LOS LUNES SIN CARNE

El tío palizas que se hace pasar por el fallecido Paul McCartney se ha sumado a la campaña de los ecologistas por un lunes sin carne. El concienciado y cansino músico quiere que combatamos las emisiones de gases renunciando a comer carne todos los lunes, ridícula forma de protesta que busca llamar la atención de los políticos sobre el hecho de que los pedos de los animales destinados al consumo humano representan el 18% de las emisiones del efecto invernadero. Eso sin contar la deforestación causada por el aumento de los territorios destinados al pasto que esa es otra.
Que huevos tienes falso Paul McCartney, un vegetariano encabezando esta protesta le quita todo el valor. Es como si un ciego se tirara el pegote de vamos a hacer los lunes sin televisión. Poned en primera linea de fuego a alguna oronda estrella como John Travolta y diré "coño, si el puede hacer el sacrificio yo también" pero tu no vengas a tirarte el pisto y a poner cara de pena cuando eres incapaz de disfrutar de un solomillo ni en lunes ni en domingo.

"Deberíamos preocuparnos por el cambio climático porque, si no lo hacemos, vamos a dejarles en herencia a nuestros hijos y a los hijos de estos un problema gravísimo"

Encima saca a los jodios niños, entérate Paul de mentira: si los críos de ahora dan mucho miedo, no me quiero ni imaginar como sera la próxima generación. Que se peleen con el cambio climático y así no andarán jodiendo a la pobre tercera edad en la que por esas fechas espero estar.

Otros concienciados que tampoco comeran carne son: Chris Martin (un plagiador), Yoko Ono (la culpable de todo), Woody Harrelson (un destalentado) y Joanna Lumley (un mito) entre otros.

THE PLASMATICS

The Plasmatics eran una banda cojonuda fundada en 1978 por el tarado de Rod Swenson y la guarrona de Wendy O. Williams. De un promotor de espectáculos sexuales que presume de ser un anti-artista y de una actriz porno solo puede salir una banda gloriosa y por mis cojones que los Plasmatics lo fueron. Tras debutar en el mítico CBGB (Nueva York mediados de los 70, ese era el sitio en que había que estar) se hicieron famosos por sus inolvidables shows en los que eran habituales las motosierras (eso es lo que le hace falta al panorama musical actual: MAS MOTOSIERRAS Y MENOS BASES ELECTRÓNICAS!!!!), liarse a martillazos con televisores, destrozar coches y todo tipo de marrananzas que buscaban ridiculizar los convencionalismos de la (puta) sociedad. Wendy O. Williams como he dicho antes era de moral bastante laxa y no se cortaba un pelo a la hora de enseñar las tetillas (y más cosas) en el escenario, "La Reina del Shock Rock" como fue denominada llego ha salir al escenario vestida unicamente con espuma de afeitar, la NBC se negó a sacarlos en antena si Wendy no accedía a taparse los pezones, al final llegaron a un acuerdo y le pintaron los pechos de negro y los eunucos puritanos de Milwaukee la arrestaron por golpear a un policía cuando los echaban del escenario por fingir un coito.
Pero las tetillas y la violencia en el escenario son algo vacío (bien pensado las tetillas nunca pueden ser algo vacío) si no se las acompaña de una solida base musical y los Plasmatics hacían esas canciones breves con ritmos alocados y un regusto rockero que son tan del agrado del que escribe estas líneas (ardiendo en el Dorsia). Sacaron cuatro discos comenzando por el "New Hope for the Wretched", un clásico del punkrock al que seguiria el "Beyond the valley of 1984" donde les da por hacer cosas raras como introducir teclados. En 1982 editan el potente "Coup d'etat" y colaboran con Motörhead para sacar el EP "Stand by Your man". Hubo algo más que música entre Lemmy y Wendy si hacemos caso a los chismorreos, SEXO, DROJA, PUNKROCK y que se mueran los timoratos. Tras la gira del "Coup d'etat" Wendy deja la banda para iniciar una carrera en solitario y ya con el grupo hecho cisco sacan la paranolla del "Maggots: The Record" BSO de una ficticia película de ciencia ficción. En 1988 la banda se disolvería oficialmente.

Wendy O. Williams saco cinco discos en solitario, se tiro a Gene Simmons y en 1991 se mudo a Conneticut junto a Ron Swenson para dedicar su tiempo a la rehabilitación de animales salvajes. En 1998 se suicida pegándose un tiro en el bosque. Dejo esta nota:

"No creo que la gente debiera vivir su vida sin una profunda y meditada reflexión un considerable periodo de tiempo. Creo firmemente, sin embargo, que el derecho a hacer eso es uno de los derechos más fundamentales que cualquiera debería tener en una sociedad libre. Para mí, la mayor parte del mundo no tiene sentido, pero mis sentimientos sobre lo que estoy haciendo resuenan alto y claro en un oído interior y un lugar donde no hay "yo", sólo tranquilidad."

WOW ahora debe estar dándoles cadenazos a los angelitos.

FRASES HISTÓRICAS

¡TÚ NO ERES CINDY CRAWFORD!
Wade Wilson.

SNUFF MOVIE

Que se puede decir acerca de Charles Manson, uno de los más ilustres majaras que Norteamérica ha dado al mundo y sobre el han corrido metros y metros de celuloide. El 8 de Agosto de 1969, tres miembros del grupo de seguidores de Manson conocidos como "La familia" irrumpieron en la mansión del director Roman Polanski en Beverly Hills matando a la esposa de este la actriz Sharon Tate que se encontraba embarazada en ese momento y a sus invitados Jay Sebring, Abigail Folger y Voytek Frykowski.
Inspirada en los crímenes de la familia Manson se rueda en 2005 Snuff Movie dirigida por Gerad Rose que se lo curro un poquito más en Candyman. Trata sobre Boris Arkadin, un director de películas de terror que después de terminar su más horripilante película sufre el asesinato de su mujer embarazada y de otros invitados a su mansión. Culpabilizándose del crimen decide retirarse del mundo hasta que varios años despues en un ejercicio de morbo y autoflagelación se marca el proyecto de hacer una película sobre la muerte de su esposa para lo que reúne a un grupo de tontorrones actores jóvenes a los que engatusa para que pasen la noche en su casa interpretando a los asesinados en una especie de macabro juego de rol. El espectador se siente desconcertado porque a medida que la acción avanza no se sabe muy bien si lo que se esta viendo es real y pertenece a la filmación de la película o el majara de Arkadin ha perdido la chaveta y realmente les esta dando matarile a los capullos que por otra parte se lo merecen. Cuesta encontrar un puñado de carapijos más estúpidos e inútiles, realmente en esta película es imposible no animar a los malos porque desde que los pobres ilusos abren la boca uno esta deseando que les llegue la hora de la ejecución.
La película cuenta con unos asesinatos bastante duros y alguna que otra escena de sexo subida de tono y chochos peludos que diría el bueno de Robe Iniesta para darle un poco de interés a una película que no pasa de aceptable y que se mantiene por el interés de la duda sobre si es un crimen real o una película. En el papel de Arkadin/Polanski nos encontramos al siempre estupendo actor holandés Jeroen Krabbé que aporta un poco de dignidad al film que por otra parte me gustaría ver en V.O. ya que el doblado da un poco de penita.

PERANOVIC CONTRA LA DROJA

A dios rogando y con el mazo dando, eso deben pensar los responsables del centro religioso para la rehabilitación de drojadictos situado en el Monasterio de Crna Reka a 200 kilómetros de Belgrado.
Branislav Peranovic, arcipreste, doctor sin título, aficionado a las artes marciales (algo muy importante para el desempeño de su tarea) y como furibundo enemigo de la droja tiene las cosas claras: "los problemas de drojas se curan con mano dura", "Cualquiera que tiene una basura en casa sabe de lo que estoy hablando", tiemblo de pensar lo que haría Rouco con una docena de curas como este repartiendo galletas a los laicos radicales que nos gobiernan y quieren quitarle a la iglesia católica su derecho a hacer proselitismo en los colegios públicos españoles a costa del bolsillo del contribuyente. Nada de huertos ni de metadona como esas nenazas del proyecto hombre, nada como la aplicación generosa del jarabe de palo en repetidas sesiones para que el memonio de la droja no se atreva a asomar la cabeza y delante de los demás internos para que vean la que les espera y que no se impacienten que la pala no se cansa. Si los internos tienen la tentación de huir (seguramente para comprar droja) que se preparen porque patrullas de Pit-bulls y Dobermans vigilan el recinto para evitar que los pobres enfermos recaigan, si es por su bien coño.
Pero claro con estas nuevas tecnologías y moderneces que hay ahora, era solo cuestión de tiempo que algún lila que no comprendiese la importancia y el bien que se esta haciendo en ese centro, grabase las sesiones, las colgase en el Youtube y ya esta montada la polémica. El Santo Sínodo de la Iglesia Ortodoxa Serbia pidiéndole al obispo que cierre el centro, Amnistía Internacional poniendo el grito en el cielo, antiguos pacientes que ahora se atreven a hablar asegurando que el interno que no revelaba a sus familiares lo que estaba pasando recibía un trato más suave (le quitaban el pincho al palo o algo así) del personal.
Algunos familiares de los internos han justificado los métodos de Peranovic: "Solo gracias a este centro mi hijo todavía está con vida y si lo cierran, eso será nuestra tragedia, ya que el Estado no da otra alternativa" eso dice una pobre madre a la que no le llega la camisa al cuello ante la posibilidad de que cierren el centro y tenga que volver a tener en casa al hijo treintañero, drojadicto y seguramente aficionado a llevarse a dar una vuelta cualquier objeto de valor que pille por casa.

Aquí tenéis el vídeo, no tiene desperdicio:

CYTHEREA

Vuelven las marrananzas y vuelven más marranas que nunca. Como este es el primer post cochino que subo desde el regreso, quiero dedicárselo a una actriz con un talento especial, cualquier golfanta con practica y buena voluntad puede introducirse aunténticas barbaridades por todos sus sacrosantos orificios. Pero lo de la estrella de hoy requiere unos dones que la naturaleza no concede a cualquier mujer. Con todos ustedes Cytherea:

Utah no es un buen estado para hacer carrera como modelo erótica o eso debió pensar la jovencita Cassie Story Cuando termino el instituto y ni corta ni perezosa se mudo a Las Vegas, puso en marcha su pagina de porno amateur y no tardo en llamar la atención de los magnates de la industria del ocio para adultos con su talento para el squirting. Para los profanos en la materia, el squirting es la eyaculación femenina pero llevada a su maximo exponente. Un chorreo bárbaro, liquido sin conocimiento. Cassie que ya había cambiado su nombre por Cytherea es sin ningún tipo de discusión la máxima estrella del porno en esta modalidad que tiene el atractivo de que aquí no hay trampa ni cartón, nada de orgasmos fingidos como suele ser habitual en este tipo de cine, cuando Cytherea rueda una escena llega al orgasmo, eso no puede fingirse.
Es un poco delgadita para mi gusto pero que coño es una profesional como la copa de un pino y se merece su espacio dentro de "Marrananzas".

STAY ALIVE

Los videojuegos no matan a la gente, la gente mata a la gente. Este argumento es repetido por jugones de todo el mundo cada vez que algún tarado decide coger su fusil y ponerse a engordar unos gramitos en plomo a sus compañeros de instituto. Pues la peli de la que voy a hablar hoy pone esto en duda, porque en "Stay Alive" los videojuegos si que matan a la gente.
Antes de hablar de la película en custion os quiero recomendar un blog estupendo que se llama descargas fatales que debe ser parada obligatoria para todos los fanáticos del cine fantástico y de terror. Podéis visitarlo pulsando aquí.

Stay Alive comienza cuando un testeador de videojuegos esta echando una partida a un survival horror terrorífico que todavia no ha salido al mercado basado en la vida de Condesa Erzsébet Báthory (bueno en una interpretacion muy libre de su vida, aqui la condesa en vez de una señora feudal transilvana es a antigua propietaria de un horfanato en Nueva Orleans donde se daba matarile a los crios hasta que las autoridades locales decidieron que ya estaba bien, que una cosa es el jarabe de palo y otra el infanticidio) donde el protagonista tiene que resolver un montón de puzzles y enfrentarse a una plétora de engendros de las tinieblas si no quiere ver un GAME OVER sangriento en la pantalla. El chico después de unos cuantos sustos acaba palmando en el juego y todavía con el miedo en el cuerpo recibe una visita fantasmal que le mata de la misma forma que en el juego. Jejejeje ¿os imagináis un Leisure Suit Larry maldito y la peña muriendo con sus genitales explotando igual que cuando te tiras a la prestituta sin usar el preservativo en el juego?, Yo si.
El difunto, tiene una pandilla de amigos jugones (la polluda siniestra que nunca veras en un cibercafe, el drojata bromista que tiene la marca de la muerte desde su primera intervención, el canijo buena gente, la rubita misteriosa a la que todas las pistas parecen indicar que esconde algo y el guaperas protagonista) que encuentran entre las cosas del finado una copia del juego maldito y como no, se marcan una partida homenaje al muerto y ya la hemos liado. Un par de muertos después los frikis empiezan a sumar dos y dos y a darse cuenta de que si hincas el pico en el juego de marras, también lo hincas en la vida real. Erzsébet Báthory se ha levantado de su tumba buscando guerra. La bicha es el típico espectro cabrón con unos poderes chungos, una horda de críos fantasmales al más puro estilo del terror japones y muy mala leche. Llegados a este punto el ritmo de la película se acelera y el guion empieza a ir cuesta abajo, se nota la falta de ideas y el misterio se resuelve de manera demasiado simple. Pese a esto pase un buen rato con esta peli, tiene algunos buenos sustos y la idea del videojuego asesino como buen enganchado por épocas que soy, me mola.