a ver a Jesucristo cazando vampiros y eso es lo que hay. La idea es brillante, Troma une dos de las ideas mas exitosas de todos los tiempo: Vampiros y Jesucristo con mucho tacto, sin herir sensibilidades y demostrando que el bajo presupuesto no esta reñido con el mal gusto. Los vampiros vuelven a caminar por la tierra y están haciendo estragos en los Angeles. Dos sacerdotes alarmados por las extrañas desapariciones entre feligreses de su parroquia se ponen en contacto con el mismísimo Jesús de Nazaret para que llegue al fondo del asunto cuando son atacados por un grupo de vampiros que no cuentan con que si algo sabe hacer el hijo de Dios es repartir hostias. Ateos, sacerdotes punkis, luchadores enmascarados, una María Magdalena que no tiene nada que ver con la de Dan Brown y el enfrentamiento eterno entre el bien y el mal. A Ian Driscoll se le fue la pinza, alegrémonos por ello.
Redneck Zombies es una película que habla de "la América real", esa América que no para de reivindicar el partido republicano frente al elitismo de las dos costas, esa América donde el sumun de la felicidad es un buen rifle en una mano y la otra en el trasero de una familiar a la que no le falten demasiados dientes. TROMA nos dejo en 1987 otra joyita del cine que denunciaba los peligros con los que tienen que convivir cada día los ciudadanos de ese Sur profundo, de esa verdadera América. La película comienza con unos militares que transportan material radiactivo en unas condiciones de seguridad mínimas por una carretera de la América profunda, aquí comienza la denuncia a ese gobierno que no piensa en el respeto al medioambiente tan fundamental para esa true América. Los militares sufren un accidente y un bidón queda abandonado siendo recogidos por unos simpáticos lugareños que lo utilizan como alambique para destila güisqui. Los pobres, se ven obligados a recurrir al contrabando de alcohol sin duda a causa de una administración que ignora al hombre de la calle y solo beneficia a las grandes multinacionales, a veces hay que saltar al otro lado de la ley cuando tu familia tiene que alimentarse. En medio de esto aparecen unos excursionistas de ciudad que no entienden nada de la vida rural pero se comportan con la altivez de esos que se sienten superiores por tener los pulmones saturados de polución y el alma negra como el asfalto, entre ellos hay uno que no puede dejar de lavarse compulsívamente colocado en contraposición de esos valores higiénicos tan característicos de la True América y compartidos por una horda de perroflautas en todo el mundo. Nuestros valerosos montañeses tras destilar el güisqui en el bidón de los residuos lo distribuyen inocentemente por el pueblo con el resultado de que todos los habitantes empiezan a convertirse en zombies hambrientos de carne humana. El ejercito trata de solucionar una situación de la que ellos son responsables y que se les ha escapado de las manos y los pobres chicos de ciudad empiezan a comprender que un pueblo de montañeros zombies es más peligroso que cualquier guetto de las grandes ciudades. Una gran película, al verla no puedo evitar pensar en "Las uvas de la ira" de John Earnest Steinbeck. Por todo ese rollo de los paletos y todo eso.
¿Se puede decir algo de esta película que no haya sido dicho ya? Voy a intentarlo, 1985, el mismo año que se estreno "Regreso al Futuro" el bombazo que catapultó a Michael J. Fox al estrellato, en las salas también se proyectaría otra instructiva película del eternamente joven actor: "Teen Wolf", una metáfora sobre la adolescencia y el onanismo. Scott Howard es el típico alumno de instituto que esta notando como su cuerpo empieza a experimentar ciertos cambios. Le crece pelo en partes donde antes no tenia y otras se hacen más grandes. Su padre esta asustado por la cantidad de tiempo que Scott pasa encerrado en el baño y ya empieza a olerse el pastel, él ya paso por eso y quiere ayudar a su hijo si este se deja. Scott ha comenzado a tocarse, Rod Daniel utiliza el símil de la licantropía para reflejar el drama de la masturbación adolescente con suma maestría. Según va descubriéndose más a si mismo, los problemas de Scott van en aumento. Su novia celosa de los nuevos placeres que Scott ha descubierto intenta apartarle de sus tocamientos mientras que la guarrilla del insti se muestra más receptiva a este nuevo "lado oscuro", los compañeros y amigos que ven en él a una amenaza a su virilidad y el profesor que todavía arrastra traumas de los tiempos en los que era él el que se encerraba en el baño. Nada que no podamos encontrar en un instituto cualquiera de nuestra ciudad. Supongo que la mayoría habréis visionado ya esta película pues forma parte de la cultura popular de esos insustanciales años 80, si no es el caso ya podéis poneros a ello, Hacedlo por Michael J. Fox un hombre que para poder seguir deleitándonos en papeles de eterno adolescente fue capaz de someterse a impías alquimias que le prometieron la eterna juventud y que solo machacaron su sistema nervioso.
La mala suerte siempre fue en martes y trece, aquí es diferente y la han cambiado al viernes. Ya no hay remedio, nos quieren quitar de en medio y no podre escapar de Crystal Lake.
Hoy toca cine con denuncia social, ese cine que quiere alertarnos de los males que sacuden a esta civilización enferma y agitar nuestras conciencias. Viernes 13 trata sobre algo tan de sobra conocido por cualquiera que tenga televisión y le haya echado un vistazo a la programación matutina un día entre semana: El bullying o maltrato escolar. Los críos son malos de cojones y muchas veces no tienen ni una idea buena. No llevar unas zapatillas de marca, las buenas o malas notas, la altura.cualquier cosa puede ser utilizada por esos diablillos para convertir la vida de sus compañeros en un infierno, aunque algunas veces el tiro puede salir por la culata. Todo comenzó cuando la Sra. Voorhes sin duda harta de tenerlo por casa torturando a animalillos, decide enviar a su deforme hijo Jason al campamento del Lago Cristal. Nada mejor que un verano alejado de la ciudad en compañía de otros rapaces de su edad para que el pequeño monstruito se desfogue y aprenda a valorar esos pequeños lujos como el tener un supermercado a la vuelta de la esquina. ¿Quien iba a pensar que aquello iba a terminar en tragedia? Los niños reciben a Jason con los brazos abiertos, el tarugo deforme se convierte desde el principio en el objeto de las bromas de todos. Los monitores que debían velar por la seguridad de los chicuelos están muy ocupados drojanose y fornicando, Al final pasa lo que tenia que pasar, unas inocentes ahogadillas mandan a Jason al otro barrio y el campamento queda clausurado sin que los culpables lo paguen. ¿Otro triunfo de la violencia escolar? Esta vez no Años después la tragedia parece olvidada hasta el punto de que los propietarios deciden reabrir el campamento. Jason solo es un recuerdo y un nuevo grupo de monitores se trasladan para limpiar y acondicionarlo todo antes de la llegada de los niños. Mejor les habría ido si se hubiesen quedado en casa o por lo menos si no hubiesen ignorado las advertencias del loco del pueblo. Lo que comienza con risas y bromas va degenerando en una masacre, los monitores empiezan a desaparecer uno a uno, hay algo maligno en el Lago Cristal, algo que quiere venganza. Viernes 13 es más que una película de terror, es ya un mito del terror adolescente y la mascara de hockey de Jason un autentico icono capaz de provocar las más espantosas pesadillas. Una saga de 10 películas más el crossover con Pesadilla en Elm Street y un remake de la primera para el 2009. Un clásico que nunca pasará de moda.
Llevo una rabia por dentro que no me controlo, todo parece un mal sueño donde estoy solo. Parezco el protagonista de un día de furia, voy a empezar a dar tiros como Michael Douglas. Porque ayer me dejaste.
Bill Foster es un buen hombre, pero parece que todo el mundo se ha puesto en su contra (¿alguna vez os habéis sentido así?). Su mujer le ha dejado, tiene que vivir con su madre y le han echado del trabajo. Bill sale por las mañanas con su maletín para mantener la ficción de que sigue empleado y es una bomba con patas que tiene la mecha muy corta. El calor sofocante, los atascos, el tendero oriental con sus precios desorbitados, la inseguridad ciudadana.............. ¿puede alguien culparle por estallar? yo desde luego que no. A cada minuto que pasa Bill va estando más lleno de ira y al mismo tiempo va haciéndose con más potencia de fuego. La sociedad es la culpable, es la que lo ha conducido a esa situación y ahora va a pagar por ello. Estupenda película dirigida por Joel Schumacher y protagonizada por un Michael Douglas en el mejor papel de su carrera (con perdón de "Tras el corazón verde") y un magistral como siempre Robert Duvall en el papel del policía encargado de darle caza. Todos tenemos días malos, algunos especialmente horribles y un día malo puede convertirse en un día de furia.
Esta noche voy a escribir sobre otra de las películas de aquellas añoradas sesiones de cine de terror en mis días de escuela que hacían que nos fuéramos a la cama mirando de reojo la puerta entreabierta del armario, esta noche toca escribir sobre: "La Noche de los Demonios". Otra mítica cinta de terror adolescente con todos los tópicos del genero magistralmente puestos sobre el tapete por Kevin Tenney que dirigiría una segunda parte y no contento con eso se encargo del montaje de la tercera. Todo sucede en la noche de Halloween, Angela la chica "rarita" del instituto decide montar una fiesta salvaje de la que se hable durante años y para ello que mejor emplazamiento que Hull House, una funeraria abandonada sobre la que se dice que pesa una extraña maldición, no es que sea el planteamiento más original del mundo pero nos encontramos con una película muy bien llevada que cuenta además con la presencia de Linnea Quigley, actriz de culto para los aficionados a la serie B que nos deleita con una memorable escena en la que participa un pintalabios, esta escena en particular la pasamos unas cuantas veces en aquel primer visionado hace ya como unos mil años. La pandilla de amiguetes se ponen a privar y ha practicar el sexo prematrimonial sin pensar en las funestas consecuencias y no contentos con eso tientan a la suerte una vez más realizando una sesión de espiritismo, toc toc, no es porque lo diga yo pero: ¿una sesión de espiritismo la noche de Halloween en una casa embrujada? sus destinos ya están escritos. Los memonios de Hull House responden a la convocación y uno a uno, comenzando por los que tienen menos redaños morales que en el fondo el genero de terror esta para enseñarnos los peligros de la droja y la concupiscencia, van cayendo bajo la influencia del maligno. Todas las salidas están bloqueadas, un muro ha aparecido como por arte de magia alrededor de la casa y no hay escapatoria, ¿quedara alguno con vida cuando salga el sol? eso tendréis que descubrirlo por vosotros mismos.
Aprovechando el tirón de la banda liderada por su hijo David, Manuel Sumers rodo en 1987 Sufre Mamón, película que venia a ser una autentica denuncia de como la fama acaba con el punk y todos los buenos sentimientos que una banda decente alberga en su corazoncito antisistema cuando esta empezando y solo pretende hacer ruido y pillar unos chochitos hasta que la industria sin alma les empieza a poner billetes en la cara. La película esta protagonizada por los Hombres G interpretándose a ellos mismos y comienza con David Sumers y Javier Molina como alumnos de "un colegio de curas" con chupas de cuero y botas militares gastando bromas al profesorado que no duda en expulsarlos del centro. Los gamberretes no tienen más remedio que matricularse en un colegio publico donde la disciplina brilla por su ausencia y los alumnos son unos macarras que harían meter la cabeza en la minipimer a Michelle Pfeiffer. El macho alfa del colegio es un pijazo llamado Ricky que ademas de hacer de las féminas del centro su coto privado es el líder del grupo Fiebre Amarilla y no duda en hacer insinuaciones desde el escenario a la novia de David que no lo ve con malos ojos ya que su novio es un punki guarro. David decide combatir el fuego con fuego y junto a Javi, Dani Mezquita (atención a su impecable gusto en las camisetas durante toda la película) y seguramente el personaje más trágico de la película: Pepe el punki, forman Los Residuos unos buenos muchachos que incluso tienen un mono de mascota (el único animal que se masturba como tu y como yo) que como no podía ser de otra manera tiene una participación estelar. La malvada novia de David agobia al pobre chico con sus pintas y le malmete con sus amigos mientras se pone tierna con el capullazo de los Fiebre Amarilla, David esta la mayor parte del tiempo en la parra y no se entera de nada por lo que su amistad con Javi se resiente y Pepe tiene que soportar como sus compañeros y presuntos amigos le boicotean para que deje el grupo por la estupidez de que no sabe tocar, como si eso importase siendo punki. Al final ante el inminente giro de actitud de la banda Pepe tendrá que tomar la única decisión posible para alguien con una cresta verde. El pedorro de Manuel Summers, un hombre que nos ha aburrido hasta lo indecible con películas como la Biblia en pasta o Adios cigüeña adios acierta esta vez gracias al "talento" de su hijo y sobre todo de Pepe el punki y su mono que aportan credibilidad y solidez al proyecto.Según un estudio realizado por vuestro seguro servidor, las personas a las que les gusta el cine de Summers tienen personalidades más adictivas que a las que no les gusta.
Esta vez pasamos de trailers, os dejo la película entera que la he encontrado por partes en el tube. Espero que la disfrutéis tanto como yo y el Sr. Green.
Ninguna película nos enseña la estupidez de los prejuicios de clase como "La Chica de Rosa. Escrita por John Huges y dirigida por Howard Deutch en 1986, La Chica de Rosa que en algunos momentos puede parecer ingenua nos cuenta con una veracidad pasmosa las dificultades que deben atravesar dos jóvenes del mismo instituto. Ella una marginada social que solo se relaciona con macarrillas de medio pelo y majaras, vive en el barrio chungo de la ciudad con su padre que es incapaz de encontrar trabajo. Pese a ser una alumna brillante y creativa sabe que se va a encontrar muchas dificultades para acceder a una educación de calidad a causa de sus recursos financieros limitados (Huges le mete caña hasta a el sistema educativo) como no dejan de recordarle las chicas populares del instituto que le hacen la vida imposible, porque el entorno elegido para mostrarnos esa lucha de clases es ese, un instituto en el cual hay dos bandos bien diferenciados: Los pijos y los "raros". Dos caras de la misma moneda. Uno de los más pijos del instituto siente una gran atracción por la chica y decide cortejarla pese a la oposición de sus amigos, ella halagada le acepta porque en el fondo ser cenicienta es el sueño de su vida. Según avanza la historia de amor se nos van mostrando sin tomar partido las miserias de unos y otros para aprender al final que todos somos más parecidos de lo que creemos y que ante todo lo único importante es ser felices.
El Festival de Cine de San Sebastián ha otorgado el premio honorífico Donostia en reconocimiento a toda su carrera a un hombre del que llegaron a decir que disfrutaba introduciendo pequeños ratoncillos a los que previamente se había arrancado los dientes, por su recto. En este tipo de bizarradas sin sentido, Líneas ardiendo en el Dorsia siempre se posiciona a favor de dar credibilidad a estos bulos que nos hacen la vida más interesante y ademas me alegro de que el jurado del festival de Donosti tenga una mentalidad tan abierta y no les importen las criticas que puedan recibir de los ecologistas, aunque a buen seguro que los auténticos "amantes" de los animales habrán aplaudido a rabiar. El autentico problema de todo esto es que Richard Gere es un petardo. Mirad que le he dado vueltas a su filmografía tratando de encontrar una peli suya para poder escribir algo pero es que me dan asco todas, no hay una buena. El que esto escribe no lo ha pasado peor en un cine (si exceptuamos un episodio relacionado con setas alucinógenas y Resident Evil) que una vez que deje que me liaran para ver Otoño en Nueva York. Las actuaciones de este hombre se limitan a mirar fijamente con esos ojillos de ratón y esa cara inexpresiva a la que a veces añade una media sonrisa y en los últimos años a ligarse a mujeres que podrían ser sus hijas. Sobra decirlo, no aguanto a Richard Gere. Ese rollito de santurrón que lleva con todas esas causas benéficas y dándose besos con el Dalai-Lama me dejan bastante frío, dejando de lado que Juan Pablo II dijo que los budistas van al Infierno así que Richar vete preparando. uno puede ser todo lo comprometido que quiera con el mundo que le rodea pero si es mal actor pues es mal actor. Este premio es un desprestigio para el festival y un insulto a los hombres más grandes que Richard Gere que habían recibido anteriormente el galardón.
Para el programa de hoy una buena peli de terror ochentera con vampiros. Noche de Miedo es ademas un más que digno tributo a aquellos programas de televisión tan populares en Estados unidos con presentadores caracterizados como criaturas de la noche como la sinpar Elvira y otros mitos de la serie B que hacían pasar a los espectadores una entretenida y terrorífica noche de viernes. El protagonista de esta película es Charlie Brewster (William Ragsdale) un fanático de estos programas que vive con su madre y como no podia ser de otra forma en este tipo de films, tiene una novia que piensa que esta obsesionado por la serie B y un amigo friki que es todo un monstruito. El programa favorito de Charlie es Noche de Miedo, presentado por Peter Vincent el gran cazavampiros, un maduro actor de películas de terror que se ha pasado toda su vida combatiendo a las tinieblas delante de las cámaras. La vida de Charlie transcurre placida entre sobeteos a su novia, las cosas de su madre y mucho frikismo hasta la llegada de Jerry Dandrige, el nuevo vecino (y todos sabemos lo que eso significa en películas de este pelaje). La llegada del nuevo vecino al barrio coincide con la aparición de los cadáveres de varias prestitutas a las que habían desangrado hasta morir. Charlie no ve relación ninguna hasta que una noche solo en casa se dedica a espiar al vecino y a través de la ventana ve a una apetecible señorita de moral distraída presentarse en la casa de al lado. Charlie seguramente para velar por la seguridad del vecino y evitar que le hagan un Tojeiro echa mano de los prismáticos y sin ningún animo onanista mira a través de una ventana como su vecino se da un homenaje, para su desgracia el vecino le ve a él y con su preocupación Charlie solo ha conseguido que a partir de ahora le conozcan como el mirón del barrio. Días después en el telediario sale la noticia de una nueva chica desangrada y Charlie se va por la pata abajo cuando ve que la chica es la prestituta que estaba el vecino. Sumando cabos barrunta que igual ese cajón enorme que metían en la casa no era un cajón e igual la razón de que nadie haya visto nunca al vecino a plena luz del día no sea que es un hombre muy ocupado. La cosa esta clara, Jerry Dandrige es un vampiro y hay que darle una buena ración de estaca por el bien de la humanidad. La Madre de Charlie que va todo calentorra desde que el padre de Charlie se marchase a un mundo mejor (suponemos que a un parque de caravanas en Nebraska) invita al vecino a entrar en casa para discutir el acoso al que su hijo esta sometiendo al "pobre" tipo y Charlie se quiere morir, cualquier aficionado a las pelis de vampiros sabrá que un no-muerto no puede entrar en una casa a menos que previamente sea invitado por alguien de su interior, ahora el nosferatu tiene vía libre. Solo hay un hombre que puede ayudar a Charlie, Peter Vincent el gran cazavampiros, pero no va a ser fácil convencerle. Podemos imaginarnos cual seria la reacción de Sean Connery si algún majara se presenta en su casa con la historia de que su vecino es un genio del mal que esta preparando un diabólico plan para acabar con la democracia y que es necesario que llame a Q y que se prepara para actuar al servicio de su majestad, más o menos igual que tiene Peter Vincent el cual termina asimilando que Charlie es un perturbado y se presta a hacer un numerito en casa de su vecino para probarle que no es un vampiro. La prueba no solo no convence a Charlie sino que el pobre Peter descubre que entre este mundo y el otro hay más cosas que las que alberga su filosofia. Ahora el no-muerto esta alerta y ya no hay tiempo para subterfugios, se han desatado las tinieblas y se suceden los movimientos desesperados por ambas partes que conducirán hasta el enfrentamiento final entre el bien y el mal.
Se puede decir que esta estupenda película de 1985 que alquile con unos amigos en el videoclub que había detrás de nuestro colegio es una de las responsables de mi pasión hacia el cine de terror. Roddy McDowall esta increíble en el papel de Peter Vincent y si el guion y la soberbia ambientación no fuesen tan buenos merecería la pena ver la película solo por él, Chris Sarandon esta muy creíble en el papel de vampiro gracias sobre todo a los detalles que el director/guionista Tom Holland le da al personaje como el hecho de que sea un gran aficionado a las manzanas que como deberíais saber son buenas para mantener limpios los dientes. Holland se lo curra en el guion, no se limita a hacer una película de vampiros sino que hace un homenaje lleno de guiños a todo un genero con millones de aficionados en todo el mundo que quedara ya para siempre como un film de culto.
"Dentro de Jack Putter hay un héroe que quiere salir"
Tengo que reconocerlo, Martin Short es uno de mis actores favoritos, nadie es capaz de hacer el capullo mejor que él. Me resulta incomprensible verle en papeles secundarios concebidos para el lucimiento del desfasado (pero desfasado en el sentido que vosotros y yo sabemos, jejejeje no os digo nada y os lo digo todo) de Tim Allen como en "De jungla a Jungla" donde a pesar de todo, la presencia de Martin lograba hacer la película digerible, cuando debería estar encabezando proyectos de mayor envergadura. El gran Joe Dante dirigía en 1987 esta comedia de aventuras que se convirtió inmediatamente en otro de los grandes títulos de su carrera logrando de paso el Oscar a los mejores efectos especiales aquel año. Dennis Quaid es el Teniente Tuck Pendleton condecoradísimo héroe de la aviación americana que se encuentra en horas bajas atrapado por el alcohol y abandonado por su novia Lydia harta ya de aguantar la falta de madurez de Tuck. Para volver al candelero Tuck participa en un proyecto que consiste en miniaturizar a un ser humano dentro de una pequeña nave e introducirlo en un perro para poder tomar datos sobre anatomía con una perspectiva única. Todo va sobre ruedas hasta que durante el experimento unos ladrones atacan el laboratorio haciendo huir al responsable de este con Tuck miniaturizado en una jeringuilla, antes de morir el Doctor lo inyecta a Jack Putter, un empleado de supermercado hipocondríaco enamorado de una compañera de trabajo que prefiere acostarse con cualquiera antes que él y explotado por un jefe cabrón (acaso hay otros) Pendleton consigue ponerse en contacto con Jack y tras convencerle de que no se esta volviendo loco y que realmente tiene a un minúsculo ser humano dentro de él le pide ayuda para encontrar los Chips que los ladrones sustrayeron y poder abandonar el cuerpo del apocado Putter y recuperar su tamaño normal antes de que se le acabe el oxigeno lo que no sera nada fácil ya que tendrán que enfrentarse a su vez a los ladrones y a un peculiar traficante de armas: "EL COWBOY" un hombre con una legendaria resistencia al dolor y que ademas hace el amor con las botas puestas. Persecuciones, explosiones y mucho humor amen de los premiados efectos especiales de Light and Magic. Otra película para pasar un buen rato en estas fechas veraniegas, humor fresco y divertido con uno de los reyes de la comedia y un elenco de actores lleno de caras conocidas como la siempre chispeante Meg Ryan en el papel de Lydia.
American Psycho es la adaptación de la novela del mismo nombre escrita en 1991 por Brett Easton Ellis. Es una bonita comedia romántica que sorprende por su originalidad en un genero tan saturado como es el cine lacrimógeno con final feliz. Patrick Bateman es un joven que a sus 29 años ha triunfado en la vida. Es vicepresidente de una importante empresa en Wall Street tiene una novia preciosa, una amante despampanante, muchísimas amigas con derecho a roce, un piso en el mismo edifico que Tom Cruise y un cuerpo perfecto modelado a base de gimnasio . ¿Puede tener problemas un hombre así? Brett Easton Ellis nos demuestra que no hace falta soltar exabruptos para criticar al sistema y que así al mismo tiempo se consigue una historia entrañable sobre el amor verdadero y como este puede triunfar por encima de prejuicios y clases sociales. Christian Bale consigue una interpretación de este yupi obsesionado por su físico que ha pesar de tenerlo todo se siente atrapado en un mundo vacío en el que la única luz es su secretaria Jean (expléndida Chloë Sevigny en el papel) de la que a pesar de estar enamorado y de sentir que ella es su autentico amor verdadero, el miedo al que dirán le hace negárselo a si mismo y como esa negación le lleva al limite. Una película para ver con tu pareja, los dos acurrucados en el sofá comiendo palomitas y haciendo manitas. Una historia para olvidar durante un rato que nada es eterno y que en la vida real el amor verdadero no existe.
Durante el pasado día 18 el 93% de los cines de toda España cerraron sus puertas como protesta por la cuota de pantalla obligatoria para el cine español (¡Jesús!) que el estado les impone y sacrifican el día de la semana que menos beneficios les genera para demostrar que ellos también pueden llorar y si les deja hasta mamar. Esta cuota de pantalla es una herencia del régimen anterior y la verdad es que bastante tienen las salas de cine para combatir el top manta, el dvd o internet (seguro que muchos descargáis películas con la mula, pues ya veréis cuando Teddy Bautista se presente en vuestra casa con dos matones) para que encima les hagan perder más dinero obligándolas a tener en cartel basura infumable que no le interesa a nadie. Hubo un tiempo en el que las películas españolas pese a ser unos tostones estúpidos, la presencia garantizada de tetillas les daba un aliciente nada desdeñable cuando tu único acceso al porno era el colega que tenia el plus y podía ingeniárselas para dejar el vídeo programado sin despertar sospechas en sus progenitores. Pero ahora estamos desbordados de pornografía cualquiera con un solo click tiene acceso a depravaciones más alla de su imaginación (COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!) y no necesita verle las tetas a la titiritera de turno para ponerse pinocho. El cine español ha perdido por completo su razón de ser y se ha hundido en la autocomplacencia más abyecta al calorcillo de las subvenciones. Hay que apoyar a los cines porque aunque a algunos les duela tienen están en posesión de la verdad. Poner una estúpida pelicula española es perder dinero. ¿Que clase de espectador con dos dedos de frente va a ir a un cine a dejarse su dinero en un aburrido ejercicio de diarrea mental que para darle mayor sentimiento de frustación esta hecho con el dinero de nuestros impuestos? sale más a cuenta otra proyección de Spiderman 3 que Veneno suelta hostias como panes. Lo más gracioso de todo es que los titiriteros a pesar de estar riéndose en la cara de todos los españoles quieren más pedazo de pastel y también se lanzan a reivindicar como creadores que son. Pilar Bardem, presidenta de la asociación Artistas e Intérpretes Sociedad de Gestión (Aisge) protesto por la omisión de los actores en la ley del cine y reivindicaron que para que una película sea considerada española el 75% de los actores tendrían que serlo (si un director español quiere rodar una película ambientada en el Pekin de los años 60 las iba a pasar canutas para encontrar extras) y lo que en el fondo interesa: más billetes para formación y reciclaje de actores. Si eso significa es que muchos de ellos van a abandonar el cine para dedicarse a otros oficios más dignos y productivos los apoyo firmemente pero si quieren seguir como hasta ahora y encima pillando más cacho, pues verdes la han segado.
Esta es la historia de lo que pasa en la calle. Recuerden el Padrino 2 y a un joven Vito Corleone abriéndose camino hacia la cima del crimen organizado, pues ahora imagínense que Vito no es un italiano en Little Italy sino un afroamericano de Harlem que en lugar de centrar sus esfuerzos en la protección, las apuestas o el aceite de oliva de importación, se dedica a la manufacturación y distribución de crack. Wesley Snipes es Nino Brown en esta estremecedora historia sobre el drama de la droja que como un cáncer se extiende por los barrios marginales corrompiendo los corazones de las personas a las que convierte en esclavos y sobre el valor de hombres buenos que se enfrentan a ella en primera linea de fuego poniendo en peligro su integridad y sus vidas. Mario Van Peebles conocido en otros ambientes como el ayatollah del Rock´n´Roll dirigio en 1991 New Jack City, la primera y la mejor de su corta carrera como director. Nino Brown es el líder de la banda de Harlem "Los Colegas más baratos" un alegre grupo de amigos que trabaja directamente para los italianos y se dedican al trafico de drojas en el barrio. Nino es un cabrón ambicioso y sin escrupulos. Un nuevo producto, el crack, esta invadiendo las calles y volviendo locos a los adictos que hacen lo que sea por una dosis. Ha llegado el momento para Nino y a base de descaro y generosas raciones de plomo logra independizarse de los spaguettis y hacerse con el control de un edificio que servirá como fabrica y centro de distribución para el Crack. A los italianos no les sienta nada bien que su antiguo empleado empiece a pensar por si mismo pero Nino asciende tan rápidamente que no pueden hacer otra cosa más que mirar como la negrada les come el terreno y esperar su momento. Por supuesto como en casi toda película tiene que haber unos buenos y en esta el papel de protagonista recae nada más y nada menos que en el rapero Ice-T (sapristi). El hermano T hace de Scotty Appleton un duro policía (no podía ser de otra forma) criado en la calle y con un largo historial de agresiones y mala conducta que ha jurado meter a Nino entre rejas. Mario Van Peebles que se dio un papelito en la peli es el comisario Stone que trata de ganar puntos en la policia y para ello decide dar carta blanca a Appleton y ponerle un compañero blanco, Judd Nelson es el agente Peretti otro poli duro que en el pasado estuvo atrapado por la droja y es el único lo bastante loco para unirse a la cruzada de Scotty. Mientras la policía y los italianos conspiran para derrocarlo Nino esta en la cresta de la ola, tiene un producto que crea adicción entre los consumidores, el sueño de todo empresario, gana pasta a espuertas, todo el mundo le hace la pelota y las hermanas hacen cola para lamer su pajarito. La vida es buena para Nino que en un momento de la película esta viendo Scarface y resaltando los muchos parecidos entre el y Tony Montana en el que seguramente se inspiraron para su personaje. Ice-T que también tiene su corazoncito se dedica a ayudar a Pookie, un antiguo Yonki al que detuvo, a enderezar su vida y sacarlo de la droja. Tookie que esta interpretado por Chris Rock haciendo del típico negro gracioso que no puede faltar en ninguna película donde salgan negros se presta a ayudar a los polis infiltrándose en la fabrica de Nino con una cámara y un micro y conseguir pruebas que ayuden a su detención. Que gran plan, meter a un tío que lleva dos semanas desenganchado en una cadena de montaje de crack, como se pueden imaginar la cosa termina muy mal para el pobre Tookie que no es de piedra y en cuanto esta rodeado de droja se pone pujo y empieza a liarla descubriendo todo el pastel. Los traficantes queman el edificio con las pruebas y envian a Tookie al lugar a donde van los yonkis muertos antes de que la pasma pueda rescatarlo. El comisario Stone se coje un cabreo de tres pares de pelotas y culpa directamente a Appleton de cargarse la operación y su carrera al mismo tiempo y le saca del caso, es hora de que los tipos duros vayan por libre. A Nino la perdida de su fabrica le ha sentado como una patada en sus partes. Culpa a su colega Gee Money (que ya tiene bastante dándole cera a los cuernos que su novia le pone con Nino que cuando esta berraco no respeta a nadie) y empieza a comportarse como un autentico maníaco tomando decisiones que solo pueden conducirle al pozo. Ice-T más determinado que nunca a atrapar a Nino se infiltra el mismo en "Los Colegas más baratos" y con peloteo y buen rollo se gana a un Nino cada vez más paranoico. Junto a Peretti montan una falsa operación de droga que termina como el rosario de la aurora y consiguen la colaboración de Selina, la antigua novia de Nino que clama venganza por las infidelidades del pichabrava de su exnovio y ya se sabe que una mujer despechada............
Película recomendadísima para los amantes del cine de acción y policiaco. Tipos duros haciendo de tipos duros. Recordad: "La droja no es blanca ni negra".
Hay muchos tipos duros dentro del cine de acción pero solo hay un John McClane. Bruce Willis puso la cara y Ramón Langa la voz para el policía más grande de toda la historia del cine. McClane no es un tipo sensible de los que están todo el día encima de su chica diciéndole cuanto la quieren ni de los que las sorprenden con flores, bombones o cenas románticas por sorpresa, es de los se jugarían la vida sin pensarlo (y lo ha hecho varias veces) por su esposa, la encantadora Holly Mclane. En 1988 John McTiernan conmociono a la humanidad con una película que marcaría a toda una generación por los siglos de los siglos: LA JUNGLA DE CRISTAL (Die Hard) así en mayúsculas. John McClane es un policía de New York al que su esposa ha abandonado para marcharse a Los Ángeles por cuestiones de trabajo llevándose a sus hijos. John quiere a su esposa y quiere arreglar las cosas entre ellos así que aprovecha las vacaciones de Navidad para viajar a L.A y estar con con su familia. Pero si hay algo que caracteriza a John McClane es la capacidad para estar en el sitio equivocado en el peor momento. Unos terroristas secuestran a todo el personal y se hacen con el control del edificio de oficinas donde trabaja su mujer (el faraónico Nakatomi Plaza) y solo John queda libre para arreglar las cosas. Todo pinta muy mal, Hans Gruber el líder de los terroristas parece haber pensado en todo y tiene a sus ordenes a un equipo de profesionales que saben lo que hace. ¿Tiene alguna posibilidad un policía solo y descalzo? rotundamente SI. Mclane ayudado por el espíritu de Buck Rogers y el bueno de Karl Winslow (también conocido como Reginald VelJohnson ) el único poli de los Ángeles que cree en John y le ayuda desde el exterior se las ingenia para plantarles cara a los terroristas y encabronar al maníaco de Hans como solo McClane puede hacerlo. Saltando entre planta y planta del Nakatomi utilizando material de oficina (hasta que se hace con una ametralladora JO JO JO JO) contra los terroristas que al final después de tanta palabrería resultan ser unos simples ladrones que han montado toda la operación con el único objetivo de apoderarse de los bonos canjeables que se guardan en la caja fuerte del edificio. Esta es una película verdaderamente imprescindible, si no la has visto es que tienes un verdadero problema y más te vale que te la descargues corras a la tienda más cercana o videoclub y la consigas. La consecución de momentos memorables no tiene final desde el principio al fin de la peli. Desde que la chica del mostrador de aeropuerto tontea con John hasta el final cuando el majara terrorista "resucita" y Karl Winslow que lleva años sin disparar un arma desde que mato a un chico en el cumplimiento del deber esta hay para salvar el día, pasando por el ya mítico Yippie Kay Hey hijo de puta!!!! o cuando Hans Gruber esta frente a la maqueta del nuevo megaproyecto de las industria Nakatomi y exclama: "Y cuando Alejandro miro la inmensidad de sus dominios lloro porque no quedaba nada más que conquistar" eso si que es un tributo al gran Alejandro y no la burla de Oliver Stone que seguro que hizo retorcer en su tumba al Macedonio. Siempre es un buen momento para volver a ver la Jungla de Crista, ya sabéis: venid a la costa, echaremos unas risas, lo pasaremos bien.
En 1990 y sin John McTiernan John McClane vuelve a las pantallas con la Jungla 2: Alerta Roja. John ha dejado New York para estar con su familia y ahora es teniente en el departamento de policía de Los Ángeles. Otra vez es Navidad y esta en el aeropuerto Dulles en Washington esperando a su mujer que va de camino montada en un avión. Otra vez en el sitio equivocado. El coronel Stuart expulsado del ejercito norteamericano y del congreso por no ser una nenaza amiga de los comunistas monta una base cerca del aeropuerto y se hace con el control del mismo con el objetivo de liberar a un señor de la droga colombiano prisionero de las autoridades yankis que tiene que hacer escala en Dulles durante su traslado. Stuart anula los sistemas que permiten aterrizar a los aviones y están perdidos en el cielo aguantando mientras les quede combustible en los depositos. Os preguntareis como es que un tipo que parece ser un buen americano como Stuart se pone a rescatar narcos, la excusa que da en la película es que a pesar de ser un traficante de muerte y miseria es un dique contra el comunismo. Estos tipos de la era Reagan si que tenían las cosas claras, pero estando John McClane de por medio no tienen nada que hacer. Mas tiros y más Yipie-Kai.yey!!!! en la que es sin discusión y a la espera de la cuarta entrega de la saga la más floja de todas. Es un film entretenido pero le falta la chispa de las otras dos. Uno de sus puntos negros al menos para mi son los malos, exceptuando a John Amos ninguno de los demás tiene el carisma de los hermanos Gruber y eso se nota. La película cuenta también con la presencia de Dennis Franz interpretando (como no) a un policía.
John McTiernan volvió a ponerse tras las cámaras para dirigir una pelicula de John McClane en La jungla de Cristal 3: La venganza y eso se nota porque vuelve a conseguirlo. Holly al final se ha cansado de John y le ha abandonado. Ahora el ha vuelto a New York mientras ella se ha quedado en los Ángeles, se encuentra suspendido de su trabajo en la policía, su jefe dice que esta a solo dos pasos de convertirse en alcohólico (bueno en realidad solo a uno) y se pasa las mañanas viendo los dibujos animados. Parece un típico y caluroso verano en New York cuando un terrorista hace estallar una bomba y tras identificarse a la policía como Simon amenaza con repetirlo a menos que John McClane siga sus instrucciones. La primera de ellas ha entrado ya en los momentos cumbres de la historia del cine: John desnudo tiene que pasearse por Harlem solo con un cartel que diga odio a los negros. Como se pueden imaginar John se libra por los pelos y gracias a la intervención de Zeus (como el padre de Apolo, el del Monte Olimpo, el de no me toques los cojones o te meto un rayo por el culo) un tendero de Harlem comprometido con su comunidad (¿Quien no queremos que nos ayude? El hombre blanco) que se ve envuelto en el juego de Simon. Samuel L. Jackson borda el papel y le da una estupenda replica a Bruce Willis llegando a eclipsarlo en algunos de los momentos de la película. El FBI toma cartas en el asunto e comunica a la policia que el nombre completo de Simon es Simon Gruber, el hermano de Hans Gruber, un terrorista del alquiler. Todo apunta a una venganza por lo sucedido hace años en el Nakatomi y John y Zeus no tienen otra alternativa que seguir al pie de la letra sus instruciones y recorrer la ciudad de un lado a otro a toda velocidad para encontrar la diversas bombas que Simon ha dejado dispersas. Como siempre hay algo más, lo que Simon busca en realidad es darle el palo a la Reserva Nacional (Fort Noxx para los turistas) y si el plan de su hermano estaba bien este es superior que para eso lo ha ideado Jeremy Irons (que como casi siempre hace un trabajo excelente-el casi siempre va por belleza robada-), Simon se las ingenia para tener a todos los funcionarios públicos de New York (hasta a los putos bibliotecarios) registrando colegios buscando una supuesta bomba, ha colapsado la centralita de la policía y ha conseguido infiltrarse en la reserva nacional e inutilizar las alarmas. Pero McClane conoce a la familia, se empieza a oler que hay algo más que una simple venganza y una visita al Banco de la Reserva Nacional le descubre todo el pastel. La Jungla 3 también es imprescindible, acción sin parar desde Central Park, el Metro, el estadio de los Yankis, Wall Street......Un montón de secundarios estupendos en sus papeles, diálogos impagables como cuando John y Zeus están prisioneros en un barco a punto de estallar y Simon les esta contando sus motivos y John le suelta: John: Tu hermano era un cabrón. Simon: jajajaja tiene usted razón señor McClane era un cabrón, usted le calo enseguida. Zeus: ¿Nos va a dejar aquí? ha dicho que no le caía bien su hermano. Simon: Hay una diferencia entre que no me caiga bien mi hermano y que apruebe que un policía irlandés y paleto le tire por una ventana.
Una gran película y para muchos la mejor de la saga, yo me sigo quedando con la primera, ¿aunque hay que elegir?
Vamos a ver que tal esta 4.0 LIVE FREE OR DIE HARD.
Esta es una película maravillosa, hippies masacrados sin piedad por un asesino en serie caracterizado como Ronald Reagan. He babeado de gusto mientras la veía sin parar de gritar morid piojosos morid!!!!!!
