LA AMENAZA AMARILLA

Los últimos comentarios del blog hacen obligatorio que cuelgue esta bonita y apropiada canción de Los Nikis.



Son los chinos que se han unido
y no se dan por vencidos,
han saltado la Muralla,
se están pasando de la raya.

NICK FURIA Vs SHIELD

Los recientes acontecimientos en el universo Marvel con el desmantelamiento de Shield (Strategic Hazard Intervention, Espionage and Logistics Directorate) me han traído a la memoria la serie Nick Furia Vs Shield, publicada en 1989 que narraba como tras recuperar una fuente de energía altamente inestable en el desierto de Nuevo México y perderla inmediatamente después a manos de Hydra (corta un miembro....), El bueno de Nick Furia descubre una conexión entre Hydra y Roxxon la corruta multinacional que a finales de los 80 y principios de los 90 dio tanto mal en Marvel. A Nicky casi se le cae el ojo sano al ver que Roxxon tiene acceso a los archivos de personal de Shield, lo pone en conocimiento de sus superiores (unos tipos siniestros que responden al nombre de El Comité) que no solo desestiman una intervención a gran escala contra Roxxon sino que acusan a Furia de traidor y lo ponen el primero en la lista de los mas buscados de América. A partir de aquí siguen unos números de acción trepidante en los que Nick Furia es perseguido sin descanso por los que antes eran sus hombres, es traicionado por algunos de sus más íntimos amigos y cuando esta a punto de tirar la toalla, el viejo soldado veterano de la Segunda Guerra Mundial y sostén de varias tabacaleras decide contraatacar. Con la ayuda de Alexander Pierce, un agente de Shield de bajo nivel, empieza a levantar la alfombra para descubrir la basura que hay debajo.
En esta serie Furia viajara alrededor de mundo maldiciendo y pegando tiros para descubrir que todo en lo que creía y por lo que había luchado era una cochina mentira. Uno de mis cómics favoritos al que quizás los acontecimientos posteriores a la serie le han restado importancia. Bob Harras se curra los guiones y consigue que el lector se meta de lleno en esa sensación de agobio y amargura que transmite Nick en toda la serie sin dejar de lado el excelente trabajo de Paul Neary a los lapices. Como curiosidad reseñar que las portadas de la edición española fueron dibujadas por el ahora mundialmente conocido Carlos Pacheco.

THE TRIPPER

Esta es una película maravillosa, hippies masacrados sin piedad por un asesino en serie caracterizado como Ronald Reagan. He babeado de gusto mientras la veía sin parar de gritar morid piojosos morid!!!!!!
Esta historia comienza con un hombre bueno que tiene un trabajo honrado que no es otro que el de talar arboles para mantener a su familia y a su pobre mujer enferma. Pero los malvados hippies deciden declararle la guerra al progreso y se encadenan a los arboles impidiendo el avance de las maquinas. Este buen hombre en un ataque de justa rabia amenaza con una pistola a uno de los jippies y termina detenido por la policía delante de su hijo que en venganza agarra una sierra eléctrica y le practica una intrusión craneal al melenudo. Sin contemplaciones, si jodes a mi familia yo te jodo a ti, lastima que las autoridades no sean tolerantes con el jipicidio y la criatura termina en una institución mental.
Pasan los años y un alcalde sin escrúpulos que solo se preocupa de su bolsillo y no del irreparable daño moral que puede causar en la juventud, da permiso para que en el mismo bosque se organice un festival hippie, el Free Love Festival, durante todo un fin de semana. La zona se ve invadida por jóvenes desquiciados por las drojas, la música psicodélica y el sexo prematrimonial. Entre estos jóvenes están los protagonistas (bueno el protagonista es Ronnie, ya me entendéis) el zorrón, el chulillo, el colgado de las drojas (aunque en esta película todos hacen un uso generoso de las drojas), la negra, la chica buena (la que no se droja, si en realidad fuese una buena chica no asistiría a un evento de estas características) y el novio de la chica buena. Van con la idea de divertirse y combatir el sistema a base de ponerse hasta el ojete pero no cuentan con que alguien lo esta esperando, en el bosque una sombría figura vestida con un traje de corte clásico, un pin con la bandera de EE UU y la cara de Ronal Reagan esta dando tratamiento de hacha a todo el que se le pone por delante.
Jippies muriendo sin parar y un asesino obsesionado con Ronald Reagan, ¿hace falta decir más? Un PELICULÓN con mayúsculas.




Imposible no pensar en esta bonita canción de Siniestro Total tras el visonado de esta película:

BAD BIOLOGY

El sexo puede llegar a ser malo si controla tu vida, o que no importa lo jodido que estés porque en algún lugar del mundo hay alguien que esta fabricado a tu medida esas son las enseñanzas que se extraen de esta aleccionadora película del Sr. Frank Henenlotter. Jennifer es una fotógrafa a la que la naturaleza ha jugado una mala pasada, nació con siete clítoris, un deseo sexual incontrolable que tiene que satisfacer montándoselo con el primero que pilla y pare fetos deformes dos horas después de practicar el coito. Toma del frasco, por si fuera poco la bicha es bastante bruta en la cama y según tenga el día mata al pobre iluso al que acaba de fornicarse. Una angelita que se ha autoconvencido de que si Dios la ha hecho así es porque la ama y desea follársela. Entre reportajes fotográfico, sexo fugaz y partos transcurre la vida de nuestra protagonista hasta que aparece en su vida Batz un pobre muchacho que vive una existencia miserable a causa de su monstruoso pene mutante adicto a las drojas que debe inyectarle para mantenerlo controlado. La mantis del chumino insaciable y el joven torturado del pene yonki, una simetría perfecta. Como diría Quentin Tarantino la putita ha encontrado la polla de su vida.

Esta película no es apta para todos los estomagos, la verdad es que para los que no sean amantes de la serie B les va ha dar bastante grimilla sino asco. Teneis un pene mutante buscando hembras desesperádamente por toda una residencia femenina en la que seguramente es una de las escenas mas delirantes de la película y los monólogos con voz en off de Jennifer explicando su filosofía de vida que no tiene desperdicio, al loro con la escena en la que cuenta la primera vez que se bajo las bragas para su primer novio porque la reacción de este al ver los siete clítoris moviéndose dentro de la vagina es para mondarse.

La banda sonora es del rapero Prince Paul, colega del director y que seguramente hara las delicias de los amantes del Hip-Hop entre los que por si no lo habíais adivinado no me incluyo. Que le vamos a hacer soy un chico blanco al que no le entusiasman los pantalones anchos ni las cadenas en el cuello aunque por otra parte si Deedee Ramone saco un disco de rap es que algo debe tener aunque a mi se me escape.

FRASES HISTÓRICAS

A veces me gustaría ponerle la mano encima a Dios.
Frank Castle.

LOS LUNES SIN CARNE

El tío palizas que se hace pasar por el fallecido Paul McCartney se ha sumado a la campaña de los ecologistas por un lunes sin carne. El concienciado y cansino músico quiere que combatamos las emisiones de gases renunciando a comer carne todos los lunes, ridícula forma de protesta que busca llamar la atención de los políticos sobre el hecho de que los pedos de los animales destinados al consumo humano representan el 18% de las emisiones del efecto invernadero. Eso sin contar la deforestación causada por el aumento de los territorios destinados al pasto que esa es otra.
Que huevos tienes falso Paul McCartney, un vegetariano encabezando esta protesta le quita todo el valor. Es como si un ciego se tirara el pegote de vamos a hacer los lunes sin televisión. Poned en primera linea de fuego a alguna oronda estrella como John Travolta y diré "coño, si el puede hacer el sacrificio yo también" pero tu no vengas a tirarte el pisto y a poner cara de pena cuando eres incapaz de disfrutar de un solomillo ni en lunes ni en domingo.

"Deberíamos preocuparnos por el cambio climático porque, si no lo hacemos, vamos a dejarles en herencia a nuestros hijos y a los hijos de estos un problema gravísimo"

Encima saca a los jodios niños, entérate Paul de mentira: si los críos de ahora dan mucho miedo, no me quiero ni imaginar como sera la próxima generación. Que se peleen con el cambio climático y así no andarán jodiendo a la pobre tercera edad en la que por esas fechas espero estar.

Otros concienciados que tampoco comeran carne son: Chris Martin (un plagiador), Yoko Ono (la culpable de todo), Woody Harrelson (un destalentado) y Joanna Lumley (un mito) entre otros.

THE PLASMATICS

The Plasmatics eran una banda cojonuda fundada en 1978 por el tarado de Rod Swenson y la guarrona de Wendy O. Williams. De un promotor de espectáculos sexuales que presume de ser un anti-artista y de una actriz porno solo puede salir una banda gloriosa y por mis cojones que los Plasmatics lo fueron. Tras debutar en el mítico CBGB (Nueva York mediados de los 70, ese era el sitio en que había que estar) se hicieron famosos por sus inolvidables shows en los que eran habituales las motosierras (eso es lo que le hace falta al panorama musical actual: MAS MOTOSIERRAS Y MENOS BASES ELECTRÓNICAS!!!!), liarse a martillazos con televisores, destrozar coches y todo tipo de marrananzas que buscaban ridiculizar los convencionalismos de la (puta) sociedad. Wendy O. Williams como he dicho antes era de moral bastante laxa y no se cortaba un pelo a la hora de enseñar las tetillas (y más cosas) en el escenario, "La Reina del Shock Rock" como fue denominada llego ha salir al escenario vestida unicamente con espuma de afeitar, la NBC se negó a sacarlos en antena si Wendy no accedía a taparse los pezones, al final llegaron a un acuerdo y le pintaron los pechos de negro y los eunucos puritanos de Milwaukee la arrestaron por golpear a un policía cuando los echaban del escenario por fingir un coito.
Pero las tetillas y la violencia en el escenario son algo vacío (bien pensado las tetillas nunca pueden ser algo vacío) si no se las acompaña de una solida base musical y los Plasmatics hacían esas canciones breves con ritmos alocados y un regusto rockero que son tan del agrado del que escribe estas líneas (ardiendo en el Dorsia). Sacaron cuatro discos comenzando por el "New Hope for the Wretched", un clásico del punkrock al que seguiria el "Beyond the valley of 1984" donde les da por hacer cosas raras como introducir teclados. En 1982 editan el potente "Coup d'etat" y colaboran con Motörhead para sacar el EP "Stand by Your man". Hubo algo más que música entre Lemmy y Wendy si hacemos caso a los chismorreos, SEXO, DROJA, PUNKROCK y que se mueran los timoratos. Tras la gira del "Coup d'etat" Wendy deja la banda para iniciar una carrera en solitario y ya con el grupo hecho cisco sacan la paranolla del "Maggots: The Record" BSO de una ficticia película de ciencia ficción. En 1988 la banda se disolvería oficialmente.

Wendy O. Williams saco cinco discos en solitario, se tiro a Gene Simmons y en 1991 se mudo a Conneticut junto a Ron Swenson para dedicar su tiempo a la rehabilitación de animales salvajes. En 1998 se suicida pegándose un tiro en el bosque. Dejo esta nota:

"No creo que la gente debiera vivir su vida sin una profunda y meditada reflexión un considerable periodo de tiempo. Creo firmemente, sin embargo, que el derecho a hacer eso es uno de los derechos más fundamentales que cualquiera debería tener en una sociedad libre. Para mí, la mayor parte del mundo no tiene sentido, pero mis sentimientos sobre lo que estoy haciendo resuenan alto y claro en un oído interior y un lugar donde no hay "yo", sólo tranquilidad."

WOW ahora debe estar dándoles cadenazos a los angelitos.

FRASES HISTÓRICAS

¡TÚ NO ERES CINDY CRAWFORD!
Wade Wilson.

SNUFF MOVIE

Que se puede decir acerca de Charles Manson, uno de los más ilustres majaras que Norteamérica ha dado al mundo y sobre el han corrido metros y metros de celuloide. El 8 de Agosto de 1969, tres miembros del grupo de seguidores de Manson conocidos como "La familia" irrumpieron en la mansión del director Roman Polanski en Beverly Hills matando a la esposa de este la actriz Sharon Tate que se encontraba embarazada en ese momento y a sus invitados Jay Sebring, Abigail Folger y Voytek Frykowski.
Inspirada en los crímenes de la familia Manson se rueda en 2005 Snuff Movie dirigida por Gerad Rose que se lo curro un poquito más en Candyman. Trata sobre Boris Arkadin, un director de películas de terror que después de terminar su más horripilante película sufre el asesinato de su mujer embarazada y de otros invitados a su mansión. Culpabilizándose del crimen decide retirarse del mundo hasta que varios años despues en un ejercicio de morbo y autoflagelación se marca el proyecto de hacer una película sobre la muerte de su esposa para lo que reúne a un grupo de tontorrones actores jóvenes a los que engatusa para que pasen la noche en su casa interpretando a los asesinados en una especie de macabro juego de rol. El espectador se siente desconcertado porque a medida que la acción avanza no se sabe muy bien si lo que se esta viendo es real y pertenece a la filmación de la película o el majara de Arkadin ha perdido la chaveta y realmente les esta dando matarile a los capullos que por otra parte se lo merecen. Cuesta encontrar un puñado de carapijos más estúpidos e inútiles, realmente en esta película es imposible no animar a los malos porque desde que los pobres ilusos abren la boca uno esta deseando que les llegue la hora de la ejecución.
La película cuenta con unos asesinatos bastante duros y alguna que otra escena de sexo subida de tono y chochos peludos que diría el bueno de Robe Iniesta para darle un poco de interés a una película que no pasa de aceptable y que se mantiene por el interés de la duda sobre si es un crimen real o una película. En el papel de Arkadin/Polanski nos encontramos al siempre estupendo actor holandés Jeroen Krabbé que aporta un poco de dignidad al film que por otra parte me gustaría ver en V.O. ya que el doblado da un poco de penita.

PERANOVIC CONTRA LA DROJA

A dios rogando y con el mazo dando, eso deben pensar los responsables del centro religioso para la rehabilitación de drojadictos situado en el Monasterio de Crna Reka a 200 kilómetros de Belgrado.
Branislav Peranovic, arcipreste, doctor sin título, aficionado a las artes marciales (algo muy importante para el desempeño de su tarea) y como furibundo enemigo de la droja tiene las cosas claras: "los problemas de drojas se curan con mano dura", "Cualquiera que tiene una basura en casa sabe de lo que estoy hablando", tiemblo de pensar lo que haría Rouco con una docena de curas como este repartiendo galletas a los laicos radicales que nos gobiernan y quieren quitarle a la iglesia católica su derecho a hacer proselitismo en los colegios públicos españoles a costa del bolsillo del contribuyente. Nada de huertos ni de metadona como esas nenazas del proyecto hombre, nada como la aplicación generosa del jarabe de palo en repetidas sesiones para que el memonio de la droja no se atreva a asomar la cabeza y delante de los demás internos para que vean la que les espera y que no se impacienten que la pala no se cansa. Si los internos tienen la tentación de huir (seguramente para comprar droja) que se preparen porque patrullas de Pit-bulls y Dobermans vigilan el recinto para evitar que los pobres enfermos recaigan, si es por su bien coño.
Pero claro con estas nuevas tecnologías y moderneces que hay ahora, era solo cuestión de tiempo que algún lila que no comprendiese la importancia y el bien que se esta haciendo en ese centro, grabase las sesiones, las colgase en el Youtube y ya esta montada la polémica. El Santo Sínodo de la Iglesia Ortodoxa Serbia pidiéndole al obispo que cierre el centro, Amnistía Internacional poniendo el grito en el cielo, antiguos pacientes que ahora se atreven a hablar asegurando que el interno que no revelaba a sus familiares lo que estaba pasando recibía un trato más suave (le quitaban el pincho al palo o algo así) del personal.
Algunos familiares de los internos han justificado los métodos de Peranovic: "Solo gracias a este centro mi hijo todavía está con vida y si lo cierran, eso será nuestra tragedia, ya que el Estado no da otra alternativa" eso dice una pobre madre a la que no le llega la camisa al cuello ante la posibilidad de que cierren el centro y tenga que volver a tener en casa al hijo treintañero, drojadicto y seguramente aficionado a llevarse a dar una vuelta cualquier objeto de valor que pille por casa.

Aquí tenéis el vídeo, no tiene desperdicio:

CYTHEREA

Vuelven las marrananzas y vuelven más marranas que nunca. Como este es el primer post cochino que subo desde el regreso, quiero dedicárselo a una actriz con un talento especial, cualquier golfanta con practica y buena voluntad puede introducirse aunténticas barbaridades por todos sus sacrosantos orificios. Pero lo de la estrella de hoy requiere unos dones que la naturaleza no concede a cualquier mujer. Con todos ustedes Cytherea:

Utah no es un buen estado para hacer carrera como modelo erótica o eso debió pensar la jovencita Cassie Story Cuando termino el instituto y ni corta ni perezosa se mudo a Las Vegas, puso en marcha su pagina de porno amateur y no tardo en llamar la atención de los magnates de la industria del ocio para adultos con su talento para el squirting. Para los profanos en la materia, el squirting es la eyaculación femenina pero llevada a su maximo exponente. Un chorreo bárbaro, liquido sin conocimiento. Cassie que ya había cambiado su nombre por Cytherea es sin ningún tipo de discusión la máxima estrella del porno en esta modalidad que tiene el atractivo de que aquí no hay trampa ni cartón, nada de orgasmos fingidos como suele ser habitual en este tipo de cine, cuando Cytherea rueda una escena llega al orgasmo, eso no puede fingirse.
Es un poco delgadita para mi gusto pero que coño es una profesional como la copa de un pino y se merece su espacio dentro de "Marrananzas".

STAY ALIVE

Los videojuegos no matan a la gente, la gente mata a la gente. Este argumento es repetido por jugones de todo el mundo cada vez que algún tarado decide coger su fusil y ponerse a engordar unos gramitos en plomo a sus compañeros de instituto. Pues la peli de la que voy a hablar hoy pone esto en duda, porque en "Stay Alive" los videojuegos si que matan a la gente.
Antes de hablar de la película en custion os quiero recomendar un blog estupendo que se llama descargas fatales que debe ser parada obligatoria para todos los fanáticos del cine fantástico y de terror. Podéis visitarlo pulsando aquí.

Stay Alive comienza cuando un testeador de videojuegos esta echando una partida a un survival horror terrorífico que todavia no ha salido al mercado basado en la vida de Condesa Erzsébet Báthory (bueno en una interpretacion muy libre de su vida, aqui la condesa en vez de una señora feudal transilvana es a antigua propietaria de un horfanato en Nueva Orleans donde se daba matarile a los crios hasta que las autoridades locales decidieron que ya estaba bien, que una cosa es el jarabe de palo y otra el infanticidio) donde el protagonista tiene que resolver un montón de puzzles y enfrentarse a una plétora de engendros de las tinieblas si no quiere ver un GAME OVER sangriento en la pantalla. El chico después de unos cuantos sustos acaba palmando en el juego y todavía con el miedo en el cuerpo recibe una visita fantasmal que le mata de la misma forma que en el juego. Jejejeje ¿os imagináis un Leisure Suit Larry maldito y la peña muriendo con sus genitales explotando igual que cuando te tiras a la prestituta sin usar el preservativo en el juego?, Yo si.
El difunto, tiene una pandilla de amigos jugones (la polluda siniestra que nunca veras en un cibercafe, el drojata bromista que tiene la marca de la muerte desde su primera intervención, el canijo buena gente, la rubita misteriosa a la que todas las pistas parecen indicar que esconde algo y el guaperas protagonista) que encuentran entre las cosas del finado una copia del juego maldito y como no, se marcan una partida homenaje al muerto y ya la hemos liado. Un par de muertos después los frikis empiezan a sumar dos y dos y a darse cuenta de que si hincas el pico en el juego de marras, también lo hincas en la vida real. Erzsébet Báthory se ha levantado de su tumba buscando guerra. La bicha es el típico espectro cabrón con unos poderes chungos, una horda de críos fantasmales al más puro estilo del terror japones y muy mala leche. Llegados a este punto el ritmo de la película se acelera y el guion empieza a ir cuesta abajo, se nota la falta de ideas y el misterio se resuelve de manera demasiado simple. Pese a esto pase un buen rato con esta peli, tiene algunos buenos sustos y la idea del videojuego asesino como buen enganchado por épocas que soy, me mola.

LAS CHICAS QUE ME DESTROZARON EL CORAZÓN

Patty Critter dejo la banda a finales del 2008 pero los Psycho Loosers siguen y con canciones como "Las chicas que me destrozaron el corazón" incluida en su ultimo disco del mismo nombre. Que nadie dude de que siguen en forma y de que el mundo necesita más personas como Jorge Psycho Looser. Son la mejor banda del país y este es otro tema que va directo a nuestro corazoncito friki dedicada a todas las que una vez fueron.



El día 25 de Mayo sale a la venta su ultimo disco, ya podéis ir ahorrando parte de ese dinerillo que os gastáis en droja para comprarlo.

NOCHE DE MIEDO 2

Después del inesperado éxito que tuvo Noche de Miedo, la película sobre el adolescente que descubre que su vecino es un vampiro, llevo a que tres años más tarde lanzasen una secuela que esta casi tan bien como la primera.
Charlie, ha dejado la casa de su madre y ahora estudia en la universidad, tiene una novia rubiaca seguramente porque no pudieron conseguir que la encantadora Amanda Bearse repitiera el papel y después de unos añitos de terapia se ha convencido de que los vampiros no existen y de que su vecino no era más que un psicópata que secuestro a su novia y asesino a su mejor amigo. Charlie no aprende que la ignorancia es felicidad y que la curiosidad mato al gato y sigue con la desagradable costumbre de espiar a los vecinos con su telescopio y cuando al edificio de enfrente se muda una misteriosa hembra buena, el voyeur que lleva dentro se revoluciona y no puede resistir la tentación de echar una miradita. El pobre Charlie se queda de piedra cuando vuelve a verse otra vez cual John Mcleane en la misma situación del pasado, la vecina se esta dando un festín con la sangre de un julandra. Los vampiros han vuelto, a tomar por culo todos los años de terapia, solo hay un hombre que puede ayudar a Charlie y ese no es otro que Peter Vincent, el gran matavampiros. Peter Vincent sigue con su programa de televisión Noche de Miedo y ha hecho un ejercicio de autonegación parecido al de Charlie y lo último que quiere en su vida es volver a enfrentarse a las criaturas de la noche. Para evitar que Charlie se meta en líos accede a acompañarle a casa de su vecina y para que se convenza de que esta no es una vampira. ¿Por que no va a serlo me pregunto yo? Cuando has tenido la prueba evidente de la existencia de los vampiros tan cerca que has podido verte reflejado en sus colmillos y has olido el fétido aliento de años de dieta basada en la hemoglobina lo raro es que no salgas a la calle bien pertrechado con una estaca y poniéndole un crucifijo en la cara a cualquiera que veas un poco paliducho mirando avidámente algún cuello. En la casa de la vecina lo que se encuentran es un sarao que ríase usted de las bacanales de Enrique "Ponte" y Luis Miguel, la supuesta criatura del averno ha montado un hallowen particular donde se marca un numerito de danza contemporánea siniestra y se presenta como Regine, una actriz europea especializada en espectáculos de terror (más o menos como Pene), Charlie se larga de la fiesta no muy convencido, Vincent se queda porque hay mozas a mansalva en la fiesta y con la cantidad de alcohol y seguramente droja, que ya se sabe como son estos del cine, puede que termine pillando cacho. Vincent empieza a ver cosas que no le gustan y decide repetir la jugada del espejo con Regine que oh sorpresa!!! No se refleja en el espejo. Ya esta armada, Regine pone a sus esbirros (la patinadora de color para darle el toque exótico, el friki licántropo que trata de ligarse a la novia de Charlie y el chófer apasionado por los insectos) a acosar a los protagonistas. Consigue quitarle al bueno de Vincent su programa de televisión, los productores no son tontos y una buena jaca enseñando carne siempre atrae más a la audiencia que un viejuno contando historias. Otra vez todo parece ponerse de cara para los hijos de las tinieblas, Charlie esta vez es el que ha caído bajo el hechizo de la seductora vampira y esta a un paso de completar su transformación en sanguijuela, Vincent y su novia tendrán que darse prisa si quieren darle la vuelta a la situación. ¿Llegaran a tiempo? esto es terror ochentero, no lo dudéis.

VUELVO A CASA!!!!!!

Hola a toda la gente buena que ha seguido visitando este blog durante todo este tiempo solo para encontrarse con la misma entrada sobre "Jesucristo Cazavampiros" sois unos fenómenos de la Galaxia 4 y yo un vago miserable. Esta noche, que realmente es la noche más oscura, vuelvo a ponerme al volante de Líneas Ardiendo en el Dorsia. La hora es trágica, el país esta inmerso en una crisis que tiene a este pobre asalariado recitando aquello de: Virgencita, virgencita que me quede como estoy; una ministra de ¿cultura? movida por los intereses de su bolsillo quiere quitarnos las descargas ¿ilegales? una de las pocas alegrías que nos quedan en esta perra vida; los bares cada vez cierran más temprano; la Real salvo milagro gordo que ríase usted de la resurección de Lázaro se va a tirar otro añito en segunda y encima cada vez estoy más viejo. Pero como no van a ser todo desgracias por lo menos les queda el consuelo de que me voy a poner al día para seguir subiendo mis paridas, cine del güeno, grupos que se han ganado un sitio en el cielo, tebellos no intelectuales y marrananzas que harán subir el contador de visitas del blog como la espuma (COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!!!).
Estoy una vez más escribiendo esto desde el trabajo, ya ven que me merezco cada eurapio de la ´magra nómina que tienen a bien aflojarme cada mes y con la que me da para pagar mi pequeño loft en el centro chungo de Zaragotham donde entre las putas, los traficantes, los perdidos de la vida y los orientales sin escrúpulos me siento en mi ambiente. Como me va a tocar pasarme el fin de semana trasnochando con las cadenas en los tobillos y el remo en las manos para mañana a estas horas tendréis una nueva entrada en la que seguramente hablare de algo chachi (o eso espero).

De nuevo mil gracias y os dejo con un vídeo de como no podía ser de otra manera, LOS MÁS GRANDES:

JESUCRISTO CAZAVAMPIROS

Se terminan las fiestas de Navidad y el tema del cine sacro es algo que no puede dejar de tocarse en estas fechas. Jesucristo Cazavampiros es una película honesta, no trata de engañarte como seguro que les paso a los pobres incautos que acudieron al cine a ver los años desnudos y salieron con la desilusión de no verle ni una teta a Mar Flores. El titulo deja bien claro que vamos a ver a Jesucristo cazando vampiros y eso es lo que hay. La idea es brillante, Troma une dos de las ideas mas exitosas de todos los tiempo: Vampiros y Jesucristo con mucho tacto, sin herir sensibilidades y demostrando que el bajo presupuesto no esta reñido con el mal gusto.
Los vampiros vuelven a caminar por la tierra y están haciendo estragos en los Angeles. Dos sacerdotes alarmados por las extrañas desapariciones entre feligreses de su parroquia se ponen en contacto con el mismísimo Jesús de Nazaret para que llegue al fondo del asunto cuando son atacados por un grupo de vampiros que no cuentan con que si algo sabe hacer el hijo de Dios es repartir hostias.
Ateos, sacerdotes punkis, luchadores enmascarados, una María Magdalena que no tiene nada que ver con la de Dan Brown y el enfrentamiento eterno entre el bien y el mal. A Ian Driscoll se le fue la pinza, alegrémonos por ello.

FELIZ NAVIDAD!!!!!!

Feliz Navidad gentes de buena fe, paso una nochebuena lejos de los de los seres queridos en la que habiendo terminado con el vino de la cesta de la empresa he dado cuenta del cava dejando el jerez para reyes. Esto es lo que le queda a la clase obrera de este país, los que tienen que quedarse guardando el fuerte cuando el resto están poniéndose pújos a langostinos y droja (no me engañáis, leo encuestas), enciegarse con el convite de los jefes.
Estas son unas fechas para recordar a las personas que queremos, asi que os recomiendo que le echéis un ojo a la agenda del móvil y le deis un toque a ese colega con el que no habláis hace tantos años y sin embargo fuisteis inseparables. Este ha sido un consejo navidad burbujil.



FELIZ NAVIDAD!!!! NO QUIERO PELEAR ESTA NOCHE!!!!!

JOJOJOJO!!!! HA LLEGADO SAN NICOLAS!!!!!

Es humillante no poder decirle a una persona que no le dirás nada si vomita en tu sofá, creedme, doy fe de ello. Las cosas más importantes son las que nunca decimos o así decía una película española con actores americanos de una petarda con gafas de pasta. Película preciosa por otra parte protagonizada por una de las musas del cine independiente: Lily Tylor. Y en esas estoy, terminando de berberme todo el vino de la cesta de la empresa y dando gracias al Marques de Griñan (o algo así) por la innegable calidad de los caldos elaborado en sus tierras.

Lemmy Kilmister es dios:



Es ahora más que nunca, cuando todos debemos recordar el verdadero significado de la Navidad, una época de amor fraternal y de consumismo ilimitado, en la que adquiriremos gran cantidad de cachibaches. Yo ya he empezado a hacerlo y vosotros no se a que estáis esperando.

EL CAMINO DEL INFIERNO............

El camino al Infierno esta asfaltado de buenas intenciones, si no lo creen pregúntenle al pobre vecino de Sanlucar al que están juzgando por un delito contra la salud publica. Por supuesto es un asunto relacionado con la DROJA.
Durante la Navidad del 2007 la Benemérita recibe una llamada alertando de que en una casa de la barriada Reventón en Sanlucar se esta perpetrando un robo. Los defensores de la ley el orden se personan en el lugar de los hechos y logran detener a los asaltantes que escapaban de una casa a toda velocidad. La sorpresa vendría cuando descubren que el botín que habían hurtado de la casa eran 399 kilazos de marihuana, ya saben eso que fuman los jóvenes y que acaba llevándoles en una espiral descendente hasta la heroína. La meretérita procedió a registrar la casa del la victima que de golpe y porrazo se había convertido en infractor y encontraron otros 190 gramos de marihuana que tendría el hombre apartados para fumarse sus porrillos y que no habrían encontrado los ladrones.
El 9 de Diciembre de este mes sale el juicio que nunca habría tenido lugar de no ser por la buena voluntad de un denunciante anónimo que seguramente queriendo ayudar se la lió parda al vecino.

SATURDAY NIGHT

Los Misfits, la legendaria banda de horrorpunk volvieron a reunirse en 1995 con un nuevo vocalista, el señor Michaele Graves del que ya he hablado aquí y del que pueden apreciar una perla de su pensamiento ideológico en las fotos de personas ilustres que tengo a la derecha de sus pantallas. Entre los discos que sacaron en esta nueva etapa (que son todos muy buenos, es punkrock no podía ser de otra manera) quizás sobresale de ellos el Famous Monster de 1999 donde esta incluida la canción Saturday Night que ya se ha convertido en uno de los himnos de la banda y una de las más coreadas en los conciertos que sigue dando Jerry Only porque una estrella del punkrock también tiene derecho a mantener un estilo de vida y si quieren criticarlo recuerden que ese señor ha hecho más por la humanidad que probablemente cualquier líder político y sin el probablemente que cojones.

I was thinking about you.
There was something I forgot to say
I was crying on saturday night.
I was out cruising without you,
they were playing our song.
Crying on saturday night.