SECRET WARS

Los lectores más novatos o de edad más joven no podrán entender lo que fue esta macrosaga y al leerla pensaran que no es para tanto que es la típica historia de superhéroes en trajes de mallas, buenos contra malos sin más trasfondo ni profundidad. No saben lo equivocados que están, Secret Wars cambio Marvel que es tanto como decir que cambio el mundo de los cómics. El puritano de Jim Shooter que había tocado los huevos a la critica liberal al adherirse al comics code cual mormón de Utah y alardear de que nunca un héroe homosexual tendría cabida en Marvel dio a la casa de ideas uno de sus mayores éxitos.
Secret Wars fue la primera macrosaga que afectaría a las principales colecciones de Marvel. Ojo, esta saga supuso que los 4 Fantásticos la serie decana en supergrupos viera como la adorable cosa de ojos azules abandonaba sus filas, como Magneto dejaba de ser un villano para terminar dirigiendo el instituto Xabier, como Siderman abandonaba el legendario traje rojo y azul por el simbionte (que tema más de actualidad) y todo de buenas a primeras. De un mes para otro los lectores del mundo se vieron sosprendidos por estos giros radicales de la monotonía de las series. Para saber lo que había originado todo esto había que seguir la serie de doce números Secret Wars, guionizaba por Shooter y dibujada por Mike Zeck que había realizado un gran trabajo con el Capitán América (también dibujaba otro tío en algunos números cuyo nombre no recuerdo y estoy demasiado borracho para buscarlo) el planteamiento era que el todopoderoso una entidad que vivía en un universo en el que era todo, por azares del destino atisbo la Tierra y quedo fascinado por el estilo de vida humano. Por primera vez el Todopoderoso conoció lo que era el deseo y quiso experimentar con esas fascinantes criaturas. Coloco unos aparatos de alta tecnología en lugares atrayentes para héroes y villanos de ese nuevo mundo que habia descubierto (es decir la Tierra) y les prometio que sus deseos más íntimos serian realidad si acababan con sus enemigos. Como era todopoderoso (valga la redundancia) creo con retales de otros mundos un planeta como campo de batalla y les proporciono los medios para que se dieran candela a base de bien. ¿Como podía no ser un éxito? Los personajes más populares del comic dándose de galletas entre ellos, porque eso es lo que es Secret Wars, que nadie espere encontrar ninguna reflexión profunda esta es una historia plana de buenos y malos en la que quizás el único punto ambiguo es el papel de la Patrulla X.
En España fue un bombazo, al mismo tiempo que Forum publicaba la serie, salieron a la venta muñecos que hicieron mucho para que la fiebre marvelosa calara en chavales de 7 años que apenas sabían leer pero que alucinaban con la Torre del Doctor Muerte y el Coche del Capitán América. Dos series de muñecos, la primera con personajes principales como Magneto, el Capi, Spiderman, Kang, Iron Man y una segunda serie mucho más curiosa porque eran personajes tan curiosos como el Halcón, Constrictor, el Baron Zemo (que no tenia tanto cartel como ahora) o un personaje tan desconocido para el publico español de entonces como Daredevil.
Ahora que el cómic es un arte relativamente respetado (por lo menos por los estudios de cine que se forran con las adaptaciones) leo una historia sin matices como Secret Wars y me lo paso estupendamente.

Sr. Marmota este post ha sido escrito minutos despues de dejarle en ese antro infernal que es la Z.

ROCK AND ROLL HIGH SCHOOL

Rock and Roll High School es la mejor película de la historia del cine y lo sera por siempre porque nada de lo que pueda depararnos el séptimo arte sera capaz de superar este clásico cuya influencia sobre la humanidad seguramente aumentara en los siglos posteriores hasta limites insospechados.
En 1979 Allan Arkush que ya había entrado en el Olimpo de la serie B con la también imprescindible Hollywood Boulevard dirigió este maravilloso proyecto producida por (¿podría ser de otra forma?) Roger Corman. La película entra en el siempre ameno genero de las comedias adolescentes y trata sobre dos chicas fanáticas de los Ramones tienen que luchar contra las autoridades académicas para lograr asistir al concierto de los Ramones y entregarle sus canciones a Joey del que la protagonista esta perdidamente enamorada. La acción transcurre entre todo tipo de gags con profesoras estiradas, animadoras, ratas de laboratorio gigantes, explosiones y antológicos vídeos de los Ramones.
Todo aquel que no sea incondicional de la banda aparte de haberse ganado la condenación eterna en los pozos de azufre, encontrara una película divertida que seguramente le hará pasar un buen rato, Serie B de la buena. Los fanáticos de la banda encontraran una joya y otro testimonio de la grandeza de los Ramones que en esta película hacen de los Ramones no como esas estrellitas que cuando hacen alguna patraña que les ha montado la productora se transforman en atontados figurantes. Ver esta película equivale a cinco años menos de purgatorio.

Seria genial una película en la que un joven punkrocker recibe la ayuda de los fantasmas de los Ramones muertos y de Marky Ramone para conseguir a la reina del baile y librarse de todos los capullos que le molestan en el instituto.

Hay les dejo varios videos, Dios, se me saltan las lagrimas cada vez que veo a Deedee tocando en la ducha en el vídeo de I want you around.

LOS NIÑOS DEL BRASIL

Josef Mengele es sin duda uno de los más famosos alumnos de la Universidad de Múnich. El conocido como el "ángel de la muerte" de los campos de concentración nazis tras ser herido en combate y declarado no apto para el servicio militar dedico sus esfuerzos al perfeccionamiento de la raza utilizando a los prisioneros de los campos de exterminios como conejillos de indias. Se paso el juramento hipocratico por el forro de las pelotas, los experimentos podían consistir en inyectar a sus "pacientes" fenoles, cloroformo, nafta, insecticidas; realizar moldes de cemento de las vaginas de las mujeres o intentar clarear los ojos (una de sus obsesiones) mediante retorcidos procedimientos que solían terminar provocando la ceguera del paciente. Una superviviente de los experimentos de Mengele en Auschwitz relataba años después su primer encuentro con Mengele "Cuando el tren se detuvo, escuchamos a muchos nazis dando órdenes afuera. Envolviendo al campo había enormes muros con alambres de púas. Todo allí era de un color tétrico. Uno debía obedecer inmediatamente las órdenes o moría. Debía ser instantáneo, como un flash. Ello decidiría entre la vida en el campo o la muerte en las cámaras de gas. Mi madre nos sostenía a mí y a Miriam, mi hermana gemela de las manos. Nosotras nos quedamos congeladas en ese lugar. Mi madre no nos soltó. Mi padre y mis otros hermanos desaparecieron en la multitud, y jamás los volvimos a ver... De pronto, apareció Mengele gritando en alemán "¡zwillingen, zwillingen!", es decir "¡gemelos, gemelos!". Se detuvo frente a nosotras y mirándonos a mi hermana y a mí, preguntó si éramos gemelas. Mi madre no sabía qué decir; sólo atinó a preguntar: "¿es eso bueno?" Allí, un oficial SS ordenó: "¡responda por sí o no!". Y mi pobre madre dijo "sí, son gemelas". Mi madre fue enviada en una dirección, y nosotras en la dirección opuesta. Cuando me di vuelta, la vi por última vez, extendiendo sus brazos hacia nosotras...". Cuando la guerra llegaba a su fin y los mandos nazis ordenaron la desmantelación de los campos ante la inminente victoria aliada Mengele ordeno ejecutar de golpe a 461 prisioneros sin pestañear. Después escapo a Sudamérica para morir finalmente en Brasil en 1979 sin pagar por sus crímenes.
El escritor neoyorquino Ira Levin saco una novela titulada "Los niños del Brasil" en la cual Mengele desde su retiro en Brasil había puesto en marcha un siniestro plan consistente en crear 94 clones de Hitler y entregarlos a madres adoptivas por todo el mundo con la esperanza de "resucitar" al líder del partido nazi. Gran parte del éxito de la operacion "Adolf lives again" consiste en que los niños tengan una infancia lo más parecida a la de Hitler así que al igual que este deben quedar huérfanos a la edad de 13 años. Un grupo de asesinos se pone en marcha y comienza a asesinar a los incautos progenitores, Jacov Lieebermann un cazador de criminales de guerra nazis se entera del plan y se dedica a intentar detener los planes de Mengele.
La novela fue llevada al cine en 1978 por Franklin J. Schaffner con Laurence Olivier, James Mason y un Gregory Peck perfecto en su papel de Mengele, un reparto de lujo para este entretenido thriller.

EL METODO WINONA

La vida esta muy cara. Un pobre ciudadano de a pie con un sueldo de mierda se encuentra indefenso ante los abusos y claro, cuando aparece la oportunidad sólo duda unos segundos y se lanza a cometer el hurto, ya sea grande o pequeño, y mientras, huye pensando " que se jodan". Cuando veo estas situaciones no puedo más que esbozar una sonrisa y animar al compadre en cuestión, o correr con el...
Que se jodan bancos,inmobiliarias, patrones rata y demás fauna que nos complica la sencilla vida. La situación de precariedad a la que nos vemos abocados los jóvenes españoles no deja lugar a melindres.
Por desgracia no es tan sencillo como echarle valor, meterse lo que sea al bolsillo y campo libre. Entre la el centro comercial en cuestión y la impunidad de la calle hay un obstáculo: Los guardas de seguridad.
Lineas Ardiendo en el Dorsia fiel a su obligación no solo ya informativa de las gilipolleces intrascendentes que hacen nuestra vida más agradable y ensalzar la figura de los nunca suficientemente ensalzados Ramones, quiere ayudar a cualquiera que por azares de la vida se vea obligado a convertirse en un moderno Robin Hood a salir bien de encontronazos con la seguridad privada.

EL METODO WINONA
Este metodo la mayoria de las veces solo es efectivo si lo emplean mujeres, un tio que se pone a llorar como una nenaza solo va a ganarse el desprecio de los vigilantes.

Una vez que te han pillado y ya no hay escapatoria posible tienes que pensar y actuar rápido para no comerte la mierda. El método consiste Winona consiste en que una vez que los vigilantes te tienen en sus garras y ya te ha pillado el fruto de tu trabajo tienes que enrollarte con ellos para que lo dejen pasar. OJO, enrollarse con ellos no significa que les tengas que comer la polla, no van por ahí los tiros. La cosa se mueve más por dejarles claro que tu ante todo eres una enferma que se ve obligada a robar porque su cerebro segrega una mierda que hace que no puedas evitar agenciarte todo lo que se ponga a tiro. Un buen argumento seria que en un descuido de los seguratas les robases un bolígrafo o algo que tuviesen a mano, esto daria fuerza a tu historia.
Los lloros y las lamentaciones serán también muy útiles para ablandar su duro corazón y si a eso le sumas un incipiente alcoholismo ya estas absuelta. No menciones para nada las drogas, un yonki no suele despertar compasión. Sobre todo al tratar con los seguratas recuerda que seguramente ellos están más puteados que tú.

Por favor si eres menor de edad no hagas caso y no le digas a tus padres que has visto un blog en internet donde te enseñan a robar.

Mirad este vídeo que ha hecho algún friki de Guarrona Rider montando escenas de sus películas:

EL CODIGO DE ROPA DEL PUNKROCKER

Ben Weasel es un hombre bueno y sabio que ha hecho más por el punkrock y por la memoria de los Ramones que nadie (con la excepcion de los propios Ramones), con su amigo John"Jughead" Pierson formo en 1986 la que estaba destinada a ser hasta la aparicion de Los Queers el grupo bandera del punkrock, los Screeching Weasel.
Hace tiempo el bueno de Ben Weasel publico un articulo que levantaría ampollas en la comunidad de perroflautas amigos de los hippies que dicen ser punks. Ben hablaba con gran acierto sobre como debe vestir un punkrocker hoy en dia y le llamaron fascista. Juzgad vosotros mismos:

EL CODIGO DE ROPA DEL PUNKROCKER

Te aconsejo que prestes atención a lo que te voy a contar porque podría cambiar tu vida. Sin más dilación, presentamos
El código de ropa del punk rock.

1. Las gorras de baseball son bonitas, yo tengo un total de cinco gorras y llevo mucho la de los Cubs o la de USA: AMERICANO Y ORGULLOSO cuando voy a buscar el correo o a proveerme de Gatorade para el fin de semana. Pero no llevaría una gorra de baseball a un concierto. Las gorras no tienen ningún jodido sitio en el punk rock (aunque el deporte del baseball si que es muy importante - hablaré sobre ello en otro momento). Así que desde ahora, cualquiera que lleve una gorra a un concierto es un jodido pringao.

2. Los pantalones caídos no tienen sitio en el punk rock. Son un producto de la escena hip hop y es allí donde se deberían quedar. Nadie quiere ver tu sucia raja del culo o tus calzoncillos manchados de meado. No impresionas a nadie con tu estúpida cadena en tu cartera colgando medio metro como un par de calcetines que tu madre de ha enganchado a la chaqueta. Si te olvidas de llevar este texto contigo a tu próximo concierto, sólo recuerda esto: pantalones caídos=pringao. No hay excepciones! (También me molestan las camisetas demasiado grandes. Los que las llevan, en cambio, no son necesariamente pringaos, porque muchas veces no pueden elegir; demasiados grupos han sucumbido a la presión de llevar sólo camisetas XL en sus furgonetas, consiguiendo que los punk bienintencionados acaben pareciendo pringados. Que se joda cualquier grupo que no venda camisetas L además [o mejor, en vez de L de XL]

3. Mochilas. Las mochilas son para el colegio o para las excursiones. No son para los conciertos. Los espectáculos de punk rock no tienen normalmente lugar en la selva, no hay necesidad de una mochila. Son feas, pero aún peor es que no hay ninguna razón práctica para llevar una mochila a un concierto; cualquier cosa que no quepa en los bolsillos de tu chupa de cuero seguramente será innecesaria. Lo que me lleva al punto más importante del Código de ropa del punk rock: lo que sí deberías llevar.
Antes que nada, lo más importantes es que si piensas que eres un punk y no tienes una chupa de cuero, entonces no eres un punk. Los más lloricas de vosotros están pensando, Me da igual, no quiero que me clasifiquen como un punk de todas formas. Cállate y vete a casa. Los punks de verdad llevan chupas de cuero de verdad. Los punks de verdad llevan chupas sin pinchos estúpidos o pegatinas o nombres de marcas pegadas encima. Si eres un punk, tu chupa de cuero está adornada sólo con un par de chapas colocadas con estilo en las solapas. Como hay que tener en cuenta el tiempo, no se puede esperar que lleves tu chupa a todos los conciertos. Pero si no la llevas más de 65% del tiempo que sales, no eres un punk.

Segundo, los zapatos son más importantes de lo que piensas. Si llevas Doc Martens, eres tonto. Cualquier otro tipo de bota es aceptable. En el campo de las zapatillas, sólo hay una única marca aceptable y es Chuck Taylor Converse All-Star de cuello alto. Ya se que tú ya sabías eso, pero lo que no sabes es que los punks no levan Converse rojas, Converse especiales de navidad o cualquier otro tipo de Converse menos las negras. Uh, esto hasta hace poco. Después de hablar con Stevie de los desaparecidos Devil Dogs y enterarme de que pagan a Samiam para que lleve Chuck Taylors negras por lo menos el 50% del tiempo de conciertos, he llegado a la conclusión que las CTs negras han sido asimiladas por la comercialidad y ahora son completamente inaceptables. Sé lo que estás pensando. Estás pensando, Pero pero pero, toda clase de gente comercial lleva chupas de cuero y tu dijiste que son la prioridad número uno del código de ropa del punk rock. Que te jodan, ya sé lo que he dicho. Lo que pasa es que las chupas no son un símbolo del punk comercial y las CTs negras sí que lo son.

Debido a este desarrollo reciente, habrá un periodo de gracia de tres meses desde la publicación de este texto durante los cuales no se te considerará un gilipollas integral si te descubren llevando CTs negras. Después de estos meses, tus Chuck Taylors deberían ser blancas. Ningún otro color, ni cordones diferentes o escribir encima de ellas, sólo color blanco. No intentes ni siquiera discutir esto conmigo porque ya lo he discutido en mi cabeza. No hay otra elección.

Ya sabes que los pantalones caídos son para pringaos. A parte de eso, hay bastantes otros pantalones que el Código de ropa permite, pero lo mejor sería que te quedarás con unos tejanos azules o negros (sólo Levi’s! Nada de Gap, Wrangler, Thoughskins, Jordache, Sergio o cualquier otra jodida cosa que encuentres).

Y aunque puedes llevar cualquier tipo de chaqueta durante el 35% del tiempo en el que no lleves tu chupa, bajo ninguna circustancia deberías ser visto llevando una chaqueta de gasolinera. Esas chaquetas son para tíos que llevan gafas sólo para impresionar a las tontas chicas emo. La chaqueta de gasolinera es la versión de los 90 de la chaqueta Nehru y dentro de unos años, cuando vosotros idiotas volváis a ver fotos de 1995 porque vuestros hijos os pregunten si en algún momento hicisteis algo más que vender seguros, os reiréis.

Ya está. Y para el tonto de Hungría que está dándole punta a su lápiz para escribir una carta de queja, despierta! Mi Código de ropa del punk rock es sencillamente un deseo (aunque los que lo cumpláis me daréis las gracias al final).

Y dejadme deciros otra cosa sobre los punks. Si no piensas que los Ramones han sido el mejor grupo que nunca ha pisado la tierra, no eres un punk, ni estás cerca. no tienes ninguna posiblidad de estar en un grupo, hacer un fanzine, o aparecer en un concierto. si pones algún grupo por encima de los ramones, eres un idiota. En julio estaré comprándote un seguro.

BASKET CASE (Avril Lavigne)

Para seros sincero no sigo mucho a esta tía aunque en una entrevista de trabajo dije que su neopunk había echo mucho por la moda popular de este país (no me contrataron) Avril Ramona Lavigne me la trae bastante al fresco.
Ningún otro país como Canada ha dado al mundo tantas cantantes que habrían estado mejor calladas jugando al hockey o matando alces pero la vida no es justa y nos ha tocado lidiar con esta caterva de artistas dotadas de una sensibilidad "especial".
Gracias a la Wikipedia he descubierto que la amiga Ramona antes de ser descubierta servia copas en un local de Stripers (si, si esos sitios donde puedes meter billetes en el tanga de las bailarinas) lo que la convierte en una mujer mucho más interesante a mis ojos.

En resumen, Avril es una canadiense chunga a la que se le ven los hilos de la multinacional que la maneja como la marioneta que es. Os dejo el vídeo con la atroz versión de "Basket Case" de Green Day (a los que pronto llegara la hora) porque me he dado cuenta de que no tenia ningún vídeo con una mujer vocalista.




Los Psycholoosers dedicaron un hermoso y emotivo tributo a Avril:

EMO Vs METALERA

Muchos de vosotros ya conocereís estos vídeos, alguno que otro se habrá hecho alguna pajilla a la salud de la metalera pero lo que yo quiero es ensalzar el gran logro de internet que ha conseguido convertir a estos personajes anónimos que en un momento de locura perdieron los papeles y se grabaron en formas en las que un padre nunca debe ver a una hija. Es una historia de un chico que pierde el autobús y termina en casa de una apetecible jovencita desfasadísima que corretea en tanga y enseña las tetillas. En los viejos tiempos (estoy de un carca últimamente) estos sucesos no pasaban del patio del instituto o de un circulo reducido pero hoy gracias a la red tu vergüenza esta a la vista de decenas de miles de perturbados de todo el mundo que despellejaran tu alma sin compasión.
El vídeo de Emo Vs Metalera es más triste si cabe porque el pringao de Alberto tiene a la encantadora jovencita pidiéndole literalmente que le coma el coño y el se dedica a hacer el idiota con la cámara. Alberto ademas de traidor y desleal (él saco el vídeo a la red) es un capullo, una fresca así no se te puede escapar viva pedazo de eunuco. Ella solo es una pobre colgada cieguísima a la que solo puede culparse de tener un culito estupendo.

No os paréis en esta entrada si tenéis menos de dieciocho años.



Mirad la cara del pagafantas, que grima da.



La chica intento limpiar su buen nombre dando el coñazo y tratando de matar a todo el mundo a base de aburrirles dándoles las chapa hasta dejar en coma a todo aquel que tuviese arrojos de escuchar sus justificaciones, pero solo era echar más leña al fuego. El daño ya esta echo y ahora solo queda salir a la calle y aguantar las miradas de la gente y los comentarios por la espalda.







Estos dos destrozados son impagables:



Bruce Lee tiene las espaldas muy anchas.



La culpa como siempre es de los padres.

GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA

Cuando el camionero Jack Burton acompaña a su amigo chino Wang a recoger a la chica de este al aeropuerto un grupo de acólitos de las tinieblas secuestran a la chica y Burton y Wang se ven metidos en medio de una guerra entre la luz y la oscuridad tan antigua como el tiempo. Las calles del barrio de Chinatown en San Francisco son el escenario elegido por el director de culto John Carpenter en 1986 para esta excelente film.
Golpe en la pequeña China es una película que realmente merece la pena ver, el más puro cine de aventuras con un heroe cínico tirando a egoista pero con un corazón de oro. Jack Burton interpretado por Kurt Russell en el que sin ninguna duda es el mejor papel de su carrera tiene gancho. Él es un tipo normal que vive en un mundo sin complicaciones en el que no tiene cabida lo paranormal, como él mismo dice: "Jack Burton no cree en los fantasmas" pero cuando la novia de un amigo esta en peligro y lo que es más grave, le roban su camión, es la hora de que los duros se pongan duros.
James Hong interpreta al malvado brujo David Lo Pan, atrapado en un cuerpo marchito debe casarse con una joven de ojos verdes para recuperar la juventud y la plenitud de sus poderes. Víctor Wong (inolvidable en "el chico de Oro") es Egg Shen un guía turístico que sabe más de lo que aparenta y que esta metido en el ajo del lado de los buenos. La musa de las películas trotonas ochenteras Kim Cattrall hace de la chica independiente y malhablada que se cruzara en el camino de Burton y acabara enamoróndose del rudo camionero.
Batallas campales, semidioses, artes marciales, magia negra, mafias orientales, monstruos, ¿se le puede pedir más a una película?

53rd & 3rd

En los viejos tiempos el bueno de Deedee Ramone tenia que costearse la adicción al jaco que años después terminaría llevándole a la tumba. Los picos no los regalan y Deedee tuvo que recurrir a las prostitución para sacarse algunos pavos. el cruce de la 53 con la 3 era un lugar habitual donde se podían obtener los servicios de los Taxi-boys, Deedee escribió "53rd & 3rd" canción recogida en el álbum "Ramones" que trata sobre su experiencia en el mundo de las chapas.
Si algún miserable tiene la intención de escribir cualquier comentario soez y de mal gusto sobre Deedee que sepa que aparte del castigo eterno que recibirá a su muerte por ofender la memoria de uno de los más grandes (quizás el más grande entre los más grandes) recibe también de mi parte un escupitajo en toda la cara.
Os dejo 53rd & 3rd en el ultimo Show de los Ramones con Deedee de nuevo en la banda para la ultima salida al escenario.
53rd and 3rd
Standing on the street
53rd and 3rd
Im tryin to turn a trick
53rd and 3rd
Youre the one they never pick
53rd and 3rd
Dont make you feel sick ?

LOS SEÑORES DEL MAL

Los acontecimientos de Ultimates 2 con el Eje del Mal invadiendo Estados Unidos y machacando a los Héroes más poderosos de la Tierra me ha recordado que hace tiempo los Vengadores también sufrieron una crisis que aunque de menores consecuencias para el resto de la población fue devastadora para los de la Mansión de la 5ª avenida.
El Baron Helmut Zemo vigesimonosecuanto de su estirpe y hasta entonces un pringadillo de marca mayor cuyo unico papel era ser machacado y ridiculizado esporádicamente por el Capitán América decide que ya esta bien de llevarse palos y de arrastrar por el fango el buen nombre de los Zemo (que entre los crímenes de guerra del padre y la inutilidad del hijo no estaba muy lustroso) y empezar a hacer las cosas bien, como el Capi le había privado de su familia decide atacar a la "familia" del centinela de la libertad, los Vengadores. Para no repetir errores pasados recluta a un supergrupo de villanos muy superior numéricamente a los vengadores y antes de lanzarse a lo loco espera pacientemente el momento de mayor debilidad de los héroes estudiando meticulosamente a cada uno de ellos.
Estos Señores del Mal, nombre tomado del grupo formado originalmente por: Zemo Senior, la Encantadora y el Ejecutor, estaban constituidos por: Piedra Lunar, el Arreglador, Chaqueta Amarilla 2, el Hombre Absorbente, Titania, Apagón, los Destructores, Goliat 3, Mimi Aulladora, Gárgola Gris, Tiburón Tigre, Mister Hide y Zemo al mando. Una banda que combinaba fuerza bruta, inteligencia y astucia. Los Vengadores contaban en sus filas con Hércules, El Caballero Negro, la Capitana Marvel, El Capitán América y la Avispa que ejercía como presidenta.
Valiéndose de la marcha de Namor que suponía una perdida de poder para el grupo Zemo lanzo su ataque contra los Vengadores, se infiltraron a base de fuerza bruta en la Mansión aprovechándose de que solo estaba el mayordomo Jarvis, tendieron una trampa al Caballero Negro distraído por su atracción hacia la Avispa que pasaba de él y los problemas del corazón le volvían descuidado. Enviaron a la Capitana Marvel por aquel entonces el miembro más poderoso del grupo y el que más preocupaba a Zemo a la Dimensión Oscura gracias al poder de Apagón (que nombre más cool) y cuando el Capi se dio cuenta de que algo marchaba mal la mitad del grupo ya estaba fuera de juego. Hércules al conocer la situación se niega a obedecer las ordenes de la Avispa (previamente había sido drogado por Mamba Negra y el destructor llevaba días picando su amor propio por estar bajo el mando de una mujer) el pobre Herc sentía que su status de machote semidios olímpico se rebajaba al estar bajo el mando de una mujer muy inferior en poder a él y se lanza a un ataque frontal a la Mansión, resultado: Hércules termina más muerto que vivo por los golpes de los Destructores y Goliat, el Capitán América es hecho prisionero cuando intenta rescatarle y la Mansión sellada en un cubo de energía oscura gracias a Apagón. La situación es desesperada, solo la Avispa esta libre y los villanos tienen a la mitad del equipo como rehenes. Zemo con el Capi en su poder se dedica a tratar de desmoralizarle a base de guerra psicológica, es decir rallarle la cabeza con el horrible final que van a tener sus amigos y destrozar sus objetos personales, como el vengador de las barras y estrellas es una roca decide pasar a metodos más contundentes y ordena a Mister Hide dar una paliza al pobre Jarvis dejándole más muerto que vivo ante los ojos del Capitán. Cuando Zemo se entera de que Hercules no ha muerto envía a Titania y a el Hombre absorbente al hospital a rematarlo y terminar con la Avispa para acabar asi con la fe que el Capitán América tiene en que ella sea capaz de reclutar un nuevo equipo y salvar la situación. La Avispa con la ayuda de Scott Lang el segundo Hombre Hormiga vence a los Villanos contra todo pronostico y los planes de Zemo empiezan a torcerse como los de todo buen supervillano que se precie. En un numero que solo podía llamarse venganza, Thor (con el que no contaba Zemo) aparece para unirse a la refriega, la Capitana Marvel consigue volver de la Dimensión Oscura con la ayuda de Mortaja y el Doctor Druida logra hacer caer la barrera de oscuridad usando sus poderes mentales con apagón. Los Vengadores consiguen infiltrarse en la Mansión y provocar un corte en la energía que permite liberarse al Capi y al Caballero negro. Poco a poco los Vengadores van eliminando a los Señores del mal y tomando el control de la situación, Thor que no estaba en su mejor momento (leed "La Maldición de Hela para saber porque) se encarga de vencer a Goliat vengando a Hercules y como no podía ser de otra forma el Capi y Zemo se enfrentan en el combate final en el tejado de la mansión donde el Barón intenta acabar con el Capi utilizando su propio escudo fracasando como todos los que lo intentaron antes y después que él. Helmut termina cayéndose por el tejado y por enésima vez es dado por muerto. La Mansión queda en ruinas lo que obliga a los Vengadores a mudarse a la Hidrobase (que tampoco acabaría muy bien pero esa es otra historia) y a reestructurar el grupo.
Una de la historias más épicas de los vengadores que contaba con dos de los mayores talentos que han trabajado para la Casa de Ideas. Guion de Roger Stern que ha escrito algunas de las paginas más brillantes de los Vengadores y a los lapices John Buscema del que no creo que haya mucho que decir, un equipo de lujo.

Excusas Estúpidas: La chica del lefazo

El programa "Callejeros" del Canal del Imperio del Monopolio emitió un especial sobre el trafico y las multas. En dicho programa se veía el quehacer diario en un control de carretera. Admiren este fragmento que no tiene desperdicio, el chico borracho que conduce en estado de embriaguez el coche de la chica que por lo que se intuye estaba dedicada a otros menesteres. Lo incluyo en la sección Excusas Estúpidas porque es realmente patético como trata de tirarse el rollo la chica con la "meretérita" soltándoles que esta en cuarto de medicina.
Tratándose de Cuatro no podemos dejar de sospechar que todo es un montaje con actores para tratar de justificar la persecución de la menestra Salgado contra algo tan español como es el derecho a ponernos pujos de alcohol pero tiene su gracia.

YO EL HALCÓN

Antes de que el cine matase a los héroes y proliferasen las películas en las que el prota tenia un curriculum criminal que ya quisiera para si Charles Manson, se contaban buenas historias sobre tipos honrados movidos por los mejores sentimientos.
"Yo el Halcón" dirigida por Menahem Golan y protagonizada por Silvester Stallone en 1986 es una película para ver en familia, todos los padres con hijos adolescentes deberían sentarse frente al televisor y pasar una hora y media viendo la lucha de Lincoln Hawk para ganarse el amor de su hijo. Es la historia de un camionero que se vio obligado a separarse de su esposa y de su hijo recién nacido por la presión que el adinerado padre de ella ejerció sobre la pareja. Años después el hijo esta internado en una academia militar y su madre moribunda prepara un viaje cruzando el país entre este y su padre al que no conoce con la oposición del malvado suegro. Lincoln se encuentra con que el reencuentro con su hijo no es nada fácil, ha sido educado como un joven de clase alta al que le han contado que su padre fue el que le abandono. El chico no siente ningún respeto hacia el ni hacia su camión (lo cual no es nada extraño considerado el ambiente en el que se crío, pregunten un fin de semana en la sala juvenil de Pacha que piensan los chicuelos de buena cuna de los camioneros) Lincoln tendrá que armarse de paciencia para ganarse su corazón y su respeto.
Como buena película de Stallone no podía faltar el elemento acción en la película pero en este caso olvídense de los tiros y de los puñetazos, los enfrentamientos aquí son a base de pulsos. Hawk es todo un especialista en estas lides, su gran sueño es ganar el campeonato mundial de pulsos cuyo premio es un camión ultimo modelo con todas las comodidades y montar su propia empresa de transportes. Su confianza en si mismo es tal que vende su antiguo camión para apostar a su favor, no hay vuelta atrás, si pierde se queda sin nada.
Silvester Stallone borda el papel y como ya hiciera en La Cocina del infierno o en Rocky demuestra que lo suyo no solo es machacar comunistas y puede desenvolverse perfectamente en roles dramáticos también es destacable la actuación del siempre esplendido Robert Loggia ("¿te gustan las porno?,¿te la ponen dura?") en el papel del malvado suegro.
Como ya he dicho una estupenda película para ver en familia y para disfrutar del amor filial entre padres e hijos.

I ONLY DRINK BUD

Nada mejor para empezar mi particular semana de pasión que una Bud freskita, popopo en mi mano y los Queers.

ENTERATE BIEN HIJO DE PUTA YO SOLO BEBO BUD!!!!

CHARLIE STARKWEATHER

Voy a escribir un poco sobre uno de los héroes de mi adolescencia, Charlie "perro loco" Starkweather. El bueno de Charlie nacio en Lincoln Nebraska en 1938 y como buena basura blanca que era recibió una educación que dejaba mucho que desear, supongo que leer y escribir no eran su fuerte. Charlie siempre guardo buenos recuerdos de su infancia en el pobre hogar familiar con sus 7 hermanos practicando el deporte más popular de Nebraska "tiro al moreno" al contrario que de sus años de estudiante, fue un trauma para el abandonar a su familia para ir a la escuela lo que le convirtió en un niño violento que se peleaba habitualmente con sus compañeros. James Dean seria su gran ídolo, vio todas sus películas numerosas veces y le imitaba en su peinado, ropas y forma de andar.
La nula formación académica no fue un obstáculo para que Charlie no consiguiese un buen empleo como basurero, lo que demuestra que todo es posible en el país de las oportunidades, y una encantadora novia llamada Caril Ann Fugate. Los padres de Carolin no veían con buenos ojos la relación entre su hija adolescente (14 años tenia la chica aunque suponemos que a esa edad en 1938 lo normal en Nebraska seria que ya estuviese casada con algún primo segundo por lo menos) y Charlie. Frustrado el poco respeto que recibía de sus vecinos que le convertían en el objeto de ss burlas a la mínima ocasión y a punto de perder el amor de su vida. Toda esa ira tenia que despertar por algún lado y cuando un dependiente de gasolinera se niega a fiarle un perrito caliente Charlie le pega un tiro en la cabeza con una escopeta. Dos meses después va a visitar a Caril Ann a su casa y una vez allí mata a la madre, al padrastro y al hermano pequeño de Caril Ann de dos años. Charlie y Caril Ann Fugate se lo toman con calma y se tiran varios días en la casa de ella con la compañía de la familia muerta espantando vecinos hasta que las sospechas de la abuela les obligan a huir. Los dos se lían la manta a la cabeza y se echan a la carretera robando coches y matando a 10 personas hasta que la policía y la guardia nacional les echa el guante. Caril Ann al verse atrapada corre hacia la pasma gritando que la ayuden que Charlie iba a matarla.
Durante el juicio Charlie cambiaría su versión de los echos que al principio exculpaba a Caril por una en la que la señalaba como incitadora y parte implicada en los asesinatos. Dijo a la prensa que deseaba que la sentasen en sus rodillas en la silla eléctrica. Ella siempre ha mantenido que era una rehén por la fuerza y que no estuvo presente en la muerte de su familia.
El 25 de Junio de 1959 Charlie se convertiría en la ultima persona en ser ajusticiada en la silla eléctrica en el estado de Nebraska. Caril Ann fue condenada a cadena perpetua pero salio en 1979.